Seeleburg

Imagineers

2012-02-04T10:12:00.001-03:00

Um bom álbum de symphonic metal demora em média 5 anos para ser parido.

Nesse momento - e contra todos os percalços ocorridos durante essa longuíssima semana - estou ouvindo pela quarta vez *acho* o novo álbum do Mestre Tuomas Holopainen e sua gangue, Imaginaerum. Numa época de caça aos burladores de direitos autorais, descobri que comprar os álbuns originais tem sua graça. Por exemplo, baixar pela net não me daria o prazer do lindo encarte do álbum. Ele chegou anteontem, mas eu só pude tê-lo em mãos ontem, quando passei na casa da minha mãe. Esta é uma crônica para abstrair da realidade, capisce, portanto não vamos falar da longuíssima e terrível semana que eu tive. Felizmente tenho em mãos alguma coisa com a qual posso fugir um pouco da realidade *como se eu não fosse especialista em rotas de fuga nessas condições...*

Antes que o Imaginaerum chegasse em minhas mãos ouvi muitas opiniões sobre ele de gente que tinha baixado da net. Todas foram unânimes em me dizer que o álbum estava muito, muito bom. Ivan Mendes, colega de trabalho nas particulares, me disse que o álbum estava maduro, melhor do que o Dark Passion Play. Acho que Cecília Tenório, amiga dos tempos áureos da UFPE, me disse que também gostou. Não tenho muita certeza se foi ela que me disse que Imaginaerum estava parecendo um trilha sonora de algum filme da Disney. Juro que depois de ouvir essa eu fiquei morrendo de medo, especialmente sabendo o quanto o Mestre Tuomas aprecia a Disney. Não procurei saber a opinião de pessoas que costumam acompanhar a banda mais de perto, como Carol Galuppo, por pura falta de oportunidade. No caso da Carol, foi por isso e também por saber que ela anda bem mais empolgada - e com razão - com a turnê do Apocalyptica. E também ouvi, como não poderia deixar de ser nunca, a opinião do meu honey, mesmo que ele diga que a Mestra naituíxxica aqui sou eu. Meu honey me disse que o álbum estava lindo e que eu iria gostar um bocado.

E não é que todos tinham razão?

Eu concordei plenamente com o Ivan. O álbum demonstra bem o amadurecimento do Nightwish. Pela primeira vez eu consegui curtir a voz da Anette Olzon e gostar de verdade dela. Na época do Dark Passion Play, com todas aquelas picuinhas inúteis e comparações com a Tarja Turunen, não dava para perceber o verdadeiro potencial da Anette. É como se as músicas daquele álbum não tivessem sido feitas para a Anette, o que realmente não foi, se a gente pensar bem. Anette foi escolhida para a banda quando o Mestre Tuomas já estava em trabalho de parto do Dark Passion Play, ou seja, ainda havia o ranço da Tarja pairando por ali. Dessa vez, a coisa foi bem diferente. Confesso que fiquei espantada com a voz da Anette, um espanto positivo, para falar bem a verdade. Quando a ouvi em Slow, Love, Slow - que de cara é minha música favorita desse álbum - a minha cara foi essa ---> :O:O:O *chocada, baby, chocada* E não adiante mais vir com esse papo velhíssimo de 500 anos que "Nightwish sem Tarja é como namoro sem beijo e sem sexo" que não cola. Como eu disse ao autor desse comentário, enquanto professora de História, tenho autoridade para dizer que quem vive de passado é museu. É preciso se desarmar de todas as prevenções e desconfianças e ouvir o Imaginaerum, mas OUVIR mesmo.

E, ouvindo mesmo, você percebe a sonoridade forte e poética de todas as músicas. Você escuta o Imaginaerum num arrebatamento, porque ele arrebata você desde a primeira faixa, Taikatalvi, e te leva assim nesse arrebatamento até o final. E quando Cecília *acho* falou que parece uma trilha sonora de filme, ela está certa, mas de uma forma positiva outra vez. Sobre isso, veja aqui. Eu ouvi Imaginaerum todinho com a ideia de um filme na minha cabeça e quando chegou a última faixa, que dá nome ao álbum, eu me senti como naquela hora no cinema, em que o filme acaba, os créditos sobem, com uma música ao fundo e o público se levanta para sair. Isso tudo eu vi sentada na sala de casa, tão forte é a impressão.

Falando em poesia, meu honey disse o álbum é épico, lindo. Outro acerto. Eu me arrepiei toda com Arabesque. E fiquei encantada com Song Of Myself.

A song of me a song in need

Of a courageous symphony

A verse of me a verse in need

Of a pure-heart singing me to peace

All that great heart lying still and slowly dying
All that great heart lying still on an angelwing
All that great heart lying stillIn silent suffering
Smiling like a clown until the show has come to an end
What is left for encore
Is the same old dead boy's song
Sung in silence

Essa faixa tem quase 14 minutos e é dividida em quatro partes. A última parte, Love, me fez chorar.

I want to travel where life travels

Following it's permanent lead

Where the air tastes like snow music

Where grass smells like fresh-born Eden

I would pass no man, no stranger, no tragedy or rapture

I would bathe in a world of sensation

Love, goodness and simplicity

(While violated and imprisoned by technology)

(...)

How can you "just be yourself"
When you don't know who you are?
Stop saying "I know how you feel"
How could anyone know how another feels?

(...)

Paper is dead without words
Ink idle without a poem
All the world dead without stories
Without love and disarming beauty

Essas palavras falaram com o meu coração, sabe? Eu chorei mesmo, como numa parte particularmente tocante de um filme. Eu simplesmente adorei esse novo trabalho do Mestre Tuomas, ele é exatamente tudo o que disseram que seria. Não me decepcionou em nada, pelo contrário, foi o alento para o momento complicado pelo qual estou passando. Gostaria que ele não tivesse chegado num momento como esse, mas se chegou, foi para tornar a minha realidade mais suportável.

Meu .

2012-02-03T22:12:00.000-03:00

... review coming soon... ^^

Esperando por Imaginaerum

2012-01-29T13:14:00.001-03:00

Eu disse que comprei o novo álbum de Nightwish, Imaginaerum? Pois é, comprei. Deve estar chegando na próxima semana. Enquanto isso, vou alegrando minha vidinha com o vídeo do primeiro single, Storytime.

Descombinação Perfeita

2012-01-29T08:10:00.000-03:00

Tem coisas que só dão certo quando você não combina, não faz nenhum plano, quando simplesmente mete a cara e vai. Há quanto tempo eu e a Alene Rolemberg fazemos planos para finais de semana que nunca dão certo? É sempre assim: uma liga para a outra, faz mil e um planos para feriados, finais de semana, mas sempre acontece alguma coisa e os planos furam. Dessa vez foi bem diferente. Se nós tivéssemos combinado, não teria dado tão certo.

Nesse momento estou na casa dela, no Janga, depois de uma noite muito animada e agradável. Na verdade, depois de um dia inteiro bastante animado e agradável. Eu não tinha feito planos para o meu final de semana, além dos de ficar em casa, morgando. Eu amo a Noite, mas para mim ela é feita para a contemplação, para o silêncio e para o sono. Por isso não sou de sair, badalar. Esse meu jeitinho meio antissocial, saca? Eu odeio multidão, barulho, essas coisas. Portanto, quando Alene me ligou, por volta das 13h, simplesmente para colocar o papo em dias, não havia nada que eu estivesse muito a fim de fazer e quando ela me convidou para ir na Caldeirada em Itapissuma *oh, God...* eu aceitei. Afinal, eu não tenho compromisso com ninguém.

Foi uma tarde muito boa, reunindo colegas de trabalho, mais o namorido de Alene, o Carlos. Fomos até a Caldeirada em Itapissuma *oh, God...*, comemos bem, de nos fartarmos, porque a Caldeirada da Irene talvez seja uma das poucas coisas legais em Itapissuma *oh, God...* A última vez em que eu havia estado lá, na Caldeirada da Irene, vai por pelo menos 5 anos. É, eu sei, a minha família é toda originada de lá, mas se a gente puder evitar, a gente evita... Depois, como ninguém tinha menino em casa esperando, demos uma passadinha em Itamaracá *oh, God...*, que é outro lugar aonde não vou há bem mais que 500 anos. Eu acho que a última vez em que estive em Itamaracá *oh, God...* foi quando Tarsis me convidou de última hora, numa segunda-feira de Carnaval há 300 anos, para passar a tarde numa casa que ele e a então namorada tinham alugado no Forte. Imagina, eu, logo eu, passando uma segunda-feira de Carnaval no Forte Orange... Ninguém merece... E olha só onde eu fui parar dessa vez: em Jaguaribe! Cara, tem coisas que mudam, mas que continuam iguais, saca? Eu acho que a fala que melhor resume a minha sensação em estar em Jaguaribe na tarde de ontem foi a ironia do Carlos a certa altura, com um "nossa, olha só, a Coca-cola chegou aqui!" *#tdoschora*

Eu sei que pode parecer que eu esteja querendo dizer com todas essas ironias que o dia não foi bom. Pelo contrário: o dia foi muito bom. É que eu não resisto a ser irônica, sabe? Foi lá em Itamaracá que rolou o convite para a gente esticar na casa da Alene, com um vinhozinho, uma baladinha e praia na manhã seguinte. "Me deixando em casa direitinho no outro dia, meu bem, tou topando tudo". Daí, eu fui em casa, deixei Nina bem alimentada, casa bem fechada, sacola bem arrumada e me despenquei para o Janga. Eu ainda não conhecia o apartamento novo da Alene; eu fiquei apaixonada por ele quando vi. Fiquei pensando que, se um dia eu for chamada para trabalhar em Recife (todo mundo anda me dando esperanças, já que a minha nota foi muito boa), seria muito legal se eu pudesse me mudar para um lugar mais perto, como um apartamentozinho como esse. A gente não foi para muito longe; terminei a noite numa baladinha meio improvável, num barzinho à beira-mar do Janga, com karaokê. Não, você não leu errado: é karaokê mesmo. Cara, pode parecer meio deprimente para quem é acostumado a frequentar baladinhas mais sofisticadas, mas para mim o que fez a diferença foi a companhia. Foi bastante animado, eu me diverti muito, ri muito. Claro que eu e a Alene fomos cantar. É, eu sei, é deprimente, mas foi tãããão divertido, tãããão legal. Eu dei risada até a 16ª geração.

A gente voltou para casa quase às 2h da manhã, porque o sono me venceu. Sabe como é, ne, eu não sou acostumada a ficar acordada até muito tarde. E olha que eu resisti bravamente porque a noite estava sendo muito legal. Mas no fim, fui vencida. Foda é que, acostumada com a minha cama, não tive lá essas noites de sono, saca? Acordei às 5:40 da manhã e fiquei camelando aqui na net até agora. Alene e Carlos ainda estão dormindo e eu bem que gostaria de estar fazendo o mesmo, mas não tenho mais sono. Essa coisa de acordar mega cedo, saca? Enfim, mais tarde provavelmente nós vamos até a Sé, em Olinda. Portanto, pode ser que essa crônica continue em outra hora.

O Boicote

2012-01-28T12:58:00.001-03:00

Bem, acho que na crônica de hoje dá para falar de outras coisas menos pesadas do que aquelas de que falei na última passagem por aqui. Quer dizer, eu falei menos pesadas, no sentido estrito da expressão; isso quer dizer que é um assunto chato, mas não tão chato e angustiante quanto o assunto "doença".

Essa coisa de querer agir corretamente com todo mundo é uma merda mesmo, sabe? Quer dizer, você se esforça para evitar problemas com as pessoas e se pôr no lugar delas na hora de expor uma questão difícil e tal e espera mesmo que as pessoas tenham por você a mesma consideração e respeito que você se esforçou para ter com elas. Num mundo perfeito isso daria muito certo. Mas eu disse "num mundo perfeito". Pois é... Daí você já deduz o tipo de merda que deve ter dado a minha historinha de hoje, ne? E você pode dizer a mim, com toda a propriedade do mundo: "eu já vi esse filme, cara, e foi aqui nesse mesmo blog!" E eu irei te responder, com o meu sorriso amarelo mais social possível: "é cara, foi aqui mesmo..." Então, nós vamos dar uma rápida passada de olhos em crônicas de 2005, 2006 e 2007 e concluiremos que eu não aprendi a lição. Se quiser me estapear na cara, pode começar. Eu realmente mereço. Pois é, já fazem bem uns seis ou sete anos, no mínimo, que eu venho levando na cara por querer ser tão lecau com todo mundo e não aprendo. Vai ver é burrice mesmo.

Eu me inscrevi em dois concursos públicos esse ano: o da Prefeitura de Recife e o da Prefeitura de Igarassu, ambos para professor (fundamental I e História, respectivamente). Aí você pode me perguntar: " mas você já não tem dois empregos?" Pois é, eu tenho, mas não custa nada tentar melhorar de vida, ne? *quer dizer, custa: a grana da inscrição ^^). Daí eu fiz os bendidos concursos. Na minha ânsia de ser lecau e correta com todo mundo, cai na desgraça de falar para a chefia da particular que eu tinha feito os concursos e, segundo os gabaritos, conseguido um bom resultado. Bem, a chefia fez cara de paisagem para mim e não gostou muito de saber disso. Eu perdi a promoção que tinha acabado de ganhar, pois as turmas novas que eu teria esse ano foram passadas para outro professor. Até aí, tudo bem, porque isso foi feito de comum acordo entre mim e a chefia, já que eu poderia ser convocada a qualquer momento, mês que vem, próximo semestre, ano que vem ou nunca. Tudo é possível quando se trata de concursos públicos em ano de eleição. A merda é que eu acabei concluindo que é bastante provável que eu vá perder não só as minhas turmas novas, mas também o emprego mais adiante, no final do semestre, já que a chefia não gostou nem um pouco de saber que eu fui bem em dois concursos e que deixarei a escola dela se for chamada. A merda maior veio mais à frente, quando saíram os resultados de ambos os concursos: a idiota aqui passou, com boas notas, aliás, mas provavelmente não vai ser chamada em nenhum dos dois porque não tem uma pós-graduação. Ou seja, é bem provável que em 30 de junho eu não tenha nem o atual nem o que eu gostaria de ter.

Lecau, ne?

Fiz boicote contra mim mesma.

Saca aquele papo de que mãe é que tem razão? Pois é, cara, isso está certíssimo, porque ela sempre me avisou para não dizer nada sobre esses concursos no trabalho. Mas eu, idiota, fui pensar mais na situação dos outros do que na minha, imaginando como seria foda chegar um dia na escola e dizer para a chefia: "olha, amanhã eu não venho mais porque vou começar a trabalhar em outro lugar". Por que diabos eu não sigo as minhas próprias recomendação sobre dizer um "foda-se" de vez em quando, hein?

Esses últimos quinze dias foram uma porcaria só, com esse clima brabo no trabalho, mãe doente, tédio e liseu completo. A única coisa interessante foi que eu fiz uma mega extravagância, comprando o álbum novo de Nightwish, Imaginaerum, lançado agora em janeiro. Provavelmente chega na próxima semana. Enquanto isso, vou alegrando minhas vidinha com os álbuns antigos do Mestre Tuomas Holopainen e sua gangue, que é a única coisa que está valendo a pena por aqui esses dias ¬¬',,,

Teoria do Fim do Mundo

2012-01-14T14:38:00.000-03:00

E eu que não acreditava em todas aquelas teorias bizarras que circulam pela internet sobre o fim do mundo em 2012...

Pode ser que o mundo não acabe em 2012, mas o meu mundo está, sim, desmoronando no início desse famigerado ano. Na verdade, o final de 2011 já foi esquisito, com acontecimentos que para mim não foram mais do que o prenúncio do que estava por vir. Todos os fatos ocorridos entre metade de dezembro e o dia de hoje funcionaram como uma espécie de preparação para o meu espírito: minhas responsabilidades vão aumentar, e de uma forma nem um pouco agradável.

A semana do Natal e do Ano Novo foram péssimas. Problemas domésticos muito, muito, muito sérios transformaram essas datas em fonte de angústia. Não curti o meu final de ano como gostaria; estava cansada por causa do trabalho, mas mais ainda por causa dos problemas familiares que aconteceram nesse período. Estive muito aborrecida, chocada, revoltada mesmo com as coisas que acontecem na casa dos meus pais. Há muito tempo concluí que a situação ali não tem mais conserto, não tem mais jeito. Todas as pessoas com quem conversei sobre o assunto foram unânimes no seguinte: problema de pai e mãe não cabe ao filho resolver. Okay, isso está certo. Mas me angustia ficar sabendo de determinados acontecimentos e não poder fazer nada. E novamente as pessoas vêm e me dizem: cuide da sua vida. Okay, isso também está certo. Mas tem horas que eu gostaria de poder colocar a minha mãe no bolso e sumir com ela desse mundinho particular tão miserável.

A nossa vida doméstica já é caótica e, como se isso não fosse suficiente, essa semana o caos ganhou proporções inimagináveis. Minha mãe está doente, e as suspeitas tendem para um lado que ninguém gosta de sequer pensar. Claro que ainda não há um diagnóstico feito porque ela ainda vai fazer os exames para isso. Mas desde já estamos às voltas com um mundo de remédios, de recomendações, de preparação psicológica e financeira. Dói olhar para ela e ver o medo e a fraqueza se abatendo, e ser obrigada a dizer que tudo vai ficar bem e que não é nada, quando lá no fundo alguma coisa está me dizendo que isso tudo não passa de uma mentira. Eu tento pensar positivo, tento ter fé e orar, venho pedindo as pessoas que orem também, mas lá no fundo o que me vêm são os pensamentos de que tudo não passa de uma mentira, que nada vai adiantar, que nada vai resolver. Ao mesmo tempo também aparecem os pensamentos de que eu preciso ser forte por ela, porque se eu não for forte por ela, então está tudo perdido.

Ontem ainda tive notícias péssimas vindas de longe, com a família do meu honey... Ai, que Deus tenha piedade da gente. As notícias ruins são tão ruins que nem dá tesão de falar sobre as boas, como por exemplo a pontuação surpreendente que fiz no concurso para professores de fundamental I da Prefeitura de Recife, 45 acertos em 60 questões. E eu nem tinha estudado. Fora também a prova para professor de História da Prefeitura de Igarassu, com suas impossíveis 3 vagas, que farei amanhã, também sem estudar. Pode até ser que eu passe, sei lá, só sei que não está dando tesão dessas coisas com todas essas notícias ruins.

Há dois anos...

2012-01-10T14:56:00.002-03:00

... fugi de casa.
... descobri as diversas faces do silêncio.
... aprendi a cozinhar.
... estou tentando aprender a trocar o botijão de gás.
... chorei desesperadamente durante meia hora, sentada no chão do corredor.
... disse "até logo" a família.
... sou uma espectadora ouvinte dos problemas domésticos do que deixei para trás.
... decidi que a minha vida é o que me interessa mais.
... joguei fora qualquer tipo de ilusão.
... estou tentando descobrir o que há de tão interessante num casamento, já que muitas pessoas vivem tentando me convencer de que isso é "bom".
... venho concluindo que não ter compromisso com ninguém foi a melhor escolha.
... sento na calçada e olho a noite.
... descobri que a melhor parte da vida é a parte que eu faço.
... descobri que dizer um "foda-se" de vez em quando não faz mal a ninguém.
... aprendi que eu sou eu e que ninguém mais pode ocupar meu espaço.
... aprendi que a vida é aquilo que você faz dela.
... aprendi que nada, NADA é para sempre.

Aprecie o Silêncio

2011-12-31T10:43:00.003-03:00

Enfim, acabou!

Mais um ano de desafios, de coisas boas, de coisas ruins, de aprendizado, de alegrias, de tristezas, de chatices, aborrecimentos, risadas e lágrimas. Mais um ano.

Enfim, o silêncio, o acordar tarde, o nada-pra-fazer, o descanso para a mente, o jogar fora as tralhas velhas para ceder lugar para as tralhas novas.

Enfim, os velhos amigos, os novos amigos, os não-tão-amigos e os que nunca-serão-amigos.

Enfim, recomeçar. Fazer tudo igual, fazer tudo diferente, não fazer nada.

Enfim, apagar as luzes, fechar as portas, comida para o cachorro, chave na bolsa, estrada.

Enfim, ser eu de novo, com minhas havaianas, meu sacolão, meu cabelo que não curte "escova inteligente", minha nerdice.

Enfim, criar expectativas, agradecer pelo que passou, tentar decifrar o que está por vir e esperar que o próximo ano seja melhor.

Enfim, dizer que amo você, família. Que amo você, honey. Que amo você, Nina. Que amo você, Noite. Que amo você, Inverno. Que amo você, Preguiça.

Dizer que amo você, meu Deus.

Enfim, sentar na calçada, olhar o mundo, apreciar o silêncio.

Feliz 2012!

Suspiro

2011-12-24T22:29:00.000-03:00

*ouvindo Lacuna Coil - Karmacode*

Você consegue ouvir meu suspiro em meio a noite?

Lá fora está silêncio. Não sei quanto tempo isso vai durar. Esta é uma noite tão brilhante. Não estou com vontade de sorrir para ninguém. Fechei as portas, apaguei as luzes, liguei o som somente para mim e estou aqui escrevendo. Não houve ceia, não houve votos de "feliz Natal" além do estritamente necessário. Gostaria que chovesse. Não para estragar a festa de ninguém, que quem tem vontade de festejar o faz até na chuva. É somente vontade, porque chuva combina mais com a melancolia que estou sentindo. Dias de sol e noites estreladas são felizes demais para alguém que não quer achar graça em nada.

Não estou com vontade de sorrir para ninguém. Não sinto vontade de festejar coisa nenhuma. Minha melancolia me afoga. Já chorei um bocado hoje. E ontem. E antes de ontem. E talvez desde muito tempo. Não quis dividir minha tristeza com ninguém, porque na noite de hoje ninguém merece carregar a tristeza alheia. Seria egoísmo demais até para um ser essencialmente egoísta como eu. Talvez amanhã, talvez outro dia. Hoje não. Hoje eu quero estar triste sozinha, uma tristeza toda minha, lágrimas escondidas do mundo.

No final da tarde plantei um pau-brasil no meu quintal. Presente da minha mãe, que me disse que era para que eu lembrasse dela no futuro. Não quero pensar nesse futuro, não agora, embora eu acredite que ele está bizarramente próximo. Eu choro pela sua tristeza de mãe. Gostaria de poder guardá-la numa caixa somente para mim e tirá-la desse mundo feio, dessa vida de angústias, onde não há tantas razões para ser feliz, onde não há nenhuma razão para comemorar. Mas eu não posso fazer isso. Só posso ouvir sua tristeza e carregá-la comigo.

Então, para quê esta noite?

O silêncio lá fora acabou. As pessoas estão comemorando. Elas devem ignorar as tristezas esta noite. Ninguém deve ser triste esta noite. Amanhã, talvez. Mas hoje não. Hoje todos devem ser felizes, mesmo que não haja motivos. Portanto, os tristes e os solitários, os melancólicos e os de coração partido devem se esconder. Devem se enfiar em suas camas e dormir para serem novamente parte da massa comum amanhã. É o que eu vou fazer, já que hoje não sou como a maioria. Dormir, ou curtir a insônia numa noite brilhante.

Inesperado

2011-12-02T20:22:00.001-03:00

Hoje foi a aula da saudade do 9º ano. Foi um dia de despedidas, de pedidos de desculpas, de promessas de amizade eterna, de reencontro para ontem, de juras de amor. Um dia inesperado. Você pode dizer que as imagens a seguir não são postura de uma professora, mas que se dane. No dia em que eu não conseguir mais ser eu, mate-me.

As Flores do Meu Jardim (Parte II)

2011-11-18T09:55:00.001-03:00

Olha, essa é a pérola do meu jardim, minha mussaena *ou seja lá como se escreve o nome dela*. Eu tenho dois exemplares dela no meu jardim. Esse da foto eu comprei assim que me mudei para a vila, a um senhor que passava todo domingo numa bicicleta com uma galéa cheia de mudas. Por falar nisso, nunca mais vi esse moço. A outra mussaena está por trás dessa da foto, um exemplar que eu ganhei de Dona Lucila, uma vizinha de muitos anos da minha mãe. Mas com esse presente eu não tive muita sorte, porque ela não se desenvolveu como a da foto, não passando de dois cambitinhos com algumas folhinhas no topo.

Lembra dela? Cresceu, floriu e está linda de novo. Mas eu continuo sem saber o nome dela...

Eram 6:00 da manhã quando eu fiz essas fotos (todas elas), o sol deixou essa sombra aí no chão, a sombra do muro da vizinha. As minhas papoulas, que também foram cortadas por ocasião da poda da minha planta-sem-nome, também estão florindo mais uma vez.

Olha aí a minha cavadora canina, pronta para mais um ataque! Sabe o que é que ela está fazendo agora? Cavando as raízes da minha planta-sem-nome... aff...

Saca essa cara. Eram 6:00 da manhã e eu escuto batidas na porta. Quando abro, dou de cara com Nina, que tinha saído para a balada com os boyzinhos dela ontem à noite. Olha a cara dela. E eu disse a ela que voltasse cedo... E ela voltou cedo... Cedo do dia seguinte! Olha a cara dela! Olha bem a cara de "mãe, cheguei cedo, deixa eu entrar, vaaaaai?" Ponho ou não ponho de castigo?

As Flores do Meu Jardim

2011-11-16T09:58:00.001-03:00

Acordei super cedo para fazer essas fotos, mais ou menos às 5:45 da manhã. Hoje é minha folga, não trabalho pela manhã, mas o hábito acaba me fazendo acordar cedo. Então eu aproveitei para registrar esse momento. Num desses dias do feriado prolongado, acho que foi no domingo, descobri que a lanterna chinesa que eu trouxe de Bonito estava carregada de flores em botão. Para mim foi uma supresa, porque eu não esperava que ela florisse já, afinal, é uma planta ainda pequena e - cá para nós - de vez em quando judiada pela Nina, que insiste em cavar em volta das raízes. Por isso os tijolos em volta da planta. Quando vi que havia um primeiro botão se preparando para abrir, resolvi acompanhar o momento e registrá-lo. As minhas plantas estão, em sua maioria, florindo. Hoje eu começo com a lanterna chinesa. Numa próxima crônica, registro a minha mussaena.

Esses tijolos feiosos são uma proteção contra minha cavadora canina, que a-do-ra escavar ao redor das raízes da lanterna chinesa. Olha como ela ainda é pequena; na sementeira em Bonito eu vi plantas enoooormes, carregadas de florezinhas laranjas, uma coisa linda. Pensei que iria demorar pelo menos um ano para que a minha florisse, mas parece que ela se adaptou bem.

Essa primeiríssima flor está quase rente com o chão e acaba ficando meio escondida pelos tijolos. Eu nem penso em tirar os tijolos agora, senão é capaz da Nina dar cabo da minha flor na primeira oportunidade. Tem outros botões ainda pequenos, que estão em pontos mais altos da planta. Vão ficar lindos quando abrirem.

Bem, isso aí foi pose da modelo para a fotógrafa, hehehehehe... A flor não fica assim, ela fica aberta para baixo, como um sininho ou, como o próprio nome diz, uma lanterna chinesa. Mas eu queria mostrar como ela também fica bonita vista de outro ângulo.

Evanescence 2011

2011-11-12T09:24:00.001-03:00

Depois de 5 ansiosos anos, eis que ela está de volta. Durante 5 ansiosos anos, esperei que o hiatus de uma das minha bandas favoritas chegasse ao fim. Havia boatos de todos os lados sobre um sumiço cada vez mais perigosamente prolongado, depois do casamento da Amy Lee e todas aquelas histórias sobre brigas entre ela e os outros membros da banda, que culminaram em demissões rancorosas e o crescimento insistente de boatos sobre o Evanescence estar trilhando a mesma estrada que tantas bandas de sucesso trilharam: a estrada que leva ao nada, ao esquecimento, ao fim, à hibernação definitiva. Durante 5 longos anos, apenas o nada, notícia nenhuma, lançamento nenhum, só o mesmo de sempre e os fãs esperando, esperando, esperando... Os fãs americanos tinham mais sorte do que nós, brasileiros, podendo acompanhar as notícias dos bastidores mais de perto e especular, especular, especular, enquanto que nós brasileiros apenas esperávamos, esperávamos, esperávamos...

E, esperando, passaram-se 5 longos e ansiosos anos desde o The Open Door, em 2006.

E agora, ela está de volta.

Eu esperei pelo novo trabalho da Amy Lee ansiosamente desde que soube que um novo álbum estava no forno. Antes, veio o Rock In Rio, em que o Evanescence se apresentou, para o alento de todos os fãs brasileiros que puderam ou não estar presentes ao show. Aquele domingo 3 de outubro foi inesquecível, mesmo para mim, que não estive no Rock In Rio e sequer pude assistir o show pela televisão. Foi inesquecível pelo fato de que a banda estava de volta com todo gás depois de 5 anos sem lançar nenhum novo trabalho. A Amy foi simpaticíssima, linda, na entrevista que deu à revista Época, afirmando que tocar no Brasil é o mesmo que estar voltando para casa.

Outubro é sempre um mês marcante para mim no que diz respeito às minhas bandas favoritas. Foi em outubro que o The Open Door foi lançado, em 2006. Em outubro de 2007, Nightwish lança o Dark Passion Play. Em outubro deste ano, tivemos o Rock In Rio e o lançamento tãããão aguardado: o novo cd do Evanescence, que vem com o mesmo nome da banda.

Semana passada eu estava dando uma olhada no site da Livraria Cultura e acabei comprando o CD. Foi a primeira vez que comprei um cd original das bandas que eu escuto. Todos os CDs e DVDs que eu tenho - de Nightwish à Tristania, passando por Apocalyptica e chegando ao próprio Evanescence - todos foram devidamente baixados da net. Quando comecei a ouvir essas bandas, eram tempos de vacas magras, de universitária lisa com amigos mais lisos ainda, mas que tinham uma habilidade muito valorizada por todos os nerds metaleiros lisos: a habilidade de saber lidar com o Kazaa, com o Emule, com o Torrent e com tantos outros programas de computador que baixam coisas. E eu, lógico, soube aproveitar muito bem essas minhas amizades.

Mas esse ano foi diferente. Eu não sou mais uma universitária lisa e não estamos mais em tempos de vacas tão magras assim. Dessa forma, eu comprei o CD e esperei ansiosamente durante exatamente uma semana para tê-lo em mãos. Eu disse inúmeras vezes no Facebook que não dormiria enquanto esse CD não chegasse, mas eu dormi, certo? Até porque do jeito que eu trabalho e acordo cedo, todas as oportunidades de dormir tem quem ser muito bem aproveitadas. Claro que eu fiquei histérica, que eu pulei e gritei e fiquei louca para chegar logo em casa (o CD foi entregue na casa da minha mãe, porque aqui na vila ainda não temos correio) e que, chegando em casa, coloquei o CD no último volume e incomodei toda a vizinhança de evangélicos e que fiz fotos do meu CD e coloquei aqui em Seeleburg e também no Facebook. Talvez essas coisas caiam melhor para adolescentes de 15 anos e não muito bem para tias de História balzaquianas, mas quem se importa? Eu estou feliz e a minha felicidade é e sempre será adolescente.

Não é necessário dizer que eu já ouvi Evanescence trocentas vezes de ontem para hoje. Eu gostei muito do novo trabalho. Gostei das músicas mais pesadas como The Change, Sick e The Other Side, como também gostei um bocado das músicas mais leves como My Heart Is Broken e Swimming Home. Mas sem dúvida o que eu mais gostei nesse novo trabalho da Amy Lee e sua banda é que o Evanescence se afirma como uma banda mais madura e não mais como mais uma banda com músicas para você ouvir chorando, encolhido num canto, pensando em cortar os pulsos. Ouvindo o Evanescence e depois o The Open Door, que tem uma pegada gótica muito forte, com músicas hiper trágicas como Lacrymosa, Lithium e My Snow White Queen, dá para perceber como as coisas mudaram nesses cinco anos. Ouvindo a Amy Lee de 2006 e a Amy Lee de 2011, não se tem mais a impressão que ela está chorando com uma navalha na mão, querendo cortar os pulsos por causa de uma desilusão. Hoje, mesmo quando ela canta que "meu coração está partido/durma docemente, meu anjo negro/livrai-nos de permanecer na tristeza/ou do meu coração endurecido" não soa tão trágico. Não é mais tão gótico, não dá mais vontade de cortar os pulsos. Mesmo nas letras que poderiam soar trágicas, no fundo dá a impressão que ela está mandando alguém se foder. O vídeo de What You Want está muito além dos vídeos mais antigos, do Fallen, por exemplo, ou do The Open Door. Está melhor, mais bem trabalhado, diferente, maduro. E isso sem dúvida foi muito bom.

Claro que eu curti muito a fase "ouvir Evanescence chorando encolhida num cantinho". Ouvi Missing repetidas vezes chorando, numa época negra da qual não tenho saudade. E ainda ouço Understending, somente porque ela fala com as cicatrizes no meu coração, embora a mais ouvida de todos os tempos - e a favorita entre todas as favoritas - ainda seja Imaginary. Mas as coisas mudam, evoluem. Um dia você tem que parar de chorar e de tentar cortar os pulsos e mandar todos os fantasmas de volta para o Limbo. Isso de forma suave ou não. É o que eu estou fazendo, cá do meu jeito, claro, e fico feliz porque Evanescence vai continuar sendo a trilha sonora dessa nova fase também.

E não só as músicas refletem o amadurecimento da banda. As fotos do encarte mostram um Evanescence bem menos trágico, que faz parte da turma de preto sem ser tão escancarado assim. Mais atitude, eu diria, e menos postura poser. A Amy está linda, mesmo na foto que lhe dá um arzinho de musa do Romantismo, saca, aquelas musas intocáveis e virginais, de rosto pálido e olhos fundos, que parecem se evanescer ao mais ínfimo toque. Linda. Não é realmente à toa que a primeira música do CD é esta:

Do what you what you want

If you have a dream for better

Do what you what you want

Till you don't want it anymore

(remember who you really are)

MEEEEEEEEEEEEEUUUUUU!!!!!!!

2011-11-11T10:03:00.001-03:00

Isto não precisa de nenhuma explicação, right? Nenhumazinha, nenhuma, nenhuma, nenhuma!Basta apenas dizer que é meu, que eu estou móóóóóito feliz, que eu estou ouvindo nesse exato momento, curtindo horrores, que pulei, gritei, fiquei histérica e quase morri quando chegou e que somente um fã entenderia isso. No mais, é isso. Sou uma Evfan feliz da vida!

HELL YEAH! \,,/

Minha Primeira Árvore de Natal

2011-11-06T11:36:00.001-03:00

Esta manhã montei minha árvore de Natal. É a primeira vez que faço isso. Ano passado, o primeiro Natal que passei na minha casa, não tive árvore. Nem foi por falta de grana, mas por falta de tempo para escolher uma árvore e os enfeites. Opções não faltavam, claro, mas a minha vida no Natal passado estava muito corrida. Não que esse ano não esteja corrida, mas é que eu acabei aprendendo a aproveitar as oportunidades quando elas aparecem. É assim que se faz quando você vive sozinha e passa o dia na correria: precisa aproveitar cada oportunidade de fazer alguma coisa de que precisa, porque você nunca sabe quando essa oportunidade vai aparecer novamente.

Por isso que comprei minha árvore antecipadamente esse ano. Não me custou caro. Estou feliz por ter uma árvore de Natal na minha sala nesse momento. Há muito tempo eu não tinha uma árvore como essa. Ela não tem nada de extraordinário; é apenas uma árvore de 1m20cm cheia de penduricalhos num canto da minha sala *no privilegiado canto onde a minha cesta de revistas costuma ficar*, mas é uma forma de reiniciar uma tradição que deixou de existir na minha família há um bocado de tempo.

Eu lembro da árvore de Natal em cima da mesa da sala, na casa dos meus pais. Era uma árvore bem velha, desde que eu me entendo por gente ela estava lá, em cima da mesa, todos os anos. A minha mãe não tinha uma data certa para montá-la, mas era o evento antes do Natal. Eu lembro também das bolas coloridas, grandes, de vidro: todo ano a gente quebrava umas três. E lembro dos cartões de Natal que eu mesma fazia, com os meus desenhos infantis, e dos cartões que a minha mãe ganhava na escola, todos pendurados nos galhos da árvore. A nossa árvore não tinha presentes embaixo. No tempo em que o meu pai trabalhava na Alcoa, os presentes apareciam misteriosamente nas nossas camas. Nunca iam para debaixo da árvore. Mas eu fazia presentinhos para pendurar na árvore, embrulhando caixas de fósforo vazias com papel de presente. A minha mãe deixava eu avacalhar com a árvore. Eu também lembro dos piscas horrorosos. Todo ano era o mesmo processo para desenlinhar aquele monte de fio e lampadazinhas embaraçadas. No processo sempre se perdiam algumas lâmpadas. E os piscas tinham um formato tão feioso, parecendo uma planta carnívora de boca aberta. Eu sempre aproveitava os piscas queimados para fazer botas coloridíssimas e super fashions para as minha bonecas. A minha barbie teve um vestido chiquérrimo, feito com uma meia de lurex velha da minha tia Amada, a baladeira. A barbie usou o vestido marrom e dourado no Natal e no Reveillón.

Eu não lembro em que ano exatamente a minha mãe resolveu que a árvore estava horrorosa demais. Só sei que ela foi parar no lixo. Não tivemos mais uma árvore tradicional depois disso. Durante um tempo a minha mãe preferia enrolar os piscas numa das plantas do jardim. Durante uns anos foi o pé de café, aquele saudoso pé de café que ficou tão grande que eu colocava uma cadeira embaixo dele e ia ler. Depois até o pé de café desapareceu. Aí vieram os anos em que a planta escolhida era uma palmeira, mas dessa eu não tenho lembranças dignas de nota. A palmeira não fez parte da minha vida. Eu acho que a palmeira ainda está por lá, em algum lugar. Eu nunca liguei muito para ela. Mas nos últimos anos, nem árvore tradicional, nem planta com piscas. Nos últimos anos a minha mãe coloca piscas na janela. O meu pai comprou uma estrela de piscas para colocar na janela. Ela toca música enquanto pisca, mas eu particularmente acho essa estrela muito feia. Eu preferia uma árvore tradicional. Se bem que faz muito tempo que as coisas mudaram na casa dos meus pais. Na verdade, as coisas mudaram na família inteira. Não há mais espaço para as antigas tradições familiares.

Eu telefonei para a minha mãe quando terminei de montar a árvore. Ela ficou feliz; disse que viria qualquer domingo desses para ver. Eu pretendo comprar mais alguns enfeites; a minha primeira árvore de Natal é basicamente bolinhas, pinhas, caixinhas de presente. Eu me senti meio saudosista enquanto a estava montando. Quer dizer, eu mesma nunca montei árvore de Natal nenhuma; enquanto tínhamos uma, isso era trabalho da minha mãe ou do meu pai. Então essa teve um significado especial. Saudade de fazer coisas que o tempo levou e certamente não trará mais.

Dos Ataques de Fúria

2011-11-04T11:07:00.000-03:00

Eu voltei ao trabalho, certo? E já dei conta de tudo o que estava atrasado, ok? Eu sou foda.

~~~*~~~

*ouvindo Stratovarius*

Amanhã é dia de plantão pedagógico. E a situação é exatamente essa da imagem acima. Essa mesma aí, sem mudar o mais ínfimo detalhe. A pobre professora acuada diante de pais furiosos com as notas baixas de um filho que não sabe sequer o que significa a palavra RESPONSABILIDADE e que se acha o máximo porque é a verdadeira autoridade da situação. Isso é deprimente, mas não passa de mais nada além da realidade, sem exageros. É um fato. Foi-se o tempo em que os pais sabiam dar educação aos filhos. Em tempo: os teóricos da Educação espalharam por aí que a culpa das notas baixas dos alunos é da incompetência do professor mesmo, que é que se vai esperar? Pais furiosos num plantão pedagógico acuando a pobre da professora. Sabe o que é mais irônico? Não espalha, certo, mas a maior ironia desde que comecei a trabalhar numa escola particular tradicionalíssima é a seguinte: nas reuniões de pais e plantões pedagógicos, eu sempre dou de cara com supervisoras, inspetoras, pedagogas, psicopedagogas e professoras que trabalham na Secretaria de Educação de Igarassu. O interessante é que, nas Formações, muitas dessas supracitadas moças dão palestras exaltando a escola pública. E, no entanto, no entanto... Onde estão estudando os filhos dessas defensoras arraigadas da escola pública? Numa escola privada tradicionalíssima! Vai entender...

~~~*~~~

Mas foi-se o tempo em que os pais sabiam dar educação aos filhos. Eu não deveria me espantar, mas não consigo evitar. É porque os fatos são tão absurdos, e os argumentos que os justificam tão... tão... tão... sem noção... Quando eu comecei a dar aulas, há sete anos, numa escola pública minúscula localizada no meio do mato, com uma comunidade carente de tudo - inclusive de educação doméstica -, eu imaginava que aquilo era o cúmulo do absurdo e que trabalhar numa escola privada seria bem diferente. Afinal, eme scolas privadas caras só estudam gente de certo nível, com uma boa educação, não é verdade? Cara, como a gente se engana com as coisas. Às vezes eu penso que o problema é comigo, que sou meio doidinha e não inspiro mesmo muito respeito aos alunos. Mas depois eu acabo concluindo que, mesmo que o problema fosse mesmo comigo, ainda assim corresponderia a uma parcela muito pequena; o resto é culpa da falta de educação doméstica mesmo.

Essa aconteceu comigo na quinta da semana passada, no auge da minha semana péssima, doente, ferrada, sem coragem de faltar ao trabalho para procurar um médico. Cheguei na escola de manhã por obra e graça do Senhor. E tive uma manhã horrível, com pessoas insensíveis que não percebiam que eu estava doente - ou, o que é mais provável, percebiam e não estavam nem aí para isso. Óbvio que depois de uma manhã inteira tentando dar aula com o meu fio de voz numa sala barulhenta eu me estressei e dei uma dura nos alunos. Pensa que eles ligaram para alguma coisa?Hah!

Já no fim da última aula, quando eu simplesmente desisti de ser dura, estando eu corrigindo cadernos, vem um pedaço de borracha voador e bate na minha perna. Eu juro que na hora, e até mesmo ontem, quando o fato se resolveu, eu tentei pensar que foi algo assim meio sem querer. Mas isso não deixava de ser uma falta de respeito comigo, portanto eu tive que dar outra dura, e como ninguém assumiu a autoria do fato, ameacei tirar meio ponto da sala inteira *essas coisas que se fazem em escola tradicionalíssima*. Claro que a turma inteira se manifestou, afirmando que era absolutamente injusto. Sim, claro que era injusto, mas o que mais eles poderiam esperar depois de acobertarem o autor do fato?

Enfim, passou a sexta, o final de semana, eu não fui trabalhar na segunda nem na terça, passou o feriado e chegou novamente a quinta. E o assunto chegou novamente na pauta em sala: "mas a senhora vai mesmo tirar meio ponto de TODO MUNDO???". Claro, ne, já que é assim que a gente precisa agir. E começaria outra rodada de manifestações quando finalmente a autora do delito se apresentou. É, foi uma menina, e uma menina que eu nunca imaginaria que faria uma coisa assim. E não, não foi sem querer. Ela jogou a borracha em mim porque quis, segundo ela porque estava com muita raiva de mim (!!!!!), porque eu estava gritando com eles a manhã inteira (??????) e que eles não estavam acostumados com levar bronca porque a outra tia de História era bem mais suave que eu (?!?!?!?!?). Eu olhei bem nos olhos dela e não acreditei no que eu ouvi. Eu fiquei tão chocada que por um momento senti pena dela. Depois, eu resolvi que piedade não era o sentimento mais adequado para sentir por uma adolescente mimada, que não está "acostumada a levar bronca", e que acha que pode fazer o que bem entender num acesso de raiva.

Eu fiquei pensando no seguinte: e se fosse eu agredindo um aluno? E se fosse eu, num acesso de raiva em sala de aula, agredindo um aluno? Ora, eu perderia meu emprego, só para começar. Depois seria presa e processada. E, em seguida, considerada doida. E tudo por que? Porque me aborreci muito com os alunos e resolvi agredi-los. Se fosse eu fazendo o que essa menina fez, seria um escândalo. Mas, o contrário da situação já é menos escandaloso, até plausível, algo que se cogita e se faz! Porque eu, enquanto professora, mesmo que esteja pipocando de raiva dos alunos, não penso nem cogito e muito menos PONHO EM PRÁTICA qualquer tipo de agressão contra eles. Mas os alunos, aborrecidos com o professor, pensam, cogitam e AGRIDEM. Não é estranho? E eu vou ter pena de uma criatura assim? Onde foi parar a boa educação doméstica? Quer dizer que os adolescentes de hoje se sentem tão cheio de razão, tão cheio de autoridade que se sentem no direito de agredir?

Pensando no assunto em casa, depois do caso passado, percebi que o que falta não é imposição da minha parte. O que falta aí é respeito e limites. Foi uma borracha, poderia ter sido outra coisa bem mais perigosa. Como eu me enganei com os supostos alunos bem educados de escolas privadas tradicionalíssimas... E eu que pensava que mal educados eram apenas os alunos de escolas públicas, de famílias desestruturadas e sem noção do que é respeito. Um engano, porque gente mal educada existe em todo lugar. Mas eu sinceramente não esperava encontrar exemplares onde encontrei. Uma pena. Vou precisar ter mais cuidado com a minha vida toda vez que algum aluno tiver um ataque de raiva de mim; dessa vez foi uma borracha, da próxima pode ser uma faca, uma pedra, o livro de Matemática, a cadeira...

Feliz Dia das Bruxas!

2011-10-31T09:18:00.001-03:00

São quase 9h da manhã e você deve estar se fazendo a pergunta: "OMG!!! O que é que essa INSANA desocupada está fazendo na internet em plena SEGUNDA-FEIRA???????". Pois é, cara, este fato é resultado de quase uma semana doente, correndo para lá e para cá, trabalhando, trabalhando, trabalhando... Com relação ao trabalho, eu reclamo, eu xingo, eu faço birra, mas não tem jeito: eu sou neurótica, não gosto de faltar nem quando estou precisando. Mas as coisas ficaram muito pretas para o meu lado de sábado em diante. Acabei baixando numa emergência ontém à tarde, com os sintomas de sempre acrescidos de uma dor de ouvido fuderosa. A minha mãe veio aqui em casa ontem, me deu uma ajuda com os afazeres domésticos, mas quando a dor de ouvido começou o jeito foi mesmo procurar uma emergência. Com todo mundo falando que eu era uma idiota de ir trabalhar doente como estou, acabei me dando conta que até mesmo as máquinas precisam ser desligadas para manutenção. E eu estou precisando de manutenção, cara.

Por isso estou em casa hoje; e estarei amanhã também. Na verdade, só volto ao trabalho na quinta, justamente o dia da semana em que trabalho mais. Sei que encontrarei trabalho triplicado esperando por mim, mas darei conta, como sempre dei, mesmo doente. Cordas esticadas demais acabam se partindo. Claro que escutei coisas do tipo "hah! Faz anos que trabalho assim, querida". Mas pensando bem, eu não sou obrigada a passar anos trabalhando no limite da minha saúde. Aliás, ninguém é. E se for para obter reconhecimento no trabalho à custa da minha saúde, desculpa, mas eu prefiro permanecer obscura.
Eu sei que estou dizendo todas essas coisas ao mesmo tempo que fico pensando em como as coisas estão se passando exatamente agora na sala em que eu deveria estar entrando nesse momento para dar aula. Eu sou neurótica, não tem jeito. Detesto ser fonte de transtornos para as pessoas. De verdade, eu prefiro não incomodar. As pessoas que vieram aqui em casa ao saberem que eu estou doente foram uníssonas: "mas por que você não me chamou? por que você não me ligou? por que você não me disse que estava doente?". Eu fico feliz por saber que tem pessoas que se preocupam comigo, mas eu simplesmente não gosto de incomodar os outros. Dona Alda foi uma delas. Ela lava a minha roupa, é uma fofa, ficou toda preocupada quando ligou aqui em casa e ouviu a minha falinha fininha *e a minha tosse* no telefone. Veio aqui e se colocou a disposição para o que eu precisasse. O sr. Gilson foi outro. Mesmo com aquele bocão - que faz com que todo mundo saiba que ele está chegando - ele se colocou a disposição também. Ele ama a Nina e a Nina ama ele, então deixei que ambos se entendessem ontem. Fazia uma semana ou mais que a bichinha não tomava banho e estava incomodadíssima com os carrapatos *eu já desisti de ficar neurótica com eles, nesse lugar até cachorro de madame pega*. Daí ele deu banho nela e catou os carrapatos. Passou aqui em casa hoje bem cedo e levou minhas contas de água e luz para pagar, além de uma listinha com umas coisas que estavam faltando aqui em casa e que eu estou sem condições de sair na rua para comprar. É bom saber que tem gente que se preocupa comigo.
Quanto a minha dor de ouvido... Bem... Ela passou ontem mesmo. Como eu disse, baixei na emergência, o médico me deu dois dias, uma receita com um monte de remédios e uma injeção totosa de Profenid. Se você nunca tomou injeção de Profenid na vida, meu bem, saiba que é um dos requisitos para você se tornar Imortal. Se você aguenta a dor da Profenid, então você aguenta TUDO, até a dor de parir *e todas as dores que vêm depois que você bota um filho no mundo*. Eu adorei a Profenid pelo fato único e exclusivo de que ela fez a minha dor de ouvido passar em menos de 10 minutos. E só. Mas a talzinha dói, dói, DÓI. Experiência única, meu bem, só quem passa e que sabe.
Portanto, hoje e amanhã estarei em casa, descansando. Lerei, vadiarei na internet, cuidarei de uns boletins se tudo der certo e me prepararei física e psicologicamente para o que está por vir quando eu voltar às escolas na quinta. Por hora vou ficando por aqui, controlando a minha vontade de passar a mão no telefone e saber se está tudo bem nas minhas turmas.
Feliz Dia das Bruxas para todos nós! ^^

Diários de Viagem - Instituto Ricardo Brennand

2011-10-29T09:07:00.001-03:00

Entrada do IRB

Um lugar como esse é perfeito para a contemplação.

*piada internííííííssima: esse Dionísio é a cara dele, ne?*

*eu não pude resistir quando vi: esse livro está esgotado nas livrarias onde já procurei*

~~~~*~~~~

São mais ou menos 8h da manhã e você deve estar se fazendo a pergunta: "o que é que essa doida desocupada está fazendo na internet a essa hora da manhã????". Pois é, cara, essa é a hora em que todas as donas de casa ajuizadas estão tratando dos afazeres domésticos e eu, supostamente, deveria estar fazendo o mesmo. Porém, eu não sou uma dona de casa como as outras, nunca disse que era ajuizada. Além disso, eu estou doente, saca, podre de gripada *como sempre* desde terça-feira passada. Os últimos dias foram simplesmente horríveis *com exceção de ontem*, tendo que ir trabalhar com uma tosse carregada e com o corpo todo dolorido. Quinta foi um dia particularmente foda, o dia em que eu estava me sentindo pior, mas fui trabalhar assim mesmo e me arrependi em seguida, tendo em vista a falta de sensibilidade das pessoas. Uma merda essa vida de professor, saca? Professor foi feito mesmo para sofrer; faltar ao trabalho porque está doente é luxo que professor não tem. E, pelo que eu senti na pele quinta-feira, se você vai dar aula doente, então - no raciocínio non-sense dos alunos - você merece morrer porque eles vão fazer o possível para que você se arrependa até a 20ª geração de não ter ficado em casa e deixado a possibilidade de uma aula vaga para eles. Filhos da mãe...

Então, eu cheguei muito mal em casa quinta-passada, depois de um dia inteeeeeiro dando aula. De manhã, dei 5 aulas, morrendo. Mais uma tarde dopada, por causa do xarope de tosse que eu tomei e que me deu um sono invencível. Mas a minha supervisora não teve pena de mim quando, às 16:20 da tarde, entrou na minha sala e me viu feito uma zumbi modorrando na mesa. Somente disse "tadinha dela" e foi embora, quando poderia ter dito: "vai pra casa, zumbi, que eu fico com a tua turma até o final do horário" (que termina exatamente às 17:15). Nããããão, que é isso? Veio trabalhar doente? Então fica e dá o expediente inteiro, meu bem!

Daí que ontem eu resolvi: se eu pude passar o dia inteiro trabalhando na quinta, doente até a 15ª geração, sem que ninguém, NINGUÉM, tivesse pena de mim, então eu poderia fazer um passeio zen, tranquilo, na sexta. Portanto, depois de 7 anos, voltei ao Instituto Ricardo Brennand, com o grupo de viagem de sempre. A primeira vez que fui ao IRB foi em 2003, com Tarsis, Angélica e os pais dela. Fomos ver a exposição de Albert Eckhout, assim que o IRB foi inaugurado. Depois, em 2004, voltamos para ver Frans Post. Ambos são pintores que retrataram o Brasil Holandês. Na época, o IRB ainda estava em processo de ampliação; o Castelo São João, onde fica a exposição de armas brancas, ainda estava fechado para o público.

Visitar o IRB depois de tanto tempo trouxe lembranças nostálgicas, O IRB faz parte de uma época muito marcante da minha vida. Lembro da ocasião em que eu e Angélica saímos do CFCH e fomos à pé até o Instituto. Era uma segunda-feira, eu lembro bem, final de semestre, tínhamos apenas que entregar um trabalho. Acho que foi na época da exposição de Frans Post. Como a UFPE e o IRB são praticamente vizinhos, combinamos de entregar nossos trabalhos e dar uma espiada na exposição. Mas, como eu disse, era uma segunda-feira e nós demos com a cara na porta, porque o Instituto não abre às segundas. Fail.

Finalmente eu pude conhecer a exposição de armas medievais do IRB. Aquilo é um verdadeiro sonho para quem curte História Medieval. Eu fiz algumas fotos *que postarei no Face*, mas a qualidade delas não é lá essas coisas, porque a minha câmera é nojenta e porque não se pode usar flash nas peças, óbvio. Diante do cortejo de cavaleiros armados para batalha eu me senti numa cena de Crônicas de Gelo e Fogo. Cavaleiros com armadura completa, cavalo de batalha e até o coitado de um cachorro com sua armadurinha de guerra. Muito bom!E todas aquelas espadas, adagas, punhais... *suspira*... Aconteceu um momento muito "shame, shame, shame, aaaaaaaaffffff... the SHAAAAAAME". Entramos numa das salas do Castelo São João ocupada quase que exclusivamente por espadas. E num canto havia algumas espadas tão absolutamente fodas que só podiam ter pertencido a algum rei. Ficamos lendo as plaquinhas com as fotos e as informações e identificando cada peça. Eu fui burra de não me tocar que havia sensor de presença naquele canto e quando, ao apontar para uma das espadas, minha mão passou pouco mais de um centímetro da cordinha e o alarme deu um apito. Nossa, que susto! O motorista que foi com a gente, coitado, ficou apavorado. Ele é uma pessoa muito simples, ficou boquiaberto com tudo, incluindo o cavalo em tamanho natural que havia na sala da cavalaria. Depois desse susto, quando todo mundo caiu na risada, ele não parou mais de perguntar "o que foi isso????" a qualquer barulho diferente ao nosso redor.

Eu fiz uma foto do Dionísio com cara de safado que está exposto no corredor da cafeteria. Esse Dionísio faz parte de uma piada interna dos tempos em que eu jogava RPG com Tarsis e Angélica. Eu não poderia perder a oportunidade de guardar uma lembrança dele. E, ao passar na lojinha, dei de cara com um edição de Tempo dos Flamengos, de José Antônio Gonsalves de Mello, o mesmo historiador de Gente da Nação. Eu não pude resistir, comprei o livro. Há muito tempo vinha procurando por ele, mas em toda livraria que eu procurava a notícia era a mesma: esgotado. Portanto, quando o vi na prateleira, não pensei em reais: paguei e trouxe. Agora, dando uma espiada no site da Livraria Cultura, me dei conta que fiz um negoção: paguei R$37 por um livro que custa R$49,90.

Bom, se você ficou com vontade de conhecer o Instituto Ricardo Brennand saiba que ele fica em Recife, no Bairro da Várzea. A entrada inteira custa R$15, a meia entrada R$5. O IRB funciona de terça à domingo, a partir das 13h. Para grupos grandes, como escolas, é preciso agendamento antecipado, mas para grupos pequenos como foi o nosso (5 pessoas), não é necessário. O IRB é um lugar lindo, único em Recife, vale a pena conhecer.

Prêmio de Consolação

2011-10-03T20:20:00.002-03:00

Eu nem acredito.

O show do Evanescence no Rock In Rio foi O assunto na escola, hoje pela manhã, com todos os meus alunos me fazendo inveja porque assistiram e eu, não. Mas ontem eu estava tão absolutamente cansada e a minha noite foi tão absurdamente mal-dormida que eu sequer cogitei (bem, na verdade, cogitei sim) esperar para ver nem que fosse um pedacinho da Amy Lee se apresentando. Sabe como é, ne, acordar às 5 da matina é foda... E eu fiquei deitada na minha cama, no escuro, pensando: "poha, que foda, tou perdendo de ver, tou perdendo de ver! Bem que podia ser feriado amanhã!Que mierda!"

Maaaaas...

Bom, eu me consolei com o fato de que existe Youtube! *yeah yeah yeeeeeeaaaah* E o Youtube me salvou!*yeah yeah yeah yeeeeeaaaaah*

*olha para os vídeos e suspira*

Looonga Semana

2011-10-02T20:10:00.000-03:00

Eu nem acredito que o domingo já está acabando e que mais uma semana está começando. Eu sequer senti a semana que passou, de tão longa e corrida que ela foi. Eu mal parei em casa, com zilhões de assuntos para resolver, mal tive tempo para me dedicar aos assuntos da minha vida de dona de casa. Existem vantagens e desvantagens no fato de eu não dividir a minha casa com ninguém. Fico imaginando o caos que essa semana teria sido se houvesse mais gente dentro de casa para piorar a bagunça que ficou por todos os lados nos últimos dias. E, ao mesmo tempo, imagino se as coisas não teriam sido menos pesadas se eu tivesse com quem dividir as responsabilidades.

É bastante provável que a semana que está começando seja tão ou mais corrida do que a anterior, com essa história de greve dos bancários e dos carteiros para atrasar a vida da gente. As minhas contas não chegaram e eu vou precisar me desdobrar em dez no curto espaço de tempo útil que eu tenho durante a semana para pagar essas contas. Espero que pelo menos no próximo final de semana eu tenha tempo para respirar.

Hoje eu cumpri a tradição e baixei na Bienal do Livro. Não sei se foi o meu cansaço, o clima de fim de feira, ou as duas coisas juntas, mas eu achei tudo muito chato. Obviamente que eu comprei o que eu queria por lá, mas estava um clima tão estranho. A feira estava tão mixa, com poucos estandes, a climatização deixando muito a desejar, a praça de alimentção então.. nem se fala: pequena, na área externa, quente, desconfortável. Andar por uma feira de livros não deixa de ser prazeroso para mim, mas, como eu disse antes, o clima estava estranho e eu não sei explicar bem o porquê.

Eu comprei A Tormenta de Espadas, volume 3 de As Crônicas de Gelo e Fogo. É um catatau de 800 e tantas páginas, do qual darei conta assim que terminar a recém-iniciada leitura do volume 2 da mesma série. Eu estou muito, muito, muito empolgada com Gelo e Fogo, louca para ver os episódios da série. Comprei o livro já na primeira hora de feira e poderia ter ido embora satisfeita depois disso. No entanto, fui circular. Comprei também Guia Politicamente Incorreto da América Latina, de Leandro Narloch e Duda Teixeira. Ano passado, na suposta feira literária de Igarassu, comprei o primeiro dos guias de Leandro Narloch e gostei da leitura. Circulei por toda a feira à procura de O Nome da Rosa, de Umberto Eco, mas simplesmente não tinha em lugar nenhum. Um velho trauma não resolvido, porque na Bienal de 2009, encontrei esse bendito livro, que não era editado há anos, já no fim da feira, quando eu já me encontrava l-i-s-a. Queria taaanto ter encontrado esse ano...

E... Desculpa, mas eu não resisti. Entrei num estande de mangá e comprei Saint Seiya. É, eu sei, eu sei, mas eu não consigo resistir ao impulso. Comprei Episódio G em nome dos velhos, muitíssimo velhos tempos. Uma enorme besteira, eu sei, um baita desperdício de crédito, eu sei, visto que no estande eles só tinham os 10 primeiros volumes e eu só comprei até o volume 7 e mesmo assim faltando o volume 4. É, eu sei que não vou encontrar o restante dos volumes em canto nenhum, mas eu simplesmente não resisti, eu PRECISEI comprar. Velhos vícios, você sabe. Nunca vou me curar disso *nostálgica*. Sabe em que ano o volume 1 de Episódio G foi lançado? É, no ano de 2004, quando as nuvens sobre a minha cabeça começavam a ficar negras. Tudo conectado, meu bem *isso foi tããão Malhação ¬¬'*

Virgílio ganhou um cobertor decente depois que eu terminei minhas compras de livros. E às 17h eu estava em casa. A coitada da Nina mal me viu nos últimos dias. Estou cansada e amanhã tudo recomeça, o meu caos particular. Parece que eu não tive final de semana. Hoje vou dormir cedo, portanto, não vou ver Evanescence tocando no Rock In Rio, pena... *suspira*

Diário de Viagem - Imagens do Paraíso

2011-09-28T20:21:00.000-03:00

Viagem tem que começar com bom humor, por isso, honey, prepare-se para um beijo ^^.

Esta é a subida para Camocim de São Félix.

Esse mar de morros se perdendo no horizonte... *suspira*

As pessoas com quem viajei, no início da subida para as cachoeiras. Note que a estrada é de paralelepípedos, mas isso até certo ponto. Não muito atrás tínhamos deixado o centro de Bonito, então era como se ainda estívéssemos em uma rua da cidade. Mais à frente passaríamos ao asfalto da PE 103, perfeito como um tapete

Olhe para o horizonte e esqueça a pessoa de laranja bem no meio da foto --'

A subida para as cachoeiras de Bonito é loooonga, mas vale a vista, como é exemplificado nesta foto e nas fotos a seguir.

Cachoeira do Mágico

Diário de Viagem - Caminho Perfumado em Direção ao Paraíso

2011-09-28T11:25:00.000-03:00

Dando continuidade a nossa ideia de conhecer as belezas do nosso Estado antes de pensarmos em conhecer as belezas dos Estados dos outros, ontem estivemos em Bonito, agreste de Pernambuco e um dos lugares mais lindos que já vi até agora. Planejamos esse passeio para conhecer as cachoeiras de lá desde começo de agosto, aproveitando o feriado muncipal de ontem. As nossas viagens têm sido assim: como todo mundo do grupo trabalha, dispõe de pouco tempo e também de pouca grana, a gente dá preferência a cidades do interior relativamente mais próximas de nós, cuja distância seja o suficiente para irmos e voltarmos no mesmo dia. Portanto, escolhemos Bonito. E não nos arrependemos. Claro que poderíamos ter aproveitado muito mais se dispuséssemos de tempo, grana para hospedagem e guia. Mas para mim foi bastante satisfatório. No entanto, fica a dica para quem se propuser a visitar: antecipe-se, pegue a estrada cedo, hospede-se numa pousada, contrate um guia e... divirta-se!

Particularmente eu adoro cidadezinhas do interior. Não trocaria um passeio por um lugar pequenininho, bonitinho, simpático e aconchegante por nenhuma praia badalada no Universo. E eu amei Bonito, a cachoeira que conseguimos visitar e os caminhos que percorremos. A nossa viagem, como eu já disse, foi meio improvisada. Ninguém conhecia o lugar, nem mesmo o nosso motorista - que só havia passado por lá em direção a outras cidades. Por isso foi mais ou menos uma coisa meio de meter a cara e ir. Não foi dificil de achar nada; na verdade, eu acredito que na maior parte das vezes nós demos muita sorte. Um ds fatores que me fazem pensar assim é que fomos num dia de semana, em que todo o comércio estava aberto e tivemos muita facilidae de encontrar quem nos indicasse o caminho. Depois houveram mais fatores que explicarei mais adiante.

Nós saímos muito cedo de Itapissuma (é, cara, eu me despenquei da minha casinha direto para o Paraíso com escala no Inferno), por volta das 6:15 da manhã. Pegamos a BR-101 e na altura do bairro da Guabiraba, em Recife, demos de cara com inevitável: o tal engarrafamento que ninguém merece diante da lombada eletrônica instalada na altura do Frigorífico São Mateus. Por isso que sair cedo foi importantíssimo, já que perdemos pelo menos meia hora de viagem (estou estimando por baixo) nesse engarrafamento. Passado esse contratempo, seguimos pela BR - 232 com trânsito tranquilíssimo desde a saída de Recife.

A paisagem às margens da 232 merece que você siga o que é recomendado nos outdoors: reduza a velocidade e aprecie. Verde, verde, verde!Quem diz que paisagem à beira da estrada é sem graça não passa de um otário, especialmente se está falando da 232. Passar pela 232 é um exercício de olhar, de apreciar, de contemplar. Paramos em Vitória de Santo Antão rapidinho para esticar as canelas, tomar cafezinho e visitar o sanitário (hehehe) em um posto de gasolina, muito limpinho, perto de um hospital. Somos muito sortudas porque para nossas viagens doidas contamos com um motorista sensato, calmo, educadíssimo, super gente fina e que - muito, muito, MUITO importante - conhece a localização exata de sanitários decentes para um grupo de moças ao longo do caminho.

A 232 todinha é um exercício de olhar, mas a subida da Serra das Russas, em direção à Gravatá... Nossa, é o momento mais incrível da viagem. Desculpa, mas eu me empolgo com essa coisa de subir montanha e olhar o mundo de tãããão lá em cima. A subida da Serra das Russas é também um exercício de atenção para o motorista. Já foi muito perigoso trafegar por ali, principalmente quanto a estrada era de mão-dupla. A descida é particularmente perigosa. Mas hoje as coisas estão melhores, já que a 232 foi duplicada e subir e descer a Serra não implica mais em dividir um estreitinho com caminhões que vêm na direção contrária. Obviamente não deixou de ser totalmente perigoso, mas é só ter atenção. Você vai encontrar muitas plantações de abacaxi na saída de Pombos em direção à Serra. Aliás, barraquinha à beira da estrada com abacaxi, morango, jerimum, melancia, queijo, doces e etc é o que não falta.

Passamos por Gravatá e por Bezerros. Achei um pecado não pararmos no Memorial J. Borges, às margens da BR em Bezerros. J. Borges é um mestre da xilogravura de Pernambuco. Mas o pessoal queria ganhar tempo e seguimos em frente com a promessa não cumprida de que pararíamos lá na volta. Em Bezerros, deixamos a 232, pegamos a pista local e atravessamos a cidade em direção à Camocim de São Félix.

Todo o caminho para Camocim de São Félix foi uma beleza. Continuamos subindo, a temperatura caindo, ficando muito agradável. O que mais me chamou a atenção foi que desde a saída de Bezerros até Camocim, praticamente toda a estrada é margeada por altos eucaliptos, o que deixa a paisagem agradavelmente perfumada. Simplesmente lindo de se ver. Passamos por muitas casinhas à beira da estrada e por muitos açudes transbordantes. Passamos por pastos e vimos cavalos, soltos, tranquilos, curtindo o capim. A estrada estava excelente: encontramos equipes trabalhando no recapeamento dela ao longo do caminho de Bezerros à Camocim e de Camocim até Bonito. Isso foi outro fator de sorte: pela quantidade de pontos recapeados que vimos, a estrada devia estar uma tristeza há pouco tempo atrás, mas conseguimos passar por ela tranquilamente. Aliás, trânsito é algo que não existe ali, portanto, você pode apreciar o mundo verde, lindo, perfumado ao seu redor sem a perspectiva de um engarrafamento na próxima curva.

Passamos por Camocim. Pequenininha, linda, tranquila, típica cidade do interior. Subimos mais em direção à Bonito, com os eucaliptos correndo ao longo da estrada. Morros, lajedos, gado solto no pasto, casinhas perdidas no meio do nada, açudes transbordantes, eucaliptos, sossego, capelinhas empoleiradas em morros, vigiando o mundo. Depois de Camocim, começamos a descer e chegamos à Bonito.

Deviam ser perto de 10h quando chegamos à rua principal de Bonito. Pelas referências que pegamos antes da viagem, a cidade é tranquila, sem grandes problemas de violência. Encontramos muitas pousadas espalhadas por lá. O comércio é bem organizado. Notei a limpeza por onde passamos. As cachoeiras são sem dúvida o grande atrativo da cidade; não foi difícil encontrar o caminho para elas, as informações chegaram fáceis. Atravessando a avenida principal toda, se chega a um supermercado. Dobra-se a direita e, mais à frente, uma ruazinha bem sinalizada à esquerda indica o início de mais uma subida, uma longuíssima subida, em direção às cachoeiras.

Sim, a subida foi longa, muito longa, mas nos rendeu paisagens simplesmente in-crí-veis aos olhos. E não se preocupe: toda a estrada - eu disse TODA A ESTRADA - em direção às cachoeiras é simplesmente um tapete, em excelentes condições e muito bem sinalizada. Passamos pela entrada que leva à Pedra do Rodeadouro, mas não entramos lá (e eu morri com isso). A estrada faz longuíssimas curvas, sempre subindo, mas raramente encontramos carros, apesar de a intervalos vermos placas indicando a passagem de ônibus (que só vimos uma única vez, quando já descíamos de volta à Bonito). Levamos cerca de 1h:30, subindo, subindo, subindo... A temperatura agradável de montanha, os vales e precipícios lá embaixo. Quando encontramos a entrada que levava à famosa cachoeira do Véu da Noiva, percebemos o quanto um guia é importante. Carros simplesmente não descem até ela, embora da entrada às margens da PE - 103 até a cachoeira propriamente dita, segundo às placas, leve-se apenas 1km. A estrada é barro puro, e já na entrada uma curva e um precipício nos esperavam. Morri de medo que o carro deslizasse e caísse lá embaixo se resolvêssemos descer. Portanto, desistimos da Véu de Noiva e seguimos em frente.

Fomos para na Cachoeira do Mágico, menor que a Véu de Noiva, mas à beira da estrada, dentro de um camping bonitinho e organizado. Para mim foi ótimo. Não havia ninguém no camping, só nosso grupo. Demos sorte de novo por isso e pelo fato de que pagamos 3 reais para entrar, quando no próximo final de semana a entrada subiria para 5 reais. Tiramos muitas fotos, mas não entramos na água, gelada e de correnteza forte. Saímos de lá mais ou menos às 11h porque o pessoal estava com fome e o camping não tinha almoço; deveríamos enfrentar a estrada de descida mais uma vez para almoçar em Bonito. Mas aprendemos a lição de que um guia é de suma importância para visitar as cachoeiras de Bonito.

O pessoal estava com fome, mas antes de descermos de volta para Bonito, precisávamos encontrar a colônia japonesa instalada há muitos anos na cidade. Também não sabíamos como chegar até ela, mas de novo demos sorte. Perguntando no camping e também no caminho, descobrimos a estrada que levava até lá. Vinha passando um caminhão e nós resolvemos segui-lo, na estrada que levava ao Refúgio do Rio Bonito, que nós julgamos ser a tal colônia. O local é outra atração de Bonito, pelo cultivo de verduras e flores. Metemos a cara mais uma vez e fomos. Dessa vez, a estrada não colaborou. Saindo da PE - 103, o que se tem é uma estrada alta, toda de barro - eu disse TODA DE BARRO - e esburacadíssima. Nossa, como sacolejamos nessa estrada, atrás do caminhão. Nossa, como o pessoal reclamou da fome e dos sacolejos. Nossa, que estrada horrenda! Limpinha, porque eu não vi lixo ao longo dela - mas horrenda de tanto buraco.

O tal Refúgio do Rio Bonito é um camping. Por isso ficamos meio que perdidos. Perguntando mais adiante, descobrimos que havia um local de cultivo de flores ali perto, mas a colônia japonesa propriamente dita ainda ficava há 2km de descida por aquela horrível estrada de barro. Portanto, ficamos mesmo nas flores. O caseiro que nos atendeu foi extremamente simpático, mesmo recebendo visitas inesperadas quase ao meio-dia. Nos levou por toda propriedade, nos mostrou tudo, foi muito, muito simpático. O principal cultivo deles é de hortênsias. Mas o senhor Cláudio - o caseiro - nos mostrou muito mais. Compramos mudas de azaléia, rosas, cactos e uma plantinha de folhagem branca que o caseiro não soube dizer o nome, mas que segundo ele era originária do Japão. Levei uma dessas mudinhas para casa, porque ela me pareceu bem exótica, com a ramagem tão branca que parece congelada. Comprei também uma muda de uma planta muito linda chamada Lanterna Chinesa, além de cactos e boca-de-leão. Saímos de lá para enfrentar a descida de volta à Bonito perto de 13h. O pessoal já estava doente de fome. Nossas plantas foram acomodadas na mala do carro, coitadas.

Como pegamos a rua principal de Bonito mais uma vez, não encontramos nenhum lugar para comer. Terminamos comendo na saída da cidade, no restaurante de uma pousada. Não foi lá esses almoços, mas a fome tempera tudo. Dali, resolvemos voltar para Bezerros, já que ainda queríamos comprar queijo. Mas a viagem de volta foi mais silenciosa. O pessoal estava cansado de verdade. Ainda paramos no Castelo Pergentino, uma grande casa de recepções em Camocim de São Félix. Passamos por ela quando íamos para Bonito e chamou a atenção de todos um imenso castelo à beira da estrada, no meio do nada. Não pagamos para entrar no Pergentino, a gerente - meio enjoada, eu notei - nos conduziu pelos três salões do castelo, que é lindíssimo. Quando passamos por ele, na ida, imaginei que era um castelo que foi construído lá pelos lados do interior, mas me enganei. Seguimos viagem. Terminamos só parando rapidamente em um posto de gasolina em Gravatá. Passamos incólumes por Bezerros. Não fiz questão de lembrar de parar no Memorial J. Borges - o pessoal estava cansado. Compramos morangos, abacaxis, atimoias na beira da estrada na descida de Gravatá para Pombos. Não compramos queijo. Chegamos em casa perto de 19h, todo mundo morto de cansado.

Tempo e um guia teriam feito bastante diferença. Mas para mim isso não prejudicou a viagem em quase nada. Pegamos alguns folders de pousadas pequenas, baratas, mas organizadas em Gravatá e Bonito. Quem sabe não voltamos por lá melhor organizados, com mais tempo e grana disponíveis. Nossa próxima aventura será para Triunfo. Mas essa deverá nos custar um pouco mais e levar um fim de semana ou um feriadão. Particularmente eu já me sinto muito feliz de ter visto o que vi em Bonito ontem. Minha próxima parada mais certa é a Bienal do Livro, domingo que vem.

Coisas que você encontra em Guerra dos Tronos

2011-09-22T21:01:00.001-03:00

Não. Ao contrário do que você possa estar pensando, o vídeo não é pura sacanagem. Sacanagem é a cena escolhida pelo YouTube como ponto de partida para esse vídeo. Na verdade, eu estou postando esse vídeo porque é um dos mais legais que eu já vi com os personagens mais carismáticos de A Guerra dos Tronos: Daenerys Targaryen e Khal Drogo (o dono desses glúteos tão... bem...er...você sabe!). Estou quase no fim do primeiro volume de As Crônicas de Gelo e Fogo, simplesmente apaixonada pelo livro, lamentando não ter mais tempo para dedicar à leitura, louca para ver os 10 episódios da série da HBO e torcendo muito, muito, MUITO MESMO pela Dany.

Enquanto eu lia, na minha cabeça Dany Targaryen e Khal Drogo formavam um casal dos mais improváveis. Na minha cabeça eu tinha uma imagem de Khal Drogo totalmente diferente da figura que vemos nesse vídeo. Toda vez que eu lia cenas deles, Drogo não passava de uma selvagem grande, peludo e rude na minha cabeça. Nossa, quando vi as primeiras imagens de Jason Momoa como o khal dos dothrakis... Gzuis!Perfeito!E a moça que interpreta a Dany, que linda!Casal perfeito!Lindo! *comentário de fã apaixonada*

Ah, a música do vídeo contribuiu muito para que eu o escolhesse como meu vídeo preferido da Dany e do Drogo. Nos comentários do vídeo no YouTube ninguém diz de quem é a música, mas eu catei e descobri que é de Oh Land (???). Nunca ouvi falar, nem sei se é nome de uma banda ou de uma pessoa, mas a voz é linda. Adorei.

O Freguês SEMPRE tem Razão (II)

2011-09-21T10:05:00.006-03:00

Quando a Tia entra na sala para dar sua aulinha de Geogristória, com a triste ilusão de que pode incutir algum juízo nas cabecinhas avoadas de seus alunos de final de Ensino Fundamental II, a conclusão trágica é sempre essa:

Depois de muito lutar contra isso, a Tia desiste, portanto...

Será que a chefia entendia?

O freguês sempre tem razão...

2011-09-18T15:13:00.002-03:00

... e o funcionário que não trata bem o freguês... você sabe, ne?

Viver para Trabalhar

2011-09-18T11:51:00.006-03:00

"Não sei se quero".

Esta foi a minha resposta para os questionamentos desta semana que passou. "Não sei se quero".

Talvez eu seja medíocre demais para ser corporativista. Talvez eu seja medíocre demais para quase tudo na vida. Eu nunca passei da mediocridade em nada do que me propus a fazer na minha vida. Na escola nunca fui excelente aluna: passava por média e ficava em recuperação nas exatas. Na faculdade nunca fui perfeccionista: me esforçava o suficiente para não ir parar nas finais (e olhe que isso nem sempre funcionava). No trabalho, não consigo ser a professora caxias e mega-giga-tera exigente que querem que eu seja: procuro fazer a minha parte com o mínimo de estresse possível (e olha que isso nem sempre funciona também).

Eu devo ser mesmo um péssimo exemplo...

Mas é que eu me revolto, sabe. Tem uma coisa dentro de mim que sente uma repulsa enoooorme pelo perfeccionismo exacerbado, doentio, excludente. Não consigo evitar de olhar com repulsa e pena quando escuto pessoas dizendo que cada minuto do seu dia (e, algumas vezes, da sua noite) são dedicados ao trabalho. Meu estômago se contrai com coisas assim, sabe. É da minha natureza, eu não consigo ser assim perfeita. Vai ver que foi por isso que não consegui me dedicar o suficiente para ser pesquisadora em vez de professora de História. Pesquisa requer disciplina e perfeccionismo. Isso não é para mim. O máximo que eu consigo ser é organizada e muitas vezes isso não é suficiente.

A chefia me disse que eu tenho perfil de funcionário público. Cara, eu vou fazer de conta que não percebi a crítica severa por trás dessas palavras e do tom amistoso com as quais elas foram ditas. Porque, você sabe, funcionário público normalmente é associado com comodismo, preguiça e com a lei do mínimo esforço. E essas palavrinhas são pecados mortais para quem trabalha ou pretende trabalhar numa empresa privada. Nelas, ou você doa a sua alma ou você não segue em frente, não tem promoção, nem aumento. Mas, por mais que eu me esforce, eu não consigo passar desse meu suposto perfil de funcionária pública. Decididamente, eu não quero doar a minha alma.

Vai ver que isso não passa de uma crônica recheada de reclamação de quem chora de barriga cheia. Sei lá, vai ver que é mesmo. Eu conheço uma professora que trabalha de manhã, de tarde e também à noite e que em época de provas acorda às 3h da manhã para elaborar/corrigir/colocar nota. E que quando não é época de provas, acorda às 3h da manhã para organizar cadernetas/atividades. E que dedica seus fins de semana a uma série de outras atividades que envolvem o trabalho. Eu não sei se isso é saudável, mas decididamente essa não é a vida que eu quero para mim. Claro que por essa dedicação extremada ela atingiu um nível de perfeccionismo muito elogiado pela chefia, a ponto de ser considerada o modelo da escola. Mas eu fico me perguntando a custa de quê exatamente esse "modelo" foi criado. À custa da saúde dessa coitada? E esperam que eu faça o mesmo?

Vai ver a chefia espera que eu também doe as horas das minhas madrugadas e as horas dos meus finais de semana para os projetos da escola. É, vai ver que esperam mesmo. Mas, "não sei se quero". Não quero viver para trabalhar. Quero trabalhar para viver, pagar minhas contas com tranquilidade e ter direito às minhas horas de ócio. É muito chato conviver com a sensação de que todas as horas do seu dia estão ocupadas por algum compromisso relacionado ao trabalho e que você não pode se dar ao luxo de deitar no sofá para ler um livro ou ver um filme sem a expectativa de que daqui há pouco terá que levantar porque algum compromisso está a espera.

Não, não sei se quero doar a minha saúde para meu trabalho. Não quero ter que me aposentar mais cedo por conta de problemas físicos e emocionais como acontece com muitos professores: doam a última gota de sangue numa sala de aula e têm como recompensas mais comuns a garganta ferrada, o estresse e a depressão. Não, não sei se quero.

Exemplo prático para encerrar a crônica: a coordenadora da gincana da escola veio me perguntar na semana passada se eu trabalho também à noite. Eu disse que não. E ela disse que eu podia muito bem dar assitência à minha turma da gincana nesse horário. Perguntei como. E ela sugeriu que eu marcasse com a turma que vai se apresentar na gincana para nos encontrarmos na casa de um deles à noite para ensaiar. Eu disse que não poderia fazer isso porque não moro no centro da cidade, moro distante da escola e que não poderia me deslocar para casa de ninguém à noite porque meu bairro ainda sofre muito com a falta de transporte nesse horário. Ela olhou longamente para minha cara e disse que compreendia.

Na verdade, eu queria muito ter dito para ela que não poderia fazer o que ela queria porque eu saio de casa às 6:30 da manhã e só volto às 6:00 da tarde, cansada, com fome, e que a noite é o único horário que eu tenho durante a semana para organizar assim assim a minha casa e descansar e que não iria ocupar esse minguado tempinho que me resta no dia com mais trabalho. Mas ela com certeza diria que descanso é para quem pode e não para quem quer.

Evanescence - What You Want

2011-09-17T19:40:00.003-03:00

Você tem a mais remota ideia de há quanto tempo eu espero por um sinal de vida como esse de uma das minhas bandas favoritas?!? Você tem a mais remota ideia do que é esperar pacientemente desde 2006 - ano do último lançamento da banda e, portanto, há exatos 5 anos - pelo novo álbum de uma das minhas bandas favoritas?!? Você imagina o que é conviver durante 5 anos com os boatos - hoje infundados - de que uma das suas bandas favoritas havia entrado num estado de hibernação do qual dificilmente sairia?!? E você sabe o que é assistir a esse vídeo de respiração suspensa e arrepiada até o último fio de cabelo?!?

Não, você não sabe.

Mas você saberá assim que assistir.

Vó

2011-09-11T12:23:00.000-03:00

Estava na cozinha ainda há pouco, fritando peixe para o almoço, e me peguei pensando nela. Sorri intimamente, por perceber estar repetindo os gestos dela, e a vi em meu pensamento, com seu cabelinho grisalho e seu vestidinho florido, arrastando os pés pela casa, com um paninho de pratos nas mãos. Eu ainda lembro da risada dela e de como ela sentava numa cadeira lisa de tão velha, debaixo do pé de carambola. Eu lembro do quintalzinho estreito, com muitas plantas que ela regava toda tarde, mas era do pé de carambola que ela gostava mais. E eu gostava do pé de carambola quando ele floria e derramava coisinhas cor-de-rosa pelo quintal. A letra dela era tão rebuscada, os tt parecendo xx, na tabuleta pregada na parede: "vende-se sorvete".

Domingos de sol à beira mar.

Não aprendi muita coisa de cozinha com a minha vó Helena. Mas hoje lembrei dela enquanto fritava peixe para o almoço. Foi ela quem ensinou para as minhas tias e foi Amada quem acabou me ensinando. Enxugar o peixe já temperado com um paninho muito limpo. Passar maizena no peixe para que ele não grude no fundo da frigideira. Fritar o peixe em óleo bem quente. Deixar fritar bem de um lado para só depois virar o peixe, para evitar que ele quebre. Coisa de quem veio do interior. Nunca tinha pensado nessas coisas enquanto as repetia na minha cozinha. Mas quando percebi, a imagem foi engraçada e eu me vi secando o peixe com uma toalhinha bem limpa, como se o bicho estivesse recém-saindo de um banho; e me vi passando maizena como quem passa talco em bumbum de bebê. Coisa de vó.

Domingos de sol à beira mar.

Vó descascava laranja para mim e as partia em duas, uma banda menor que a outra, o tampinho da laranja. Vó mandava comprar laranja-cravo. Vó fritava manjubinha e sardinha. Vó fazia cuscuz molhado no leite de coco. Ah, o cheiro do cuscuz molhado no leite de coco... Eu nunca esqueci esse cheiro. É uma das coisas que me fazem lembrar de vó, cheiros de um tempo gostoso que não volta mais. É difícil sentir esse cheiro hoje, ninguém mais quer ter trabalho de fazer cuscuz molhado no leite de coco. Só vó fazia essas coisas. As vós de hoje não fazem mais isso, cuscuz molhado no leite de coco. Vó cantava Nélson Gonsalves na beira do fogão.

Ai amor, ai amor,

Não faça isso,
Que eu não sou merecedor,
Ai, ai,
Ai amor, ai amor,
Não faça isso,
Que eu não sou merecedor.
Você diz que vai embora,
Mas você não tem razão,
Por uma coisinha à-toa,
Quer ferir meu coração,
Você sabe muito bem,
O sacrifício que eu fiz,
Pra lhe dar todo o conforto,
Para lhe fazer feliz !

Vó achava Marcelo Antony, em Terra Nostra, um homem muito lindo, assim de bigodinho no rosto fino de imensos olhos claros, com seu terninho engomado e o cabelo brilhante. Os homens do tempo dela de moça. Vó mostrava fotos antigas nas pontes do Recife, na década de 1940. Vó trabalhou um bocado na fábrica dos Lundgren, em Paulista. Vó ficou viúva tão cedo, com uma penca de filhas para criar. Mas eu lembro das avencas em caqueiras penduradas no muro do quintal, da jamaica gigantesca pendurada no pé de abacate torto.

Domingos de sol à beira mar.

Catar chié no Canal de Santa Cruz, em Itapissuma. Não adiantava trazer o chié dentro de um copo com água do mar; o chié sempre morria. Uma vez eu peguei um peixinho, mas ele despencou da minha mão no meio da calçada. E outra vez eu despenquei do escorregador de cimento lá da praça e fiquei com a testa ferrada um bocado de dias.

Vó fazia fritada de camarão todo domingo, fritada de siri, fritada de charque, fritada de verdurinha picada. Vó cantava Nélson Gonsalves na beira do fogão; cheiro de fritada de siri; suco de carambola bem gelado; feijão verde com farinha carioca.

Hoje eu quero a rosa mais linda que houver

E a primeira estrela que vier
Para enfeitar a noite do meu bem
Hoje eu quero a paz de criança dormindo
E o abandono de flores se abrindo
Para enfeitar a noite do meu bem
Quero a alegria de um barco voltando
Quero a ternura de mãos se encontrando
Para enfeitar a noite do meu bem
Ah! eu quero o amor o amor mais profundo
Eu quero toda beleza do mundo
Para enfeitar a noite do meu bem
Ah! como este bem demorou a chegar
Eu já nem sei se terei no olhar
Toda ternura que eu quero lhe dar.

Vó foi embora em maio de 2002. Ela não me viu entrar na faculdade. Eu não a vi sendo colocada no caixão. O quintal estreito não tem mais tantas plantas. O pé de abacate foi derrubado. A jamaica morreu na caqueira. O pé de carambola já não é mais o mesmo, já não dá tanta fruta, já não despeja coisinhas cor-de-rosa pelo chão. Ninguém senta à sombra dele e eu não sei o que foi feito da cadeira lisa de tão velha. A casa foi derrubada, construíram outra em seu lugar. Ninguém mais canta Nélson Gonsalves à beira do fogão. Ninguém mais faz cuscuz molhado no leite de coco E, nos tempos violentos de poluídos de hoje, quem se atreve a catar chié no Canal de Santa Cruz em Itapissuma? Eu acho que nem existem mais chiés...

Acabaram-se os domingos de sol à beira mar.

Vó.

Como eu queria que as coisas voltassem a ser como há 20 anos...

Interrogação/Exclamação/Interrogação...

2011-09-10T11:14:00.000-03:00

Acabei de telefonar para minha mãe. Esse hábito que cultivamos desde que saí de casa, há exatos 20 meses. A gente se fala praticamente todos os dias - na verdade, praticamente todas as noites. Esse cordãozinho umbilical que é tão difícil de cortar. Na maior parte das vezes nossas conversas não passam de coisinhas inocentes; às vezes eu acho que somos mais amigas da mesma idade (idade mental, saquem, 15 anos recém-completos) do que mãe e filha. Eu não tenho segredos com a minha mãe (bem, na verdade, alguns pouquinhos, mas são coisas que não têm qualquer importância para um mortal, coisas como o segredo da imortalidade e o prazer da loucura, coisas que ninguém vai entender mesmo) e ela também não tem segredos comigo. Nós falamos de quase tudo. Mas há ocasiões que eu preferia, de verdade, não ficar sabendo de certas coisas.

Eu me pergunto. Eu me espanto. E me pergunto mais uma vez. E outra vez me espanto. E me revolto. E choro. E tenho ânsias de uma grande e definitva bobagem. E continuo me perguntando e me espantando e me perguntando e me espantando e me pergunt...

Eu preferia não saber de certas coisas.

O dia hoje está abafado, nublado, feio. Eu quero que chova. E quero que faça sol. E quero que as coisas voltem a ser como há 20 anos.

Acabei de telefonar para minha mãe. E ela me disse que meu irmão "pegou escondido uma grana que não era dele" (sic). Tirou uma grana que ela estava guardando. Para mim isso tem outro nome. Roubo. E pior: roubo da própria família. Ela me contou a história toda, se queixando. Queixas tão velhas... Eu sabia disso há muito tempo e, na verdade, ela mesma sabia disso há muito tempo. As mães sempre sabem. Mas certas mães têm uma dificuldade medonha de admitir que sabem coisas assim. Ele está roubando de dentro de casa. Quanto tempo vai demorar para que ele comece a roubar fora? E o qual vai ser a consequência quando isso acontecer? Eu tenho muito, muito, muito medo.

Chuva chuva chuva chuva chuva...

O meu irmão é um drogado. Eu não sei com o quê ele vem se metendo, espero que seja apenas maconha. Todos os males são males, mas alguns são menores que outros. Espero que ele não procure um mal maior para a própria vida. Esse mal já vem sendo bem complicado de enfrentar, imagine outros bem maiores... Eu não sei exatamente quando isso começou, mas hoje é uma bola de neve considerável. Eu tenho medo do que pode virar em mais algum tempo. Não tenho medo por ele, mas tenho medo pela minha mãe, que sofre como todas as mães, que não quer admitir como todas as mães e que hoje está cansada como todas as mães. O que vai ser dela?

Eu preferia não saber. Na verdade, eu preferia que não acontecesse. Eu preferia que essas porcarias não tivessem entrado na nossa casa, nem envolvido nossa família. E agora eu não sei o que fazer.

O que fazer?

Eu me pergunto e me espanto. E me pergunto e mais uma vez me espanto. E vou me espantando e revoltando, porque eu não sei o que fazer.

Coração Partido

2011-08-26T10:44:00.006-03:00

A semana foi péssima, mas ela ainda não terminou. Eu ainda tenho esperança de que as coisas melhorem de hoje por diante.

Meu coração hoje está um pouco mais partido porque fui obrigada a cortar todas as plantas que davam flores no meu jardim. Cortei as papoulas e cortei essa planta da foto, que eu não sei o nome, mas que foi a mais triste de cortar, por motivos óbvios. Eu gostaria de saber o nome dela; ela é bastante comum por aqui, mas as pessoas para quem perguntei não souberam me dizer como se chama. A minha vizinha tira muita onda com essa planta, porque ela cresce em área de várzea, e ela diz que é um simples "mato do mato". Mas ela é - ou pelo menos era - a mais florida do meu jardim. Eu precisei cortar porque elas foram plantadas ao longo do muro e amanhã o pedreiro vem fazer um serviço por aqui. Me bateu uma pena enorme de

ter que cortá-las, mas foi o jeito. Tudo para coroar a minha semana horrível.

Você jura que não vai piorar...

2011-08-25T19:30:00.006-03:00

... mas piora!

*ouvindo Nightwish, Century Child, num ano perdido que eu já esqueci*

Pois é, tem um cara - cujo nome eu esqueci - que formulou uma teoria que diz que quando as coisas estão ruins, elas tendem a piorar (ou coisa parecida). Ele estava certo. As coisas estão ruins e você acha que não podem ficar piores do que já estão, maaaas... Elas ficam! Incrível! Elas SEMPRE ficam piores do que já estão.
Na segunda-feira, eu disse a mim mesma que a semana tinha começado ruim. Na terça piorou um pouquinho mais. E hoje atingiu o cúmulo do que poderia ser ruim. Do jeito que vão as coisas... Nossa, nem quero pensar no que vai ser de mim amanhã...

Não é pensamento pessimista, não. É a simples constatação da realidade. Às vezes eu chego a pensar que se trata de uma pequena conspiração para me ferrar; e isso não tem nada a ver com paranóia ou mania de perseguição. E, sinceramente, eu estou mesmo com muito medo de acabar me ferrando de verdade. Não, não é paranóia, não. A possibilidade de eu vir a me ferrar é bastante concreta para eu ter medo dela. Se não fosse assim tão concreta, eu não teria medo, não estaria me sentindo tão acuada, tão cansada, tão insegura e desprotegida.

*ouvindo Nightwish, Forever Yours, e lembrando dela... por que essa poha dessa música me lembra tanto ela? E por que diabos eu não consigo deixar de ouvi-la?*

Interessante é que a semana começou comigo fazendo um discurso estúpido do tipo "meu bem, nem sempre você vai ter o privilégio de trabalhar somente com pessoas de quem gosta, mas nem por isso vai poder deixar de trabalhar". Poota que paréo, se eu soubesse que essa merda toda ia virar realidade, eu tinha tratado de engolir as minhas palavras. Foi uma poha de um discurso estúpido, minha próprias palavras viradas contra mim mesma. Da próxima vez juro que vou me limitar a sentar na minha cadeira e observar o circo pegar fogo.

A minha turma de adolescentes felizes de uns tempos para cá vem se voltando contra mim. Eu não sei se alguma dia eu estive entre os professores preferidos deles, mas tenho absoluta certeza de que, se estive, hoje não estou mais. E a recíproca vem se tornando perigosamente verdadeira. Eu não sei o que fazer. Se a gente procura seguir o que diz a chefia e se manter distante, é taxado de chato. Se a gente procura ser legal e se aproximar, acaba criando monstros que mais cedo ou mais tarde acabam se voltando contra você. E, se depois que os monstros se voltam contra você, você tenta reassumir o controle sendo um chato, bem... Dá em merda. O clima está muito tenso, tenso demais para eu me sentir bem com isso. Não é mais tão legal assim dar aula para eles. E isso me entristece. A minha turma do ano passado foi tão absolutamente marcante que eu tive a triste ilusão de que poderia repetir a dose com esta turma esse ano. Hoje, no final dessa semana tão horrível, me vejo contando os dias para que o ano termine logo e nos livremos uns dos outros. Estamos nos suportando por pura falta de alternativas, é isso.

Eu não estou feliz com essa situação. Na verdade, estou me sentindo sufocada. E o pior é que eu não tenho absolutamente ninguém com quem desabafar ou procurar ajuda ou orientação. Hoje ao sair da sala depois de dois tempos de aula tensos, olhei em volta em busca de alguém que pudesse me ajudar e não encontrei ninguém. Quer dizer, na verdade encontrei, mas eu tenho medo. De uma forma muito ruim acabei me dando conta de que não conheço em absoluto as pessoas com quem eu trabalho, portanto, não sei se posso confiar nelas para desabafar um problema com a tranquilidade de saber que elas não vão puxar o meu tapete.

É horrível, mas estou me sentindo totalmente sozinha com a minha turma de adolescentes felizes que me odeiam. Não há ninguém em quem eu confie em absoluto, porque sei que os discursos são muito bonitos, mas a realidade é muito outra: se você fraqueja, você não serve. E se você não serve, então vai para o lixo. Tem sempre alguém que pode ser mais competente que você, capisce? Portanto, vou sendo obrigada a engolir os sapos, controlar a língua, respirar fundo, contar até dez e seguir com as pernas bem firmes.

Até onde eu consigo ir com isso?

História dá depressão

2011-08-23T19:47:00.009-03:00

*ouvindo Tristania, Rubicon,2010*
Se você me perguntar, eu lhe serei extremamente sincera: não, não está sendo nem um pouquinho agradável. A semana nem começou direito e já se tornou bastante pesada; e o dia de hoje parece que foi escolhido a dedo para me deixar com um misto de tristeza, cansaço, raiva e - por que não? - depressão. Não, eu não estou bem hoje. Estou a ponto de explodir, mas tentando conter ao máximo a minha língua para não me arrepender depois. É em dias assim que eu me pergunto "poha, por que eu tinha que escolher logo História, caramba???". Hoje parece que encontrei meio mundo de respostas esperando por mim logo cedinho, disfarçadas de sorrisos supostamente simpáticos ou explícitas em caras de desdém.

Sério, você faz idéia da reputação de um professor de História por aí? Ou é doido, ou é rabugento, ou é chato, ou é demente. Não faço questão de saber qual é a minha reputação como professora de História, embora eu tenha leves suspeitas. Quer dizer, professor de História não é digno do respeito de ninguém: nem dos alunos, nem dos pais dos alunos, nem da direção da escola, nem de ninguém! Sabe aquela velha piada que as salas do curso de História estão cheias de incompetentes que não conseguiram média suficiente para passar em Direito e de cheiradores de gatinhos inveteratos? Pois é, ela ainda é bastante válida por aí. Professor de História é SEMPRE um incompetente no que quer que se proponha a fazer.

Quando eu passei em História na UFPE, uma tia minha disse que os historiadores são sempre os mais perigosos, porque são contestadores, inconformados com a realidade, sempre buscando mudar o mundo. Eu passei 6 anos da minha vida vivendo na ilusão de que estudando História estava de certa forma melhor preparada para a realidade do que a maioria das pessoas. Mas, não se preocupe. Antes que você dê risada da minha prepotência, deixe eu dizer que já perdi minhas ilusões. As minhas ilusões - trágicas ilusões - são tiradas de mim todos os dias, certo? Eu já me sinto nua, de tanto que já me foi tirado. Professor de História não tem valor nenhum para ninguém. Aliás, num país sem memória, de que vale a História? É o que eu escuto quase todos os dias, vindo da boca dos meus alunos, "pra quê estudar História, saber de um bando de gente que já morreu há um bocado de tempo, quando eu nem era nascido!". Vê se isso não dá um baita desgosto! Ainda mais quando você escuta comentários do tipo "... é por que História, você sabe, é matéria decorativa...", vindo da chefia, e você fica se perguntando se História não serve só para isso mesmo, para servir de "decoração" no currículo escolar dos alunos.

Eu cheguei ao máximo da minha paciência hoje, quando fui alvo, mais uma cansativa vez, de comparações. Quer dizer, hoje não basta apenas você dar a sua aula, você tem dar a sua aula igual aos fodões dos grandes colégios do Sudeste. Não basta você dar a sua aulinha simplezinha, de maneira clara e concisa, não. Você tem que fazer um verdadeiro teatro! Você tem que ser TUDO o que esperam que um professor de História seja, inclusive a poha de um calendário!É, professor de História tem a obrigação de ser um calendário ambulante. Quando eles, os alunos chegam com essas perguntinhas randômicas, dá vontade de dizer: "não, meu bem, eu sou PROFESSORA DE HISTÓRIA e não um calendário, eu não sei quando foi o dia que Carlota Joaquina deu pela primeira vez. E não, meu bem, eu sou PROFESSORA DE HISTÓRIA e não coveira, eu não sei em que poha de cemitério estão enterrados os ossinhos da mãe do tio da amante de D. Pedro I. Não, meu bem, eu sou PROFESSORA DE HISTÓRIA e não médica, eu não sei do que raios morreu a avó de Getúlio Vargas. E mais vez não, meu bem, SERÁFIA-NON-ECZISTE!!!". Maaaas, eu não posso fazer isso e outras cositas más; o máximo que eu posso fazer é sorrir com delicadeza e responder com toda polidez possível que Seráfia é um reino de ficção, portanto, ele não existe de verdade.

Foda é quando você tem de aguentar crias felizes dos fodões dos grandes colégios do Sudeste, como eu tenho aguentado quase todos os dias. Eu tenho uma aluna que acha que eu preciso ser cria da professora de História que ela tinha no outro colégio, aí vem com um papo do tipo "professora, por que a senhora não faz na sua aula como a minha professora de História do outro colégio fazia? A minha professora de História do outro colégio fazia assim, assim, assim". E eu fico tipo... poha! Toda aula é isso!Olha, nada contra a menina, que eu até acho inteligente, boa aluna e talz, sei que ela não faz por mal, ou pelo menos não faz por mal conscientemente, mas essa mania que querer que eu faça como a tia do outro colégio fazia é muito foda! No começo eu até fui legal com ela, tadinha, novata, ne, ainda se adaptando. mas depois de ouvir isso trocentas vezes quase todos os dias... Poota que paréo, ninguém merece! Hoje, eu juro que segurei a minha língua para não deixar escapar a malcriação que me veio na cabeça, segurei mesmo a vontade de dizer "meu bem, aqui não é São Paulo, não é o seu outro colégio, nem eu sou a sua outra tia de História, capisce?" Maaas... Eu segurei a minha língua. Eu tinha outras palavras menos bonitas inseridas nessa frase, mas eu resolvi que eu não merecia isso. Não valia a pena. Daí, eu segurei a minha língua.

Não, eu não estou bem hoje. Mas não se preocupe. Essa crônica foi apenas um desabafo depois de um dia difícil. Eu não estou arrependida de ter escolhido História. No fim das contas, ainda dá para ser feliz olhando de cima algumas pessoas de cabeça vazia.

Enfim, uma Leitura Decente!

2011-08-13T19:23:00.004-03:00

Os livros ao lado fazem parte do meu pacote de presente de aniversário mais do que atrasado. Acredito que desde a trilogia "As Crônicas de Artur", de Bernard Cornwell, eu não me empolgava tanto com uma leitura. Mais: acho que desde "O Senhor dos Anéis" eu não me empolgava tanto. Nos últimos anos eu andei errando a mão no quesito livros e, por conseguinte, acabei induzindo meus amigos ao erro também, quando, sempre perto do meu aniversário, eles me consultavam sobre livros. Confesso que de 2009 para cá poucos foram os livros que eu realmente li com gosto. O último que eu li foi uma pérola da minha adolescência - "O Morro dos Ventos Uivantes", que eu li pela primeira vez numa versão infanto-juvenil mais editada do que qualquer outra coisa que eu já tive notícia. De verdade, é um livro bem maçante.

A última passagem pela Livraria Imperatriz do shopping Tacaruna acabou me salvando da melancolia bizarra de Emily Brontë. Dificilmente perco uma oportunidade de entrar na Imperatriz e no sábado passado cumpri a rotina com a decisão de que, se eu tive que esperar tanto por um presente de aniversário decente, então eu faria a coisa direito. Claro que me bateu um certo medo. Até ler a resenha sobre Martin na Época, eu nunca tinha ouvido falar dele ou dos livros. Portanto, quando entrei na livraria para comprá-los, fiquei com medo de estar repetindo o erro cometido quando comprei "Crepúsculo" : o de estar confiando demais numa resenha de revista e acabar comprando um livro chato por engano. Felizmente, dessa vez eu não errei. O livro é muito, muito bom. De certa forma me faz lembrar Tolkien. Acho que estou ficando viciada; não consigo largar o livro em qualquer tempinho livre que tenho. E tempo livre, acredite, é algo cada vez mais escasso na minha rotina. Acabei me dando conta disso terça-feira, quando levei o livro para a escola de manhã; eu estava no portão de casa, esperando o transporte da escola, lendo para variar e, quando me dei conta, o transporte chegou e a casa já estava fechada e me deu preguiça de abrir as portas todas de novo para deixar o livro dentro de casa. Resultado: levei para a escola. Alguns dos meus alunos do 9º ano até fizeram algumas perguntas sobre o livro quando o viram no recreio, mas o tamanho avantajado deste meio que desestimulou um interesse maior. Isso não é surpresa para mim, especialmente depois de ver que os coitados estão às voltas com livros paradidáticos muito, mas muito aborrecidos.

Eu ainda estou no início do primeiro livro, "A Guerra dos Tronos", por isso ainda não há muito que dizer sobre o livro, além de que ele tem a minha total atenção. No momento, estou tendendo a simpatizar com Tyrion Lannister, com seu humor ácido. Os sarcásticos sempre acabam me cativando. Os irmãos Targaryen me fizeram lembrar de Timóteo Cabral e Antônia de Cordel Encantado *rsrsrsrsrs, isso pode me valer algumas pedras*. E eu normalmente fico com pena de Jon Snow.

Bem que os livros podiam virar filme, mas parece que se contentaram em transformá-los em série de TV, pela HBO. É em momentos como esse que TV por assinatura faz falta. Se bem que eu realmente ainda prefiro os livros. Estou esperando pelo terceiro livro, que será lançado em setembro. Vou precisar reorganizar a minha rotina para encaixar meu novo vício em algum lugar. E, também, providenciar uma nova estante para o meu escritório, já que a minha está lotada. Por hora, vou me contentando em ler antes de dormir. Uma das minhas alunas do 9º ano disse com toda propriedade do mundo que amantes de livros nunca vão para a cama sozinhos. Ela está completamente certa; antes um livro do que qualquer outro tipo de companhia maçante.

Trabalho Pesado

2011-08-10T08:57:00.012-03:00

*ouvindo A-Ha, Analogue*

Você deve estar se perguntado o que é que eu estou fazendo por aqui, em plena manhã de quarta-feira, vadiando neste Seeleburg. Boa pergunta! É o que eu também gostaria de saber. Eu deveria estar em sala de aula, mas meu horário mudou e eu acabei ganhando uma folga no meio da semana. Não gostei muito disso, embora eu precise admitir que essa folga tem as suas vantagens. Talvez eu mude de opinião lé pelo final desse mês, quando começa o período crítico de testes bimestrais. E, acredite, esse período é realmente muito, muito, muito crítico. Então, enquanto as coisas ainda estão calmas, vou aproveitando.

Passei um final de semestre bem tenso, com a ameaça de demissão pairando sobre minha cabeça. Como eu acho que disse em crônica anterior, essa ameaça modificou vários dos planos que eu havia feito para aquele período. Meus alunos acham estranho que eu mesma me prepare para me dar presentes no meu aniversário, mas para mim não existe nada melhor; uma forma de reafirmar independência, quem sabe... Vai ver que é justamente por isso que meus alunos acham estranho: não têm independência para os próprios presentes.

Fiquei sem computador em abril, graças aos chiliques de um netbook de 5º categoria e da burrice de uns tantos técnicos para quem o enviei. Há certas coisas que são prejuízo certo se você mora no interior. E você não pode imaginar o transtorno que é ficar sem computador quando se trabalha numa escola particular. Eu já estava de saco cheio de preparar provas e testes bimestrais de duas turmas à mão, tendo que passar primeiro pelo crivo da diretoria e depois pela digitação. É muito estressante. Felizmente minhas provas e testes nunca voltaram, mas é extremamente cansativo elaborar 10 avaliações à mão. Como se não bastasse, as aulas ficaram chatas até para mim, sem muitas opções para despertar o interesse dos meus alunos adolescentes. Então, estava decidida a me dar um computador novo no meu aniversário. Só que a historinha da demissão mudou os meus planos e eu precisei esperar bastante para ter o meu presente.

Foi um presente demorado, um luxinho que finalmente pude me proporcionar. Estou feliz e aliviada por isso. Não é nada absurdamente caro nem absurdamente potente, mas é absolutamente perfeito para as minhas necessidades. Só o fato de ter me livrado das provas manuscritas já me deixa satisfeitíssima. Em homenagem ao meu pobre, velho e falecido diabo, este também se chama Mephisto, o Segundo de Seu Nome.

O final do semestre anterior e início deste foram cansativos para mim em absolutamente tudo o que diz respeito ao trabalho. Ser professora em Igarassu não está sendo nem um pouquinho gratificante ultimamente, acredite. Sabe há quanto tempo nós não temos um aumento salarial? Dois anos, entrando para três. É embaraçoso, constrangedor. Este está sendo um ano de picuinhas, quando a classe e o prefeito discutem avidamente os centavos e somos obrigadas a escutar frases do tipo "o salário não é importante" vindo da boca de pessoas que certamente fazem seu trabalho por amor nos altos escalões da hierarquia do funcionalismo público municipal. Pois é, por amor trabalhamos sem aumento durante dois anos e por amor vamos espremendo nossos bolsos para pagar as contas no final do mês. Gostaria de ver o "amor" dessas pessoas se de repente elas tivesse que pagar as próprias contas com um salário parecido com o meu. Eu deixei de ir para as assembleias do sindicato porque estava saturada de ouvir picuinhas e de não ver nenhum resultado ou avanço. Cheguei mesmo a pensar em me desfiliar. Por pura preguiça não fiz isso, sério.

É irônico ver os outdoors com propaganda do IPTU espalhados pela cidade, ou os carros de som anunciando o que é feito com o dinheiro desse imposto na cidade. "Cento e oitenta milhões investidos em Educação e Saúde!" - e eu tenho certeza de que as pessoas olham ao redor e se perguntam "onde exatamente?". Eu mesma não vejo nada que valha todo esse dinheiro sendo feito por aí. As ruas de Tabatinga e do Loteamento Cortegada são uma vergonha de tão esburacadas, enlameadas, sujas, cheias de mato e esgoto. A rua onde minha mãe mora está um horror há um bocado de tempo, cheia de mato. E, como se não bastasse, um vereador dono de um ferro-velho em frente a casa da minha mãe ainda dá mau exemplo: o que tem de resto de carro e tralha de todo tipo na calçada simplesmente é impensável. Ai, a falta de educação dos nossos políticos... Onde estão esses tais 180 milhôes? Nas lousas interativas que a prefeitura adquiriu para as escolas municipais?Bem, para mim e para meus alunos não fez diferença nenhuma, já que a lousa que a minha escola recebeu está ainda devidamente encaixotada no depósito da escola pela simples falta de um parafuso - sim, isso mesmo um PARAFUSO - para montá-la. A tal lousa não passa de um enorme trambolho atravancando o depósito da escola. Onde estão esses tais 180 milhões? No posto de saúde decadente de Tabatinga, assustador de tão feio? Bem, para as crianças de Tabatinga não fez muita diferença, visto que em plena campanha de vacinação se formou uma fila e-nor-me pela falta de agulhas - sim, isso mesmo, AGULHAS - para vacinar as crianças. E ainda tem gente que diz que o prefeito é "muito sensível às reivindicações do povo, que há coisas que ele quer fazer, mas não pode por causa dos muitos obstáculos". Eu ri muito escutando isso.

Dá uma canseira danada circular em meio a todas essas e várias outras picuinhas. A mais nova picuinha de que eu soube é que o prefeito disse que não vai dar notebooks aos professores porque eles podem muito bem comprar um, já que vivem comprando ou trocando de carro, porque a maioria tem outro vínculo em outra prefeitura. Acho que alguém esqueceu de avisar que a verba para os notebooks não é municipal e que é um direito do professor receber esses notebooks. Por outro lado, se for para receber um cala-boca em forma de computador como aconteceu com as professoras de uma cidade vizinha, eu prefiro fazer como já fiz: me apertar, me segurar e comprar com minha grana suada alguma coisa melhor do que os computadores que eu vi nas mãos de professores por aí. Triste!

Sério, eu estou mesmo muito cansada com tudo isso, de saco verdadeiramente cheio. Mas é completamente difícil escapar de ouvir isso, porque é unanimidade nas conversas em qualquer lugar que chego: na escola, nos ônibus, na rua e até no meu tão restrito e selecionado MSN. Dá vontade de fechar as portas e janelas de casa para não ter que ouvir os comentários, se isolar do mundo ou procurar papos de outros lugares, com outras caras.

Afff... Alguém me salve!Quer trocar de lugar comigo durante quinze dias? Não, ninguém merece essa vida.

O Menestrel

2011-07-23T11:03:00.004-03:00

Eu preciso ser sincera. Nem sempre ir para as formações da Secretaria de Educação de Igarassu é tempo perdido. Calma! Vamos evitar as pedras, certo? Não que as formações não sejam boas. Elas são. Normalmente, e com algumas exceções, são bem planejadas e dá para perceber que o pessoal realmente se esforça para trazer bons palestrantes, com bons temas e etc. O problema é que as professoras dessa nossa mui amada cidade, meu bem... Nossa, como elas dão mau exemplo. Eh! Calma de novo!Evitemos as pedras! Não são todas, óbvio. Boa parte vai para as formações com o objetivo de prestar atenção na palestra. Mas outras vão com o objetivo maior de rever as amigas/conhecidas e botar o papo em dia. E essas outras, meu bem... Nossa, como fazem barulho! E não importa quão interessante seja a palestra: a fofoca é sempre beeeem mais interessante. Embora levem um pito atrás do outro *ai, que vergonha, bando de professoras mal educadas!*, não estão nem aí. Daí nós concluímos que não podemos reclamar dos nosso alunos que não param de falar durante a aula,ne?

Enfim! Numa dessas formações de professores, foi nos passado como mensagem de boas-vindas um vídeo com uma performance teatral de um texto de William Shakespeare, "O Menestrel". Eu fiquei tocada com a mensagem desse texto e resolvi catá-lo na net para postá-lo na crônica de hoje para as minhas moscas leitoras. Eu podia fazer uma crônica sobre a falta de educação das professoras dessa nossa mui amada cidade, mas, pensando bem, vamos tratar de alguma coisa mais edificante ^^.

~~~~*~~~~

O Menestrel - William Shakespeare

Depois de um tempo, você aprende a diferença. A sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprender que amar não significa apoiar-se. E que companhia nem sempre significa segurança. Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.

Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante, com a grandeza de um adulto e não com a tristeza de uma criança. Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.

E aprende que, não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la. E que você pode fazer coisas num instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.

E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam. Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa. Por isso devemos sempre deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e o ambiente têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não devemos nos comparar com os outros, mas com o melhor que podemos ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo. Mas se não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla os seus atos, ou eles o controlarão. E que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação: sempre existem, pelo menos, dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências. Aprende que paciência requer muita prática.

Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais haver com os tipos de experiências que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.

Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens. Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando se está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do que jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ame com tudo que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. Algumas vezes, você tem que aprender a perdoar a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não para para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar, que realmente é forte, e se pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que a vida realmente tem valor e que você tem valor diante da vida. Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.

Understanding

2011-07-21T20:07:00.015-03:00

~~~~ Evanescence, numa época distante na Imortalidade ~~~~

"You hold the answers deep within your own mind

Consciously, you´ve forgotten them

That´s the way the human mind works

Whenever something is too unpleasant

Or too shamefull for us to entertain

We reject it

We erease it from our memory

But the imprint is aways there"

The pain that grips you

The fear that binds you

Releases life in me

In our mutual shames

We hide our eyes

To blind them from the truth

That finds a way from who we are

Please, don't be afraid

When the darkness fades away

The dawn will break the silence

Screaming in ours hearts

My love for you still grows

This I do for you

For I've tried to fight th truth

My final time

"We're supposed to try to be real

And when you feel alone

You're not together

And that is real"

Can't wash it all way

Can't wish it all way

Can't cry it all way

Can't scratch it all way

Lying beside you

Listening to you breath

The life that flows inside of you

Burns inside of me

Hold and speak to me

Of love without a sound

Tell me you will live through this

And I will die for you

Cast me not away

Say you'll be with me

For I know I cannot

Bear it all alone

"You're not alone, honey, never, never"

Can't fight it all away

Can't hope it all away

Can't scream it all away

It just won't fade away

Oh, can't wash it all away

Can't wish it all away

Yeah, yeah, yeah

Can't cry it all away

Can't scratch it all away, yeah

Can't cry it all away

Can't hope it all away

Can't scream it all away

Oh, it all away

Oh, it all away, yeah, yeah

"But the imprint is always there

Nothing is ever really forgotten

God, just don't hate me

Because I'll die if you do"

~~~~*~~~~

Este é o seu passado. Você se afogou nele. Você se debate nele. Você respira por ele.

Este é o seu passado. Você vive do passado. E, um dia, o passado irá devorá-lo.

Receita de Pipoca

2011-07-14T19:54:00.006-03:00

*nham*

Olha, essa crônica de hoje não é importante. Isso está mais do que óbvio no título, certo? Quer dizer, quantas crônicas desse Seeleburg foram realmente importantes para alguém um dia? Pois é, nee? Eu estou avisando logo agora porque ainda tenho certa consideração com as minhas moscas leitoras e depois não quero que alguém venha com comentários do tipo: "poha, e eu parei para ler essa merda!"

Claro que as minhas moscas leitoras não precisam mesmo desse tipo de aviso, porque elas já me conhecem, sabem que eu sou mesmo uma desocupada, que não escrevo absolutamente nada que se aproveite nesse blog, que mantenho desde 2006 *O.O* nem sei exatamente porquê, que sou mesmo essa pessoa bizarra, delirante, tosca,ne? Então!

Mas eu escrevo isso aqui para que você, honey, tenha uma ideia assim beeem remota de como eu ando com o juízo perturbado.

Então, eu ando com mania de curry. Pois é, cara, eu descobri esse pozinho amarelo nos livros de receitas mega-chiques que ganhei de uma tia no meu aniversário do ano passado. Nos livros só tinha receita de comidas chiques, com ingredientes carésimos, que eu dificilmente compraria para cozinhar alguma comidinha sofisticada somente para mim. Cara, sinceramente, quando eu tou com fome DE VERDADE, eu compro calabresa e faço farofa de jerimum. Já comeu? Não? Não sabe o que é jerimum? He... Vai no Google!

Mas nos livrinhos de receita tinha curry adoidado. E, meio desesperançada, fiquei feliz quando encontrei o tal pozinho no supermercado onde eu faço feira. Quer dizer, é um supermercado bem básico, saca, nem faz parte das grandes redes mega-chiques. Por isso, quando eu achei curry por lá, me considerei muito sortuda. Olha, pobre não nega a origem nem se estiver coberto de ouro: quando recebe o 13º salário, vai num dos supermercados das grandes e mega-chiques redes e trata de comprar vidrinho de azeite extra-virgem, quartinhas de queijo gorgonzola e muitos graminhas de curry.

A vizinha sabida que já morou em São Paulo e ainda conserva o sotaque paulistês me disse que curry não tem nada de extraordinário; faz o mesmo efeito do nosso bom e velho *muito velho mesmo* colorau. A diferença é que colorau deixa a comida vermelha, não tem gosto de poha nenhuma e não faz a mínima diferença quando a gente vai contar as calorias. Paulista que tem mania de coisa chique importada que faz mais ou menos o mesmo efeito das coisas não tão chiques que a gente já tem por aqui.

Devidamente orientada *ou não* pela minha vizinha sabida, eu resolvi colocar curry em tudo na minha vida. Cara, vai curry no frango assado *fica uma de-lí-ci-a*; vai curry no arroz; vai curry no camarão *g-zuis, enche a boca d'água*; vai curry no bifinho; vai curry até na pipoca.

Isso mesmo, na pipoca.

Olha, eu nunca disse que eu era normal. O meu paladar, muito menos. Bom, quer dizer, eu tinha uma vizinha que comia pão francês recheado com margarina e Nescau. É, Nescau, saca: chocolate em pó com manteiga dentro do pão francês. Claro que quando ela me disse que comia essa iguaria, eu pensei cá com meu zíper "poha, ela é doida!". Mas quando ela me deu o pãozinho francês recheado com margarina e Nescau, eu precisei admitir que não era ruim. Mas ontem à noite, morrendo de frio embolada no sofá, super sécse de meia e pijaminha, sem o mínimo saco para assistir aquela novela tosca que dizem que é das sete na Globo, eu estava querendo comer alguma coisa salgadinha *que não fosse sal*. Pensei na pipoca, ponderei que eu estava com preguiça e que o simples queijo ralado não era suficiente para me fazer levantar do sofá. Mas, então, eu lembrei dele: o curry.

Tá, isso não é normal. Tudo bem. Mas você precisa saber que eu já temperei pipoca com Sazón, certo? Não sei quantas pessoas já temperaram suas pipocas com Sazón, mas para mim não foi suficiente. Aí, eu temperei a minha com curry. Vamos combinar que, se eu não fui original, pelo menos fui mais chique, he...Tasquei curry na panela junto com o óleo e o milho e esperei estourar. Eu queria comer pipoca assistindo "Tristão e Isolda". Olha, o filme não é lá essas coisas, mas, para ser bem verdadeira, a minha pipoca chiquérrima também não ficou essas coisas. Ela nem ficou assim tããão salgada, o que remediei com sal e queijo ralado, mas até que ficou com uma corzinha assim bonitinha, meio amarelo-esverdeado. No fim das contas, o sabor não ficou muito diferente do de uma pipoca temperada com Sazón. Claro, metade do curry que eu coloquei queimou no fundo da panela *hahahahahahaha*

Fail.

Bem, acredite em mim: se tiver curry sobrando na sua casa, tente fazer pipoca com ele. Você não vai ter uma dor de barriga no outro dia, eu garanto.

A Canção das Pessoas

2011-07-13T14:57:00.010-03:00

Ontem à tarde, recebi por e-mail este texto, que me foi enviado por alguém que possui uma luz interior e uma sensibilidade imensuráveis, que me conhece tão profundamente quanto minha mãe e que é capaz de perceber as coisas acontecendo mesmo de muito, muito longe, antecipando-se a qualquer que seja o meu sofrimento somente para me confortar. Achei esse texto simplesmente para o meu momento atual, para os meus questionamentos e dúvidas. Ao contrário do que qualquer das minhas moscas leitoras andem pensando ao ler minhas bizarrices em Seeleburg, o meu cotidiano anda tão atribulado que eu tenho mesmo é que tentar escapar dele de alguma forma. Se você é uma mosca leitora antiga já deve ter percebido há muito tempo, mas se começou a acompanhar os meus delírios dia desses, aprenda: quanto mais delirante o meu escrito, mais confusa a minha cabeça, mais atribulado a minha vida.

O texto que recebi está em espanhol. O meu espanhol é triste, saca, mas depois de experimentar o tradutor do Google, percebi que é bem melhor eu mesma traduzir do que me arriscar a tosqueiras ainda mais toscas que as minhas. Portanto, se você sabe espanhol mais do que eu e perceber alguma grande cagada nessa tradução, seja gente fina: não me corrija.

"A Canção das Pessoas"

"Quando uma mulher de certa tribo da África descobre que está grávida, vai a selva com outras mulheres e juntas rezam e meditam até que aparece a 'canção da nova criatura'. Quando o bebê nasce, a comunidade se junta e cantam a sua canção. Logo, quando a criança começa a sua educação, o povo se junta e canta a sua canção. Quando se torna adulto, a gente se junta e novamente canta a sua canção. Quando chega o momento de seu casamento, a pessoa escuta a sua canção. Finalmente, quando sua alma está por ir embora deste mundo, a família e os amigos se aproximam e, como em seu nascimento, cantam a sua canção para acompanhá-lo em sua 'viagem'".

"Nesta tribo da África há outra ocasião na qual se canta a 'canção'. Se em algum momento de sua vida, a pessoa comete um crime ou ato escandaloso, o levam ao centro do povoado e a gente da comunidade forma um círculo ao seu redor. Então, cantam a sua canção. A tribou reconhece que a correção das atitudes antisociais não é o castigo. É o amor e o conhecimento de sua verdadeira identidade. Quando reconhecemos a nossa própria canção, já não temos desejo nem necessidade de prejudicar a ninguém".

"Teus amigos conhecem a tua 'canção' e a cantam quando você a esquece. Aqueles que amam você não podem ser enganados pelos erros que você comete ou pelas imagens obscuras que você mostra aos demais. Eles recordam a sua beleza quando você se sente feio. Sua integridade quando você está alquebrado. Sua inocência quando você se sente culpado. E o seu objetivo quando você está confuso".

Tolba Phanem

~~~~*~~~~

Eu sinceramente gostaria de relembrar a "canção" de alguém que, tenho certeza, anda perdido na escuridão. Alguém que, tendo a Luz na estrada diante de seus pés, teima em manter fechados os olhos, insistindo em tatear como um cego numa escuridão que lhe foi imposta por si mesmo. Mas, como é difícil. O que devo fazer? Devo amparar esse falso cego em sua caminhada pela escuridão que ele mesmo criou e ama, livrando seus pés dos buracos e pedras que positivamente o fariam tropeçar e o obrigariam a abrir os olhos para a Luz? Ou devo deixar que tateie na escuridão tanto quanto queira e esperar que caia no buraco ou tropece na pedra que talvez o irá fazê-lo abrir os olhos para enxergar o verdadeiro caminho?

~~~~*~~~~

Honey

Sua sensibilidade é seu maior tesouro. Sou feliz por Deus tê-lo preparado assim tão sensível, tão iluminado, tão perfeito e por ter colocado você em nosso caminho - nós, seus amigos - somente para nos confortar. Obrigada por isso. Obrigada por tudo. Obrigada por simplesmente existir. Nós, seus sortudos amigos, somos muito gratos a Deus por você estar aqui.

Amo você com todas as minhas forças.

Jiboiando

2011-07-11T15:01:00.002-03:00

Pois é, o verbo "jiboiar"... Poucas são as criaturas de meldels que são aptas a conjugar esse verbo devidamente. Nesse momento, estou fazendo quase exatamente o que uma jiboia faz depois de um bom repasto. Digo "quase exatamente" porque as jiboias não falam mal de ninguém em seus blogs *se é que as jiboias falam ou mesmo blogueiam...* Eu passei os últimos dias assim, jiboiando. Jiboiar é o que eu venho fazendo de melhor, um exercício supremo de zen-budismo tupiniquim para evitar a fadiga da preocupação. Pois é, honey, jiboiar é um ato de amor para consigo mesmo.

Aprenda, quando as preocupação assomarem no seu horizonte, lembre-se de jiboiar. Suspire, deite de barriga para baixo, feche os olhos e hiberne. Ninguém merece ficar com tantos cabelos brancos e rugas à toa *eu estou dizendo isso para tentar me convencer*.

Por quê eu resolvi jiboiar? Ai, por tantos motivos, honey. Os motivos de sempre, família, trabalho, salário, amigos, amores, frescuras. Olha, eu realmente estou fazendo um exercício supremo de zen-budismo para não falar do trabalho, certo, porque de repente fui alertada: o seu chefe pode muito bem andar a sua espreita nas redes sociais e nesta net de meldels. Olha, de verdade, nunca aceite seu chefe ou pessoas próximas a ele na sua conta das redes sociais, é uma merda. Cara, é realmente foda você não poder se expressar com medo de que seu chefe ou alguém próximo a ele interprete mal. Daí, por falta de alternativas, simplesmente não se expresse. Você realmente não merece que seu chefe saiba o que você anda pensando nas suas horas de lazer.

E quando você resolver fugir dos problemas domésticos, cara, lembre de fugir para beeeeeeeem longe, mas beeeeeeem longe mesmo. O deserto de sal lá do Chile é uma boa opção para evitar que os parentes hipertensos tentem seguir você. Pena que eu não fui sabida o suficiente para ouvir o meu próprio conselho; fugi da família, mas aparentemente não fugi para longe o suficiente; a família e seus problemas estão sempre batendo à minha porta
Para mim, esses já são motivos bem legais para decidir jiboiar por tempo indeterminado. Espero não ser acordada às sacudidas daqui um tempo.

P.S ----> Eu comprei Azincourt de Bernard Cornwell. É chato.

Mulher de 30 anos

2011-07-10T19:05:00.002-03:00

" Homem tem medo de mulher de 30 anos. É! Rola um papinho de relógio biológico. Que mulher quando tem 30 fica louca pra casar. Fica louca pra ter filho. Eu tô louca pra casar. Eu tô louca pra ter filho. Na verdade, o primeiro cara que aparecer, eu caso. Eu, se fosse homem, também teria medo de mulher de 30 anos".

Marie Claire - 20 anos.

S.O.S (Anything But Love)

2011-04-01T12:56:00.004-03:00

*Esta é uma possível trilha sonora para alguém que não tem mais esperança, alguém que resignou-se a uma vida despedaçada e triste e cujo amor e carinho foram tão massacrados que hoje restam apenas feridas e mágoas em seu lugar*

~~~~Apocalyptica - Worlds Collide, 2007 ~~~~

Bound to your side, I'm trapped in silence

Just a posession

Is this sex or only violence

This feeds your obsession?

You send me to a broken state

Where I can take the pain just long enough

Then I'm numb - then I just disappear.

So go on infect me

Go on and scare me to death

Tell me I ask for it

Tell me I'll never forget

You could give me anything but love

Anything but love.

Does it feed good to deny

Hurt me with nothing

Some sort of sicle satisfaction

You get from mind fucking

Stripped down tom my naked core

The darkest corners of my mind are yours

That's where you live

That's where you breathe

So give me your warnings

Give me your madness and shame

(Anything but love)

Dare me to leave you

Swear that I won't get away

(Anything but love)

You could give me anything but love

Anything but love.

Without any faith

Without any light

Codemn me to live

Codemn me to lie

Inside I am dead

So go on infect me

Go on and scare me to death

(Anything but love)

I'll be the victim

You'll be the voice in my head

(Anything but love)

You could give me anything but love

Anything but love.

Família (ou Será que Você Gostaria de Passar uma Semana na Minha Casa?)

2011-03-25T09:31:00.004-03:00

Sair de casa foi, definitivamente, a decisão mais acertada que eu tomei na minha vida até aqui. Digo isso a mim mesma com um suspiro de alívio na maior parte das vezes em que telefono para minha mãe e apenas confirmo que as situações não mudaram em nada desde que saí de lá. Pelo contrário, só pioraram. Acabo concluindo que saí no momento certo e agradeço a Deus todos os dias por isso. Por ter me poupado de precisar presenciar situações que eu de antemão sei que, se estivesse lá, não suportaria ver e acabaria de alguma forma fazendo alguma besteira.

Quando falo para pessoas mais próximas de mim sobre os fatos que acontecem na casa dos meus pais quase todos os dias, invariavelmente os comentários giram em volta de "isso é coisa de família, todo mundo passa por isso". Ouvir isso me conforta de certa forma; todo mundo tem suas bizarrices familiares para contar. Por outro lado, me inquieta; às vezes me parece que as coisas com a minha família são mais bizarras, esdrúxulas, pasmantes, ridículas do que qualquer outra família do mundo. Será que todo mundo tem essa mesma impressão quando reflete sobre as próprias bizarrices familiares? Eu tendo a concluir que sim. O que não muda a minha inquietação.

Grande parte das decisões que tomei para o meu futuro são reflexos da realidade que vivi em casa, presenciando as decisões de vida dos meus pais, dos meus tios, prima, avós, irmãos. Todos eles têm algum aspecto de vida que eu não quero usar como exemplo para minha própria vida. Você pode até me dizer que ninguém precisa ser igual a ninguém, mas a família é o primeiro referencial de qualquer ser humano, o primeiro exemplo do que você pode ou não pode ser na vida.

Filhos, por exemplo. Não, eu não sinto falta deles de verdade. Claro que, por eu ser uma pessoa que muda de ideia rapidamente, tem momentos que me dá certa nostalgia de um filho, de alguém para educar, amar, ver crescer. Instinto materno, ne, coisa de mulher, não dá para fugir disso. O bom é que algumas de nós tem esse instinto bem aprofundado, outras não. Pode ser que num futuro essa minha decisão mude, sei lá. Mas fico satisfeita comigo mesma por ter conseguido fazer diferente dos exemplos que tenho em casa, que conheço da rua, do trabalho, de pessoas que antes mesmo de se tornarem gente e estabilizarem a própria vida, já tinham um filho para criar. Cara, esse ano eu faço trinta (O.o) e felizmente venho conseguindo arrumar a minha vida de maneira satisfatória, graças a Deus. Quantas pessoas da minha idade já são mães e, se brincar, até avós?!? Às vezes bate a nostalgia de filho, claro, mas rapidamente ela é sufocada pelos exemplos das mães aqui da vizinhança e pelos exemplos da minha família. E é quando penso no tipo de filho que o meu irmão é que mais rapidamente essa nostalgia é dissipada. Filhos que não respeitam os pais, que sendo adultos continuam dando tanto, ou mais, trabalho como quando eram crianças, que não têm nenhuma nesguinha de carinho, de compaixão, de amor pelos pais. Filhos que só trazem problemas, preocupações, angústias. Que esgotam os pais de uma forma que estes acabam exprimindo suas angústias na forma de um desejo mórbido de que aquele filho problemático suma, siga seu caminho, ou mesmo morra. Você tem um exemplo assim em casa? Eu tenho. Vamos trocar?

Essa semana começou de uma forma bem estressante para mim. Não por causa do trabalho, mas por conta dos problemas na casa dos meus pais. Você me consideraria uma filha ingrata se eu dissesse que gostaria de não saber de nada do que acontece lá? Na maior parte das vezes, essa é a minha vontade. Quando o telefone toca e o que vem do outro lado da linha são queixas, queixas, queixas... Desligo meu entendimento consciente e deixo o pensamento voar em outra direção. Às vezes, enquanto as queixas rolam e rolam pelo telefone, estou mesmo prestando atenção no que passa na televisão. Isso seria ingratidão demais? O que mais me angustia é a resignação de quem não tem alternativas na vida além de suportar a convivência com uma pessoa que deveria amar você ou, no mínimo, respeitar você. É triste, angustiante mesmo a resignação em um casamento falido, que acabou faz muito tempo, em que as pessoas apenas se suportam, se empurram com a barriga e não conseguem tomar uma decisão por puro comodismo. Quando o amor acaba, ainda resta o respeito, o sentimento de gratidão, de amizade pelo menos. Com isso talvez ainda dê para conviver. Mas quando o respeito desaparece, o que resta? Nada. Não seria um violência contra si mesmo conviver com alguém que não lhe tem mais respeito ou sequer consideração? Não seria uma violência contra si mesmo se submeter à grosseria diária de outra pessoa? O que é você se aguenta isso? Você não se respeita.

Viu por quê não faço mesmo tanta questão de ter alguém do meu lado? Morro de medo de me acomodar, de me resignar, de suportar por suportar. Morro de medo de ter que ceder meu espaço na minha cama para alguém que não me respeita e ir domir no sofá para demonstrar meu descontentamento. Detesto resignação, detesto submissão, detesto desrespeito. Quando o barco está afundando, pule fora. Não vale a pena se afogar por alguém que só pensa em si mesmo e que não vai sequer piscar para decidir entre salvar você ou salvar a si mesmo. Mas não te bate a tal nostalgia? Claro que bate, mas na maior parte das vezes eu me sinto mesmo é feliz por não estar atrelada a ninguém. Antes só do que mal acompanhada.

No fundo, no fundo, acabo chegando a conclusão de que Nina é a minha melhor companhia. Ela está sempre do meu lado, sempre feliz pela minha presença, não reclama de nada, não sofre de moralismo hipócrita, é uma boa filha, me ama e eu a amo. Ponto. Bem que dizem que é mais fácil conviver com um animal do que com um ser humano.

Helden

2011-03-23T20:09:00.002-03:00

~~~~Apocalyptica~~~~

Konntest du schwimmen

Wie Delphine

Delphine es tun

Niemand gibt uns eine Chance

Doch wir konnen siegen

Fur immer und immer

Und wir sin dann Helden

Fuer einen Tag.

Ich

Ich bin dann konig

Und du

Du Konigin

Obwohl sie

Unschlagbar scheinen

Werden wir Helden

Fur einen Tag

Wir sind dann wir

An diesem Tag.

Ich

Ich glaubte zu traumen (zu traumen)

Die Mauer

Im Rucken war kalt (so kalt)

Schusse reissen die Luft (reissen die luft)

Doch wir kussen

Als ob nichts geschieht (nichts geschieht)

Und die Scham fiel auf ihre Seite

O, wir Konnen sie schlagen

Fur alle Zeiten

Dann sind wir Helden

Nur diesen Tag

Dann sind wir Helden

Nur diesen Tag.

Slowmotion II

2011-03-19T13:49:00.003-03:00

Dia comum, semana tranquila, sem grandes novidades, algumas poucas e boas risadas, um tantão assim de testes devidamente corrigidos, ainda a velha preocupação com as notícias sobre os desastres no Japão, rastejando sorrateiramente no blog dos outros à cata de notícias, assombrada com o fato de que Seeleburg andou sendo local do sorrateiro rastejamento de outras pessoas de outros países, incluindo Holanda, Austrália, EUA e - quem diria! - Japão também. Claro, esse último local chocou muito mais do que os outros, mas eu tenho certeza de que isso não quer dizer nada.

Hoje é sábado, dia internacional do banho do cão. Portanto, Nina foi tomar banho, consumindo boa parte da minha manhã *eu acordei suuuper tarde hoje* e quando me dei conta já passava do meio-dia. Ela tomou uma overdose de tudo quanto foi carrapaticida existente na face da Terra. Alguém vai morrer hoje: ou ela ou os carrapatos. Faz bem uns cinco dias ou mais que não cai uma gota de coisa nenhuma do céu, por isso o calor está beirando o insuportável para todos os Mortais e Imortais. Hoje é dia de São José, dia de plantar milho para as Festas Juninas, mas não caiu uma gota de coisa nenhuma do céu até o momento, sinal de que provavelmente a safra não vai ser assim tão boa. Para você que não sabe, aqui no Nordeste é corrente a crença de que se não chover no dia de São José, dia internacional de plantar milho para comer assado no São João, então não chove nunca mais e a safra não vai prestar. Bem, não choveu de madrugada, nem de manhã e no momento, segundo vejo pela minha janela, o céu está azulzinho, azulzinho, sem cara de que vá chover em algum momento hoje.

Lá fora, o pagodinho na casa em frente está animado. Ainda bem que é pagodinho das antigas, do tipo que eu tolero e até simpatizo, sem nada daquela pouca-vergonha ruim de rima que chamam de pagode hoje em dia. A vizinhança está calma, como sempre. O homem do doce-japonês (que de japonês não tem nada, e eu sinceramente agradeço por isso) está assoviando sua gaitinha em algum lugar dessa vila putaqueparivelmente quente, o que me faz ter ânsias de tanta pena dele por empurrar seu carrinho pelas ladeiras-sem-árvore da vila nesse calor do Hell. Não há o mais ínfimo sinal de presença humana na minha rua. Eu estou derretendo de calor. Estou com preguiça. Mas preguiça + calor do Hell NÃO é igual a cair-na-cama-e-bons-sonhos. Eu não tenho ar-condicionado. Acho que vou assistir um filme. Ou verificar se a Nina já morreu de overdose. Ou se os carrapatos tiveram um fim trágico. Ou os dois. Ou talvez nenhum. Calor do Hell + preguiça = non sense. Me falta juízo nos dias normais, que dizer num dia como este?

; *

Alívio

2011-03-12T10:58:00.002-03:00

Os acontecimentos internacionais dos últimos dois dias não deveriam me atingir pessoalmente. Eu não sou descendente de japoneses, não tenho familiares por lá, os vínculos que tenho com a cultura daquele país são os mais frágeis possíveis. Claro que tragédias como a que o povo japonês está vivendo nunca deixam de comover; a gente sempre fica com aquela sensação de choque, ora para que todos fiquem bem e suspira de alívio por viver num país que está pelo menos aparentemente seguro.

Mas eu confesso. Eu sou um espírito fraco. Sou MESMO um espírito fraco. Então, quando acordei ontem, liguei a TV e fiquei sabendo do que tinha acontecido, imediatamente me bateu aquela velha conhecida sensação de angústia sufocante e arrasadora. Aquela velha conhecida angústia paralisante que me impediu de sequer raciocinar direito enquanto não consegui informações sobre... Bem... *pigarro constrangido*... Você sabe sobre quem, honey. Com todas aquelas imagens impressionantes nos telejornais, e mesmo com informações de que não haviam registros de brasileiros mortos, feridos ou desaparecidos, a minha cabeça estava cheia de especulações sobre... você sabe! Onde estaria? Aqui no Brasil? De volta ao Japão? Se no Japão, estaria bem? E eu sem ter a quem perguntar, porque nosso círculo de amizades em comum se desfez a muito, muito tempo, sem coragem de telefonar para a família, com medo-pânico de receber uma notícia ruim. O que estaria acontecendo? E a angústia velha conhecida crescendo, crescendo, crescendo... Paralisada na frente da televisão durante toda a manhã, acompanhando horrorizada todas as reportagens, incapaz de fazer qualquer outra coisa, olhando para o telefone a cada dois segundos, cogitando a possibilidade de ligar-não-ligar... E a angústia crescendo, crescendo, crescendo...

Eu sabia que enquanto não tivesse nenhuma notícia, boa ou ruim, eu simplesmente não conseguiria fazer nada durante o resto do dia. É estranho, ne, honey, reagir assim depois de tantos e tantos anos? Eu sou mesmo um espírito fraco acorrentado ao passado... *suspiro constrangido* Então, engolindo a vergonha que tenho na cara, passei a mão no telefone e liguei para a casa da família em Recife.

Está tudo, tudo bem.

Entre mortos e feridos, salvaram-se todos. Nenhuma ocorrência mais grave do que alguns eletrodomésticos quebrados e o susto geral.

Está tudo em paz, graças a Deus.

Sou Feliz... E Sei Disso!

2011-03-10T21:55:00.002-03:00

*suspira profundamente com enfado de si mesma*

Falando sério, talvez você não precise passar por isso, honey, afinal de contas você sempre será mais bem resolvido do que eu, mas quando a gente vai saindo dos "inte" e entrando nos "inta", essa fase caótica da nossa pós-adolescência que nunca passa... Aqueles tais hormônios primários fazendo rave na sua vida, deixando a sua pessoa - sem falsa modéstia, independente e de mente aberta - totalmente confusa, com saudade de coisas que nunca teve e nem faz questão de ter, como marido, filhos, etc... Nossa, é triste!

Mas, falando bem sério mesmo, às vezes eu acho que reclamo de barriga cheia. Eu, aqui, sozinha, curtindo o silêncio e o sossego bem merecidos depois de um dia de trabalho; eu, aqui, fresquinha e cheirosa depois de um banho bem merecido depois de um dia de calor do Hell; eu, aqui, sem ninguém para me dizer a que horas dormir ou acordar, tendo cumprido todas as tarefas do dia - e postergado outras para outro dia por pura preguiça; eu, enfim, curtindo vida de moça solteira e independente, reclamando da falta do barulho de crianças pela casa e da falta de um marido a quem dar assistência! Meldels, o que é que eu estou pensando da vida?!? Será que a minha vida está assim tão tranquila que eu estou sentindo falta das "emoções" de uma vida de mulher casada? *chocada consigo mesma*

É, eu tenho reclamado demais! Eu tenho reclamado muito sem qualquer motivo! Nossa, eu realmente preciso me policiar e afirmar a mim mesma que eu, decididamente, não preciso desse tipo de emoção que passo a relatar a seguir.

*ATENÇÃO! Os fatos a seguir são verídicos. Os nomes foram trocados para preservar a integridade dos envolvidos*

Eu não preciso da emoções da vida de Letícia. Letícia é minha vizinha, é casada pela segunda vez, tem um filho adolescente do primeiro casamento e um bebê de um ano do segundo casamento. O marido de Letícia é caminhoneiro. Letícia é uma mulher inteligente, que já viveu muitas experiência nessa vida. Mas vive atualmente um momento de fortes emoções que eu não recomendaria a ninguém. O bebê de Letícia está naquela fase de aprender a andar. Ele chora um bocado o dia inteiro, um verdadeiro estresse, porque prefere aprender a andar no meio da rua, ralando os joelhinhos gordinhos no calçamento áspero e nem um pouco recomendável. Nossa, o bebê de Letícia chora um bocado todas as vezes que descobre alguma coisa interessante no chão (normalmente papel de bala, palito de picolé de morango ou um lixinho qualquer) e tenta verificar que gosto tem e aí vem alguém e toma sua descoberta das mãozinhas gordinhas dele. O bebê de Letícia chora um bocado sempre que está engatinhando pelo calçamento e alguém o segura, impedindo que caia. O bebê de Letícia descobriu que subir e descer o meio-fio é um troço muito legal e quer ficar exercitando seus joelhinhos gordinhos assim, subindo e descendo, subindo e descendo, subindo e descendo, sempre com alguém o amparando. Haja coluna! O bebê de Letícia está ainda indeciso; ele não sabe se prefere ficar nos braços da mãe, se prefere engatinhar pelo chão, ou se prefere ficar sentadinho no colo de alguém. Enquanto não decide, vai fazendo as três coisas, de preferência ao mesmo tempo. Isso, porém, seria coisa pouca se o bebê de Letícia não estivesse sendo desmamado. Cara, de verdade, essa é sem sombra de dúvida a pior parte. O bebê de Letícia chora um bocado, grita um bocado, esperneia um bocado, sempre querendo "pepeu". Mas o "pepeu" de Letícia já não tem mais o mesmo sabor: está temperado com pimenta. Confesso que dou boas risadas da cara de nojinho que o bebê de Letícia faz sempre após uma tentativa de sugada no "pepeu" da mamãe. Não sei se essa é uma boa maneira de se desmamar uma criança, mas que é engraçado, isso é! Mas, decididamente, eu não preciso das emoções da vida de Letícia.

Também não preciso da emoções da vida de Luciana. Luciana é minha vizinha. Apesar de ser uma mulher ainda jovem, ela já é avó, daquele tipo de avó que cria os netos. Luciana casou aos quinze anos!Quinze anos! Ela mesma me contou essa história, a história da menina que, depois da festa de debutante, enganou a mãe para casar. Luciana casou aos quinze anos porque a mãe não deixava ela sequer ir até a esquina com o namorado-futuro-marido. Ela cansou dessa vida de namorinho de portão e resolveu que casando seus problemas estariam terminados: ela teria a liberdade de ir e vir com o namorado-marido sem que ninguém interferisse. Pobre Luciana! Tudo não passou de uma ilusão. Hoje ela mora numa casa que não é dela, mas sim da ex-mulher de seu filho, e, portanto, está numa situação bem complicada. Numa idade em que ela mesma admite que poderia estar curtindo a vida - já que ainda é jovem, com saúde e filhos crescidos -, está, na verdade, criando os netos, porque o filho tem várias namoradas e a mãe das crianças "não nasceu para ser mãe". Luciana casou aos quinze anos, deixou de estudar, de trabalhar, cria os netos, é considerada pelos cunhados uma chata porque não bebe e teve o azar de casar com um homem que bebe um bocado, advindo de uma família que também bebe um bocado. A pobre Luciana me disse, amargurada, que não aguenta mais levar nome de "chata" e "estraga-festa" por causa disso e que não compreende como as pessoas podem considerar divertimento se embebedar até cair e ficar morrendo de ressaca no dia seguinte. Pois é, minha cara Luciana, essa é uma questão incompreensível também para mim... Eu não preciso das emoções da vida dela.

Esses são apenas exemplos rápidos e superficiais das vidas emocionantes das mulheres da rua onde moro. E, depois de ouvir a conversa delas - porque na roda que se forma toda noite aqui na rua, eu mais ouço do que falo, por razões óbvias -, eu concluo que sou muito, muito, muito feliz. Quando adolescente *não há muito tempo*, decidi que não teria filhos. Decidi também que não me casaria. Decidi que estudaria, trabalharia, teria minha grana, minha liberdade, minha vida independente. Felizmente venho mantendo a rota que escolhi para mim mesma. E não me conformo de estar reclamando ao sentir falta de brincar de casinha com alguém, com todos os desdobramentos que isso tem. É um absurdo eu estar reclamando de não poder levar essa vidinha vazia, cansativa, estressante e enlouquecedora que esses curtos exemplos mostram.

Eu realmente devo estar ficando doida.

Papo de Príncipe

2011-03-09T10:48:00.003-03:00

*ouvindo Tristania, Rubicon*

*Tiros em Columbine é um filme chato pra cacete.*

*Jackass 2.5 é o filme mais estúpido que eu já vi na minha vida! Mas fica meio impossível não rir com as merdas que eles colocaram no filme. E quando eu digo merdas é merdas MESMO, no sentido literal da palavra, se referindo àquilo que você faz no banheiro depois de traçar um prato de macarronada sustança ou uma bandeja de Activia. Se você tem estômago fraco, não assista.*

* 5x Favela é um filme excelente. A gente acaba se identificando com as situações retratadas ali (desde que, claro, você não seja como os playboyzinhos bem descritos por Maicon no episódio Fonte de Renda). Não me pergunte a razão porque eu não sei explicar, é sério, mas depois de assistir o episódio Concerto para Violino me bateu a maior crise de choro. Vai entender...*

~~~~*~~~~

Os filmes que eu andei assistindo e as músicas que estou ouvindo não combinam nem um bocadinho com o conteúdo desta crônica, ok? Digo isso apenas por puro desencargo de consciência, porque sei que as moscas leitoras de Seeleburg, que se dão ao trabalho de acompanhar a desorganização mental desta Sombra que vos escreve, já sabem que não podem esperar encontrar nada de coerente nestas linhas.

~~~~*~~~~

Estamos ficando exigentes demais, honey?

De verdade, eu mesma sou incapaz de me compreender. Na maior parte das vezes faço jus à minha Inconstância até para mim mesma; essa minha alminha dual e inconsequente acaba fazendo estragos no meu juízo. Eu nunca acreditei em príncipes encantados; eu sei que as pessoas não são perfeitas; eu mesma não sou perfeta (e bem longe estou da perfeição, que é bastante insossa e acaba fazendo da vida uma chatice completa); eu sei que as pessoas têm seus esqueletos no fundo dos armários ou debaixo do tapete da sala e que dificilmente podem ser convencidas a expô-los na sala de visitas. Todo mundo tem as suas manias, os seus hábitos esquisitos que para os outros não passam mesmo de esquisitices, mas que para cada um de nós são hábitos que fazem tanto parte de nós mesmos que fica difícil se livrar deles. E todo mundo admite, apesar de ter suas maniazinhas, que é bem complicado conviver com as maniazinhas dos outros. Eu também sou assim: eu tenho minhas manias, meus hábitos, meu modos operandi e também admito que sou meio incapaz de conviver com as esquisitices alheias.

Depois vem a tal da seleção. Cara, depois que se atinge um certo status, um certo estilo de vida, um certo nível, é tão difícil se contentar com menos. A gente acaba ficando muito exigente ao selecionar os possíveis candidatos a príncipe encantado (mesmo estando bem consciente de que isso é coisa do Padre Quevedo, portanto, non ecziste). Sim, eu tenho uma listinha com pré-requisitos básicos que qualquer possível candidato precisa preencher se quiser frequentar o meu reservado (sem piadinhas de baixo nível, ok?). E se os predicados do possível candidato não conferem com os requisitos da minha lista, então não se torna vip, desculpa, tá?

Exigências.

Vai ver que é por isso que ainda não encontrei o tal príncipe encantado que non ecziste.

Honey, eu sei que você vai me compreender.

Homem é artigo em falta, concorda? Eu digo Homem, com H maiúsculo. Não falo dos meninos grandes. Desses a minha vida foi superpovoada durante muito tempo e eu, sinceramente, não tenho mais paciência. Falo de Homem mesmo. O romântico, responsável, educado, sensível, inteligente, bem-humorado. Sentiu falta dos itens bonito e bom de cama? Pois é, preenchendo esses seis primeiros itens, nem precisa preencher tããão bem o item bonito. De que adianta ter a beleza de um deus e ser um ignorante em todos os outros aspectos? Já o item bom de cama... Bem, ao meu ver (e você pode discordar totalmente se quiser), esse é um item que está muito relacionado com o item sensibilidade. Os insensíveis nunca são bons de cama porque dificilmente param para reparar em quem está ali com eles. Concorda? Esse é o Homem Perfeito, o sensível, inteligente, responsável, romântico, educado, bem-humorado. É pedir demais? Uma vez eu quase fui feliz para sempre, quase encontrando alguém que preenchia praticamente todos os itens da minha lista. Mas, veja como as pessoas não são perfeitas: o candidato era casado.

Então, eu acabei percebendo que talvez seja esperar demais, sim. É frustrante, porque nunca ou de fato encontrar alguém que preencha esses requisitos. Encontrar alguém assim é como acertar a megasena acumulada. Claro que tem os que acertam, mas normalmente esse não sou eu.

Estamos sendo exigentes demais, honey?

Será que eu não estou mantendo um nível alto demais de ser alcançado? Será que eu deveria me contentar com um pouquinho menos? E aquela história de ajudar o outro a se construir? Isso não vai de encontro à minha tendência de ser meio fada madrinha dos meus príncipes? Já cansei de brincar de fada madrinha, acho que mereço alguém já devidamente feito. Ou será que não mereço também alguém do jeitinho que eu sempre sonhei? Será que existe? Ou será que eu estou querendo demais?

Estamos sendo exigentes demais, honey?

...Potocas...

2011-03-04T12:55:00.002-03:00

Tia Shadow: Bom dia , crianças! Tudo bão co'cês?

Classe de adolescentes empolgados: Tudo bão, fessora... *bocejo*

Tia Shadow: Pois bem, vê só o caso, cês sabem, ne, que essa é nossa última semana, ne, pra fazer revisãozinha, tirar dúvidas, coisa e talz... Pooooortanto, alunos, sabem aquele resuminho de revisão, que vocês a-do-ram?

Classe de adolescentes empolgados batem palmas discretamente e abrem sorrisinho:Ah, esse é bom, fessora.

Tia Shadow: Tá. Então, hoje é o dia dele, porque semana que vem... Carnaval, ne?... E não vai ter nossas aulas, ne? E vocês não vão me ver...

Classe de adolescentes empolgados: AEEEEEEEEEEEEWWWWW!!!!!!!!!!!!

Tia Shadow se sentindo muuuuuito amada: Legal, eu também vou festejar porque não vou ver vocês por uns dias. Portanto, vamos lá pegando os cadernos, pessoas, e fazendo alongamento nas mãozinhas porque nós vamos escrever horrores e... Sacam? Teste logo depois do Carnaval... *rejubilando com as caras morgadas da classe de adolescentes empolgados*... Eu vou AMAR corrigir os testezinhos de vocês... *cara de má*.

~~~~~~*~~~~~~

Aluno A: Pô, nem sei pra que fazer prova de História e Geografia. História e Geografia não devia existir.

Aluna B: Neh? Tipo, ficar estudando coisa que já passou, gente que já morreu... Que coisa chata!

Tia Shadow, em pé num canto da sala, folheando a caderneta: Eu já sei porquê vocês não gostam de História e Geografia. Porque História e Geografia é LEITURA e vocês ABOMINAM ler. *pensando nas pérolas já escritas nas provas *.

Aluno C: Depende da leitura, tia.

Aluna B: Pois é, depende da leitura.

Tia Shadow, caminhando para o fundo da sala e pensando nas "leituras" citadas *revista Capricho, revista Caras, revistas de novelas, aquelas fininhas com textos altamente inspirados com informações altamente relevantes sobre a celebridade instântanea da hora e, CLARO, a biografia altamente construtiva e inspiradora de Justin Bieber*: ¬¬.... sem comentários...

Aluna D, genial, do fundo da sala: Estudar faz mal pra vista. *se vira para Tia Shadow, no fundo da sala* Sabia que eu sempre faço exame de vista e nunca fui reprovada?

Tia Shadow, revirando os olhos de tédio: Daí eu concluo que você "cuida" muito da sua vista. Mas não cuida nada das suas notas.

Aluna D, sem entender a ironia: Oi??

~~~~~~*~~~~~~

Tia Shadow acabou concluindo que seus alunos, com algumas exceções, serão adultos desinformados, que consideram livros com mais de 200 páginas troços impossíveis de ser lidos, que gastarão dinheiro com revistas que têm mais fotos do que texto, que serão incapazes de manter cinco minutos de conversa inteligente e que não cita nenhuma passagem da novela das 9 ou alguma besteira dos reality shows. Falando em reality show, os alunos da Tia Shadow serão adultos que terão como ídolos e modelos de "caráter" alguma figurinha bizarra saída desses "celeiros" de besteirol.

Tia Shadow concluiu, ainda, que por não gostarem de História e Geografia, seus alunos serão adultos desinformados, sem memória, que não sabem de onde vieram nem para onde vão, não sabem nada sobre seu país ou sobre o mundo, que não saberão exercer seu direito de voto com consciência e que seus mundos culturais serão restritos, pequenos, com fronteiras cada vez mais apertadas.

Ou seja, o mundo está realmente perdido.

Potocas & Desinformação

2011-03-01T19:50:00.008-03:00

*assustada com a quantidade de posts somente em fevereiro*

E estamos em março, povo! *se perguntando o que tem isso de mais* Semana que vem é Carnaval! *oi? tá tudo bem?* E depois acabou a moleza! Vamos REALMENTE pegar no pesado! *tá explicado... a pessoa não está em seu juízo perfeito... tsc tsc tsc...*Depois do Carnaval, vamos pegar no batente, vamos sentar à mesa do escritório, atrás de uma imensa pilha de provas, suspirar e pôr a mão na massa. Corrigir prova depois do Carnaval é tudibão, não concorda?

*catando receitas de curry no site da Ana Maria Braga e descobrindo um camarão ao curry que é uma coisa! ~~~~papo de dona de casa ~~~~*

E no último domingo eu voltei a ser uma sombra avacalhadora no The Escapists, o fórum de Nightwish onde eu passei horas muito produtivas de avacalhação em 2008, quando eu ainda não era uma dona de casa. Nossa, parece que isso faz zilhões de anos *se sentindo absurdamente velha*. Eu tinha falado para a Carol Galuppo - que eu conheci no fórum em 2008 e que se tornou administradora do mesmo em algum momento impreciso do meu sumiço 2009\2010 - que eu não tenho mais idade, juízo *isso já me faltava mesmo há muito tempo, por isso não serviu como argumento*, assunto e muito menos tempo para fazer parte de um fórum. Cara, o meu dia começa às 5h da manhã e termina em algum momento entre as 19:30 e 20h da noite, quando eu já estou praticamente dormindo em pé de cansaço. De que horas eu posso exercer o meu papel de avacalhadora master decentemente se eu sequer tenho tempo para arrumar umas informaçõezinhas com o que avacalhar? Fica difícil, ne? Depois, eu ia acabar me tornando a tia chata, bem mais velha do que a maioria dos frequentadores do fórum. Mas a Carol acabou me convencendo, com toda sua sabedoria Galuppiana, a voltar e postar algumas coisas inúteis.

Enfim! Voltei ao The Escapists *se quiser conhecer, fazer parte e tentar avacalhar tanto quanto eu em eras passadas, vai aqui ---> http://www.nightwishbrasil.com/forum/ , só toma cuidado pra Dona Administradora não te advertir por não ser tão genial em avacalhação quanto eu*. E voltei como todo fã furreca tende a voltar: somente quando aparecem informações realmente interessantes sobre a banda. Pois é, Mestre Tuomas Sparrow andou forçando tico e teco nos últimos 4 anos pós Dark Passion Play. E não é que saiu assim um troço no mínimo inusitado: ano que vem eles lançam álbum E FILME. Bizarro, ne?Tanto um quanto outro tem o mesmo nome, Imaginarium. Carol Galuppo, minha mestra em assuntos naituíxxxicos, já andou externando medo desse tal filme. Levando em consideração a minha total desinformação acerca de tudo o que seja Nightwish nos últimos anos, eu não tenho cacife para concordar ou discordar da minha mestra. Sei lá se esse bendito desse filme não vai assim sumamente fodástico... Enfim, esperemos para ver. As únicas coisas que eu sei ou pelo menos planejo nesse sentido, é uma ida ao cinema para ver o filme e baixar a headbanger se a banda por um acaso resolver também baixar em Hellcife em turnê *isso seria a glória do fodarismo, se é que essa palavra existe*.

Eu ainda não postei muitas coisas lá pelo fórum. Sem tempo, saca, não sei nem o que é que eu estou fazendo por aqui essas horas, quando devia estar atracada com uma pilha de trabalhos recém-recebidos. Mas também vale por um bocadinho de destreino; três sem postar poha nenhuma sobre nada acabam fazendo com que a mais genial das avacalhadoras acabe errando a mão. Mas tudo, como já se sabe, é uma questão de treino.

Eu tinha mais alguma coisa para contar nessa crônica. Alguma coisa sobre as pérolas dos meus alunos... Mas agora já perdi o tesão de rir publicamente do que eles dizem. Talvez numa próxima crônica.

; *

Bonita

2011-02-26T19:40:00.003-03:00

~~~~~~~~ papo de mulherzinha ~~~~~~~~

Você sabe, honey, ou pelo menos deveria saber, eu nunca fui dessas pessoas vaidosas. A minha relação com o espelho nunca foi das melhores, das mais amistosas. Eu e o espelho nunca fomos os melhores amigos do mundo. Eu nunca me achei bonita, apesar de também não ser feia. Eu sou uma pessoa comum, como todas as outras pessoas comuns do mundo. E as pessoas comuns do mundo todo têm dias e dias. Sabe, honey, aqueles dias contraditórios... E os meus dias contraditórios tendem a ser mais contraditórios do que todas as contradições da maioria das pessoas. Tem os dias em que você acorda você mesmo; assim, simplezinho, não sendo ninguém mais além de você mesmo, e segue o seu dia sendo você, mesmo que as outras pessoas de uma forma ou de outra tentem fazer de você numa outra pessoa *não entendeu? Tudo bem, é assim mesmo, contraditório*. Tem dias que você acorda alguém pior do que você mesmo, e não se sente bem nem fazendo aquilo que você mais gosta; o dia está feio, você está pior ainda e nada vai te fazer mudar de opinião. Mas tem dias que você acorda melhor do que você mesmo, se sentindo a pessoa mais bonita do mundo, e o mundo está perfeito e nada vai te fazer mudar de opinião.

Longe de ser post filosófico *embora eu saiba muito bem que tem gente que vai querer achar profundidade nesse escrito rasinho*, esse meu papo de mulherzinha é tão raro, tão insólito, tão banal e trata mesmo pura e simplesmente sobre vaidade. Ou a falta dela. Ou, pior, a necessidade dela somente para agradar a outros. As minhas reflexões filosóficas geralmente nascem de fatos pequenininhos do cotidiano e, claro, não chegam muito longe. Eu não quero mudar o mundo, saca? Mas, enfim! Eu hoje andei pensando sobre vaidade, sobre se submeter aos sacrifícios da beleza apenas para agradar alguém, ou para fazer parte de um grupo, ou simplesmente para não ficar por baixo frente àquela vizinha que praticamente mora no salão e mais parece propaganda viva de todas as linhas de cosméticos, esmaltes e grifes do mundo.

Falando sério, parece existir um senso comum de que você precisa sempre estar bonita para alguém. E quando não há um alguém, então você não precisa se preocupar em ficar bonita. A beleza é para os outros, nunca para você mesma. Se não há ninguém para ver a sua produção, para quê se produzir? Mas, ainda há os que afirmam exercerem essa vaidade pura e simplesmente para si mesmos. E chocam as pessoas quando dizem isso. Eu passei por uma situação assim dia desses.

Claro que eu nunca fui uma pessoa vaidosa. Mas é claro também que eu tenho as minhas frescurinhas. E claro está que não há ninguém por aqui para vê-las. Portanto, as minhas frescurinhas são todinhas para mim, só para mim e para mais ninguém. Tomar um banho gostoso e demorado *e totalmente ecologicamente incorreto*, com um bom óleo de amêndoas ou um bom e refrescante hidratante parece prelúdio para noites de lua-de-mel, como se você só pudesse se perfumar para outra pessoa. Claro que isso é muito bom, mas por quê só para curtir com outra pessoa? Será que você não pode fazer desses pequenos cuidados preparativos para uma noite relaxante? Será que você não pode tornar o seu banho-gostoso-com-hidratante um momento só seu, de cuidados com você mesma, para você se sentir bem consigo mesma? Tem que ser só e unicamente para agradar a outro? Eu me questionei essas coisas em silêncio quando estava na já tradicional roda de fim de tarde com as vizinhas, conversando potocas, quando alguém deve ter tocado naquele assunto fatídico dos maridos. Coisas de um bando de mulheres casadas e com filhos, saca, e eu decididamente não sei o que estou fazendo naquele meio... Depois, quando todas começaram a se despedir, dizendo o que iam fazer naquele momento ("tratar da janta", "botar fulaninho no banho", "dar comida pro cachorro", etc), eu disse que ia tomar meu banho gostoso e me encher de hidratante. E aí veio a cara de desdém de uma delas, que perguntou para quem eu ia me encher de hidratante e ficar assim tão perfumada. Para mim mesma, que eu mereço, depois de um dia cansativo de trabalho, um momento só para mim. Eu acho que, depois dessa, ela deve ter pensado há quanto tempo não tinha um momento só para ela. Depois de ser mãe, esposa e dona de casa, será que não resta tempo para mais nada, além de cuidar dos outros? Não, obrigada, eu não quero essa vida. Essa vida de cuidar dos outros e esquecer de si mesma, ou essa vida de só lembrar de si mesma em função de outro. E como eu não tenho marido, eu não preciso me preocupar em me sentir bem comigo mesma?

Você nunca deve ter passado por essa experiência, honey, mas é só perguntar para a mulher mais próxima que é bem capaz de ouvir um sim como resposta. Sabe, a realidade é mais crua do que normalmente contam para a gente. Com certeza você nunca deve ter se sentido coagido por alguma vendedora de loja de roupas a comprar uma peça que você SABE e está ÓBVIO que não te serve, porque é maior ou menor do que o que normalmente você veste. Mas somente porque a celebridade instantânea da hora veste aquele tamanho, aquele modelo e aquela cor, então TODO MUNDO tem que vestir igual. Ou então elas vêm com aquele papinho assim: "ai, mas compra essa para fazer um agradinho no teu namorado". Quer dizer, você REALMENTE precisa comprar aquela roupa que não te serve, da qual você não gosta, só porque a vizinha ficou com uma parecida ou porque o "teu namorado vai gostar"?

Daí, chegou uma vizinha vendendo lingerie. Ela trouxe umas coisinhas minúsculas, pedacinhos de pano que davam para vestir uma boneca, jurando que eu, essa pessoa bem servida de carne, iria caber ali. Desculpa, mas eu tive que conter o meu sorriso de desprezo, haja vista que estava mais do que óbvio que eu, que puxei a minha avó paterna que tinha corpo de violão e peito grande, simplesmente não ia comprar pedacinhos de pano ridículos de tão minúsculos somente para não ficar atrás da outra vizinha, que sabe Deus como conseguiu se meter num fio dental de boneca Polly. Não, meu bem, em primeiro lugar o meu conforto, certo? Nada me apertando, nada de sutiãs dividindo o meu peito em dois, nada de calcinha marcando no jeans. Se tem quem acha essas coisas bonitas e veste, eu não acho nem visto. Conforto em primeiríssimo lugar! Daí, ela me mostra aquelas calcitas bem pequenininhas, perfeitas, nas palavras dela, para usar com o namorado. Desculpa, mas dessa vez eu deixei escapar o sorriso de desdém. Meu bem, namorado não tem querer. Eu visto o que me deixa confortável e se o cidadão preferir calcinhas fio dental, ele que vista uma.

Eu fico bonita e cheirosa primeiro para mim. Fico confortável primeiro para mim. Isso é básico, ne, honey, está na Marie Claire. Primeiro a gente se gosta, se envaidece para a gente mesmo. Depois, quem quiser que nos admire.

Ovelha Negra

2011-02-23T19:23:00.003-03:00

Ando desiludida com o vazio existencial e cultural dessa juventude com quem convivo todos os dias. Chega a ser desestimulante a completa falta do que pensar-do-que-dizer-do-que-fazer dessas pessoas. E às vezes chega a ser nauseante ouvir o "conteúdo" das conversas desse pessoal *leia-se Big Brother, os Coloridos & os espirros das celebridades instantâneas*. Na maior parte das vezes eu me limito a sacudir minha cabeça e suspirar de pena desses coitados, incapazes de manter cinco minutos de conversa decente.

Trágico...

Mas eu não os culpo, coitados. Dar aula de História para esse pessoal tem sido bem complicado, já que eles vivem uma existência tão rasa que parar para raciocinar nos acontecimentos da semana passada já é difícil, imagina parar para raciocinar nos acontecimento de décadas ou séculos atrás! Coitados... Que vazio existencial...

No entanto, nem tudo está realmente perdido. O mundo ainda tem salvação. Uma tentativa de aula de Geografia diferente resultou num imenso suspiro de alívio da minha parte, ao constatar que ainda existem cabeças pensantes nesse mundinho raso de meldels. O texto a seguir é de uma das minhas alunas do nono ano, talvez uma das poucas que podem afirmar ter conteúdo existencial. Uma ovelhinha negra em meio às ovelhas pálidas e sem graça.

NOTA *apenas por puro desencargo de consciência*: As opiniões expressas no artigo não representam necessariamente a opinião da editora *embora eu concorde com ela em gênero, número e grau ; )*

" Música é a arte e a ciência de expressar sentimentos através do som. O que poderia ser considerado música de qualidade é a música com a qual você se identifica. Se bem que nesse famoso e tão citado século XXI, as músicas que possuem uma letra bem feita e que têm uma boa reflexão sobre as coisas que estão acontecendo no mundo e as pessoas que têm um grande potencial vocal, são ofuscadas pelo 'brilho' de bandas coloridas (que deviam ser chamadas de preta e branca por serem tão sem graça) de uma batida só e só têm músicas com a expressão 'e te dizer'. E que quando o vocalista canta, parece que está fazendo suas necessidades e acha que o microfone é sua namorada, pois ´so canta beijando-o. Eles também foram trocados pelos bregas e forrós que ensurdecem todos os seres da face da Terra com aquelas vozes irritantes, que as pessoas fazem questão de colocar no maior volume do som do carro na porta do bar no dia de domingo."

"As pessoas preferem dar uma 'fugidinha' ou dizer 'vou não, quero não, posso não' e até pior: 'vou sim, quero sim, posso sim, MINHA MULHER NÃO MANDA EM MIM' - se ela não manda em você, ao menos respeite sua vontade, seu estúpido, bronco e machista. Infelizmente, as pessoas preferem um estrábico, bissexual e irritante que não sabe falar direito para ser seu ídolo número 1."

"Que tipo de cultura esses seres humanos estão impondo às suas vidas?"

"Essas coisas clichês que a mídia propaga são tão efêmeras quanto a chuva de uma noite de verão. E o que, por acaso do destino, seria o créu? E o rebolation? Daqui há um ano, ninguém se lembrará dessa tal Liga da Justiça ou dessa outra big besteira brasileira pra-frente-cintura-cabeça ou seja lá o que for."

"Mas quem se esquece de cantar 'oh, Ana Júlia', 'hey, Jude', 'Yesterday' ou 'Help'? E quem se esquece daquela frase que todos os dias é escrita, dita ou cantada por várias pessoas de várias formas e tamanhos: 'é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar, na verdade não há!'

*suspira*

Ela não é incrível?

Parabéns para ti, Jade Duarte. Tu é a minha mais nova "ídala" *risos*

Para os Revolucionários

2011-02-12T20:13:00.002-03:00

*Bem, isso pode parecer bastante estúpido, é verdade. E eu posso mesmo concordar com você. Quer dizer, os fatos são bem sérios, e eu, como mais uma insana advinda do CFCH da Universidade Federal de Pernambuco, poderia me esforçar para escrever uma crônica decente sobre os acontecimentos internacionais dos últimos dias. Isso com certeza serviria para, pelo menos, incentivar os meus pobres e alienados alunos a acompanhar os noticiários na televisão de vez em quando; um esforcinho para no futuro serem capazes de manter no mínimo cinco minutos de conversa em que não se fale da novela das 9, nem das roupas, cabelos & espirros das celebridades. Maaaaas... Isso seria exigir demais dos meus pobres e alienados alunos. E também seria exigir demais de mim num sábado preguiçoso. Portanto, já que cada criatura minimamente informada sobre COISAS RELEVANTES na face da Terra comentou alguma coisa sobre o Egito essa semana, eu também quero dar minha contribuição. Eu não tinha essa pretensão até 3 minutos atrás. Eu estava ouvindo Tristania hoje à tarde, grudei nessa música e resolvi catá-la na net. Por um acaso achei que a letra dela combinava com os acontecimentos no Egito. Por isso resolvi me dar ao trabalho de postá-la. Claro que existem zilhões de músicas muuuuuito melhores e muuuuito mais apropriadas do que essa. Claro que eu as encontraria se me desse ao trabalho de catá-las na net. No entanto, EU QUERO ESSA, POHA!

Xero!

"Illumination" - Tristania, Rubicon - 2010

What if you vote to change to world

It is time to let your voice be heard

Make a difference

Watch and you will learn.

Don't you trust me

Say, don't you feel the way that I feel

A new direction is what we need

Don't you want justice

God bless the strong and brave and free

The wheels are moving

Be strong and believe.

Man the noblest beast of all

Our fate is to lead

Some might say we've been misled

I'm dressed to make change

And Phil is always there

To tell you what went wrong

I'll feed you little pills

And you won't go astray

They'll help you on the way.

Don't you hate it

We'll get the snake back under the heel

We'll bring back justice

Go spread the word

God bless this nation

God bless the strong and brave and free

We'll use the power and burst throug the streets.

The more they mock our way of life

The more the conflict escalates

Now they strike into our faith

We will sure retaliate.

Master! Tell us what to do

Our minds are pure

Our hearts are true

Master! Speak to us for war

Will we be victorious.

Children kneel whit me and pray

You were blind but you will see

You must break the web of lies

And illuminate the sky.

Words are wasted

I know you feel the way that I feel

God loves the faithful and hates the beast

We've brought back justice

God bless the strong and brave and free

We'll use the power and burst through the streets.

Master! Tell us what to do

Master!

Alt tar slutt

Alt vil bli flammars rov

Love fornying nar klokka slar

Lofte du blikked

Alt som er dodt forgar

Alt som har skjedd vil skje igjen.

Good Enough

2011-02-11T20:28:00.003-03:00

*The Open Door - Evanescence - 2006*

Under your spell again

I can't say no to you

Crave my heart and it's bleeding in your hand

I can't say no to you.

Shouldn't have let you torture me so sweetly

Now I can't let go of this dream

I can't breathe but I feel good enough

I feel good enough for you.

Drink up sweet decadence

I can't say no to you

And I've completly lost myself and I don't mind

I can't say no to you.

Shoudn't let you conquer me completly

Now I can't let go of this dream

Can't believe that I feel good enough

I feel good enough

It's been such a long time coming, but I feel good.

And I'm still waiting for the rain to fall

Pour real life down on me

Cause I can't hold on to anything this good enough

Am I good enoughfor you to love me too?

So take care what you ask for me

Cause I can't say no.

Codinome Garrafinha

2011-02-10T21:49:00.002-03:00

Essa é abissalmente das antigas.

Lá no trabalho cismaram com a minha cara. Se espalhou pela escola que eu tenho cara de Garrafinha, essa simpática quatro-olhos de cabelo enrolado que aparece aí do lado.

Sabe o que é mais bizarro? Eu concordo. Não que o meu cabelo seja dessa cor aí, mas um dia foi um cabelo de fio de telefone mais arrumadinho, igual ao da Garrafinha. Eu lembro vagamente do desenho animado da Garrafinha, que passava na Globo no tempo que eu era Mortal. Mas agora eu não faço a mais ínfima ideia de que raios falava o desenho da Garrafinha.

Eu não sei porquê a Garrafinha chama Garrafinha. Mas que ela tem cara de nerd igual a mim, ela tem.

Diário de Viagem: Lugares Lindos... e Lugares Horrorosos!

2011-02-06T16:25:00.006-03:00

Bem, cá estou eu novamente depois de séculos. Depender de um pc doentinho, mal humorado e chato que vive me deixando na mão é caótico. Decididamente, eu não venho tendo sorte com nada que se refira a computadores desde que meu velho pobre diabo morreu, ano passado. É triste. Seeleburg está parecendo uma terra árida *como nunca deixou de ser*, como se eu não tivesse zilhões de assuntos para zilhões de crônicas que somente minhas moscas leitoras se dão ao trabalho de ler. Desisti de sequer tirar esse pc da sacola desde o final do ano passado e hoje, por acaso tremendo, me parece que as coisas vão correr pelo menos tranquilas. Mas é bom nem falar muito para não dar idéias. Portanto...

Eu já voltei ao trabalho, viu? Pois é, foram só uns quinze dias de férias, mas deu para fazer o que eu realmente estava precisando: dormir. E olha que eu dormi um bocado! E ainda fui passear. Conheci Tracunhaém, Nazaré da Mata e Carpina num único dia. Tirei um bocado de fotos, mas as doenças existenciais do meu pc sequer me permitiram postar as fotos no orkut. Tem gente me cobrando essas fotos até hoje, mas eu pouco posso fazer, infelizmente. Eu amo cidades de interior. E você pode estar achando que passar por três cidades num único dia deve ser um passeio muito rápido e que eu vi pouca coisa. A verdade é que funciona como esses pacotes de viagens internacionais em que você conhece cinco países europeus em uma semana: você só vai aos locais básicos que todo turista deve conhecer e segue adiante. No caso do meu passeio, as três cidades são tão pequenininhas que dá para ver tudo e mais um pouco num dia. Pode não ser um passeio legal para quem gosta de agitação nas férias, mas para mim foi excelente. Dica: se você resolver visitar, vá por Araçoiaba porque a estrada até lá está ótima. Já de Araçoiaba até Carpina você vai ziguezaguear bastante por causa dos buracos, mas o tempo que você ganhou na estrada que passa pelas terras da Usina São José compensa. A paisagem pode parecer monótona a princípio, porque você só vai ver cana para todos os lados para onde se virar. No entanto - e pelo menos para os que apreciam, como eu - dá para relaxar e fazer um exercício de imaginação histórica, com casinhas pequenininhas perdidas no meio do nada, capelinha que parecem ter brotado do chão onde antes só havia cana. De tantas imagens lindas que eu vi no caminho, a que mais marcou a viagem foi a de um morro isolado, perdido, coberto de um verde diferente do verde do mundaréu de cana, verde de mata, escuro, e lá no topo a torrezinha de uma igreja. Nossa, que coisa linda. Me bateu logo vontade de pegar uma daquelas estradazinhas de barro batido e ir até lá só pra ver aquela igrejinha no meio do nada. Mas são terras da usina, não se pode entrar sem autorização. Pena...

Tracunhaém é do tamanho de um ovo de codorna, só para você ter idéia de como é pequena. Eu imaginava que houvesse uma espécie de feira em que os mestres ceramistas da cidade expusessem seus trabalhos. Logo percebi que Tracunhaém, apesar de ser pequenininha, não é lugar-comum nesse sentido: as oficinas são nas próprias casas dos mestres, onde eles moram, dormem, comem, trabalham. Muito legal! Ah, indo a Tracunhaém, procure a lojinha da Dona Lourdes, ali pelo centro, perto do cemitério. Tem muitas peças de cerâmica de enlouquecer o cidadão e com a vantagem de que você pode atravessar a rua e acompanhar todo o processo de fabricação de vasos, estatuetas, panelas, etc, etc, etc... Seguindo as dicas da minha mãe, que visitou Tracunhaém há muitos anos e me passou impressões muito boas de lá, comprei um burrinho de barro para ela como lembrança e a tradicional galinha pintadinha com os pintinhos, mais prato, pires e xícara de barro. A galinha está empoleirada na minha geladeira junto com seus pintinhos e o "conjunto de jantar" eu uso, viu? *risos* Eu vou procurar Dona Lourdes na Fenearte desse ano porque fiquei doida por um conjunto de vasos lééééééndos de morrer que vi na loja dela, mas que não pude trazer porque precisei resistir à tentação do cartão de crédito.

Já no quesito "lugares horrorosos"... XP... Eu fui a São Severino dos Ramos depois de 18 anos e... Não gostei! Sério, que lugar feio! Nossa, que lugar feio! Que lugar feio! Nunca na minha vida tinha dado de cara com um lugarzinho tão feio quanto São Severino dos Ramos, em Paudalho. Nada contra Paudalho, que mal conheço, mas é que eu guardava uma lembrança bucólica e agradável da primeira e única vez que estive em São Severino dos Ramos, em 1992. E essa lembrança foi simplesmente arrasada, esmagada, violentada, espoliada e afins quando voltei lá, no final de janeiro. Meu Deus, que lugar feio! O progresso (ou a falta dele, ou a má gestão dele, sei lá) acabou com a imagem até carinhosa que eu tinha guardado de São Severino dos Ramos de quando eu tinha 11 anos. Eu lembrava daquele lugar como um umbiguinho de mundo, no qual se chegava através de quilômetros e quilômetros de estrada perdida no meio das canas, com uma igreja velha cheia de tradições macabras, como a imagem do soldado romano que virou santo deitado num caixão de vidro num nicho perto do altar, ou da lenda local da mulher que insultou o santo e que sumiu terra adentro por um buraco que se abriu no piso da igreja. Eu não acredito nessa história, que para mim é pura lenda local - macabra, aliás - mas o buraco no piso da igreja está lá, testemunhando para os descrentes. De coisas macabras ainda posso citar a casa de ex-votos ao lado da igreja, repletas de mãos, pés, braços, cabeças de gesso, casas, fotos (centenas), e até caixões. A minha lembrança mais bucólica da época em que estive lá pela primeira vez foi a passagem do trem pelo meio da feira. Eu nunca tinha visto um trem na minha vida e saí correndo da casa dos ex-votos quando ouvi o apito daquele bichão se aproximando. Agora não tem mais trem, a feira tomou conta de tudo. Tomou conta mesmo, se espalhou para todo lado. Lá você não anda, o povo te leva. É gente, gente, gente, gente até brotando do chão, se possível. E barulho. Nossa, é pura poluição sonora: gente falando aos berros na feira, bombas estourando a cada dois segundos, carros com som nas alturas, bares para todos os lados. Nossa, que lugar feio! Eu, que morria de vontade de rever o lugar mais próximo da imagem que eu fazia, na época, de um engenho de eras passadas, fiquei traumatizada e não faço questão de voltar. E não recomendo a ninguém que vá.

Eu quero visitar Goiana, esse lugar lonjão que fica bem pertinho daqui mas que eu nunca nem fui. Soube que lá tem uns engenhos velhos lééééndos de morrer. Ando com tara por casas de engenho, percebeu? Até lá, pode ser que esse pc se recupere da doencinha dele ou seja aposentado de vez, quem sabe? Daí eu tiro fotos e posto até o fim do mundo.

Finis

2010-12-31T11:42:00.003-03:00

Finalmente HOJE é o primeiro dia desde que, literalmente, me desenterrei da pilha de trabalho-de-fim-de-ano. Oficialmente, FÉRIAS *sorriso do tamanho de uma banana-comprida*... até 14 de janeiro. É, isso mesmo, uma sexta-feira no meio de janeiro. Mas de fato, se minhas férias se estenderem além disso, corro o risco de entrar em colapso causado pelo tédio. Portanto, aproveitemos para fazer aquilo que realmente importa: dormir. Despertador oficialmente desligado desde ontem.

Eu não atualizei Seeleburg nos últimos dias por absoluta falta de tempo. Detestaria encher estas linhas falando do trabalho que eu já esqueci. Apenas para constar, não fui à confraternizações - que eu sinceramente não gosto pelo desconforto que é sorrir amarelo para pessoas que definitivamente não fazem parte do lado legal da sua vida - nem participei de amigos-secretos além do estritamente necessário. Apenas corri feito uma doida de cá para lá carregada de cadernetas e provas e notas e todo o diabo de coisas de escola. Mas eu já estou enchendo essas linhas falando sobre trabalho. Mudemos de assuntos, vamos para as poucas coisas legais que consegui fazer nesses dias.

Seguindo a tradição, me dividi no Natal entre a casa do meu fiel escudeiro Tarsis Alexandre e os almoços de Natal em família. O dia passado na casa de Tarsis foi produtivo porque, afinal de contas, eu nunca saio de lá sem o devido carregamento de DVDs e CDs com filmes e música. É, eu já estou com o CD novo de Tristania, Rubicon, em mãos. E constatei que Tristania está passando pelo mesmo processo de perda-de-graça pelo qual passou Nightwish após a saída de Tarja. Enfim, as coisas não podem mudar e continuar as mesmas, ne? Pelo menos Rubicon serve para variar entre todos os meus CDs velhos e trocentas vezes ouvidos. Além disso, recuperei minha discografia de Stratovarius *que ouvi MUITO nas minhas poucas horas de suposto ócio dos últimos dias* e peguei alguns CDs de Linkin Park *para incomodar a vizinhança evangélica aos domingos* e Pearl Jam. Ah, e também um carregamento de músicas velhas de Elton John e The Eagles *é, exatamente o que você está pensando, a boa e velha Hotel California*. Tarsis bem que tentou me empurrar algumas pérolas dos anos 80, mas eu recusei porque, afinal, nos anos 80 eu não existia como Imortal, sendo apenas uma criatura sem consciência ou gosto que se contentava em brincar de boneca, correr descalça pela rua e subir em árvores.

Assisti uns poucos e bons filmes também honestamente afanados do PC de Tarsis. Ontem fui dormir tarde assistindo Scott Pilgrim Contra o Mundo. Depois de ler a resenha de Nelito Fernandes em Época me senti tentada a testar o meu nível de nerdice com esse filme. Eu acho que saquei quase todas as piadas referenciais do filme e, portanto, penso que me dei bem *ou mal, não sei, a gente nunca sabe se um nível razoável de nerdice é uma coisa boa*. Achei Fúria de Titans um puta de um filme *"aqueles deuses estavam usando armaduras de ouro?!?"* e simplesmente me a-ca-bei com Bruno. Eu sempre suspeitei que aquele pirralho bizarro chamado Justin Bieber tinha imitado aquele cabelinho-que-a-vaca-lambeu de alguém... Bruno é impagável. Ah, e revi Batman, Cavaleiro das Trevas sem a desconfortante companhia de fanáticos.

Ah, eu ia esquecendo: ao chegar a casa de Tarsis, descobri que ele tinha permitido que a mãe dele cometesse O SACRILÉGIO DOS SACRILÉGIOS, colocando os quatro volumes de As Brumas de Avalon como suporte de fogão. Tomei os livros dele e os trouxe para casa, onde definitivamente serão mais bem cuidados.

E mais tarde estarei indo para a casa da minha mãe para o reveillón. Minha primeira passagem de ano apenas como visita.

Bem, é isso. Feliz Ano Novo para você, honey, e para todas as moscas leitoras que visitam Seeleburg. Esperemos no Deus Metal que 2011 seja um ano ainda melhor do que 2010.

Slowmotion

2010-12-08T17:31:00.003-03:00

*ouvindo Within Temptation*

É, eu estou muito, muito, muuuuuito cansada.

Fim de ano é heavy metal, saca? Eu PRECISO urgente de férias. Eu andei me ferrando nos últimos dias com zilhões de coisas para fazer num mesmo dia: trabalho, médico, trabalho, casa, trabalho, resolver a vida dos outros, trabalho, casa, trabalho, contas para pagar, trabalho eeeeee... mais trabalho de novo!Pois é, quando a gente pensa que vai desacelerar porque adiantou algumas coisas inadiáveis da vida, aí é que aparecem mais e mais coisas para resolver.

Eu não fiz muitas coisas dignas de nota nos últimos dias porque eu realmente não tive tempo nem para pensar em fazer alguma coisa digna de nota nos últimos dias. Sério, eu estou realmente muito cansada. Se eu pudesse escolher o que fazer pelos próximos dias, seria dormir até acordar. Desligar despertador, desligar telefone, desligar o mundo e dormir. Cara, como seria incrível poder dormir até acordar... *suspira*... Eu preciso de férias... *chora*

Quinze dias sem despertador seriam suficientes para eu ser feliz de novo. Eu não aguento mais olhar para o lado e ver boletins, provas (recheadas de "pérolas") e papéis de toda qualidade. Dia 30 de dezembro vou jogar fora 99% desses trecos.

Só para constar, houve uma "feira literária" aqui em Igarassu e eu meio que fui, saca? Eu digo "feira literária" com todas as aspas do mundo porque, de verdade e bem sinceramente, foi uma porcaria. Não tinha absolutamente NADA de interessante nessa "feira". E eu meio que fui porque na verdade eu queria mesmo ter ido para uma livraria de verdade gastar o meu bônus de verdade em livros de verdade. Não que os livros que eu comprei na "feira" não sejam de verdade, mas, digamos que eles vieram para casa comigo por absoluta falta de opção. Se eu dependesse dessa "feira" para preencher as minhas horas vagas de janeiro, eu estaria ridiculamente ferrada. Ainda bem que em outubro eu andei fazendo estragos na Imperatriz... A Imperatriz normalmente é a minha salvação. Na "feira" eu comprei apenas dois livros: Uma Breve História do Brasil, de Mary del Priori e Renato Venancio, e Guia Politicamente Incorreto da História do Brasil, de Leandro Narloch. Estão na fila logo em seguida dos livros estragados que eu comprei em outubro.

Eu quero férias.

Mil Coisas

2010-11-14T20:18:00.002-03:00

Ei, você está me ouvindo?

Este é um discurso travado, morto no fundo da minha garganta. Palavras que eu gostaria de dizer, mas que simplesmente não posso. Se eu disser, sei que vou acabar magoando alguém e eu já perdi todos os meus grandes amores. Não vale a pena insistir.

Você sabe, meu primeiro grande amor. Meu amor real. Aquele outro não foi real; aquele outro, do qual você não sabe. Provavelmente eu estava purgando algum erro do passado. Mas você sabe, meu primeiro grande amor real foi você. Meu improvável príncipe no cavalo branco foi você. Com quem eu sonhava quando pensava em brincar de casinha. Mesmo sendo assim tão imperfeito, você foi meu homem, meu amor.

Por que você tinha que voltar do passado?

Quando penso no que estou fazendo, me bate uma angústia. A angústia dos romances sem-futuro. Eu sei que não passo de uma ladra, roubando horas, roubando amor, roubando atenção. Eu sei que não estou fazendo nada certo, insultando alguém com cada respiração minha. Eu sei que nenhum laço nos une, mesmo que seja o laço dos sentidos, e que você sempre irá embora. Eu sei, eu sei de tudo.

Mas mesmo assim me bate uma angústia...

Eu sei que no fim das contas gostaria que houvesse alguém que não fosse embora, alguém a quem eu não iria insultar, alguém que não fosse fruto de um roubo. Por mais que eu ouça você dizer que foi meu antes de ser de qualquer outra e que será sempre meu mesmo sendo de qualquer outra, ainda assim eu gostaria que houvesse alguém que não fosse embora. E que esse alguém não fosse você. Eu não sou mais aquela que você conheceu. Não sou mais apenas a sua princesa. Não sou mais o seu biscuit. Não sou mais sua mulher. O meu mundo cresceu, minhas fronteiras se expandiram. Eu não conseguiria viver só por você. É cruel, eu sei, mas se você ficasse, estaria apenas construindo um muro no meu mundo. Você não faz parte do meu mundo. E eu não faço parte do seu. O que estamos fazendo é apenas experimentar um mundo que poderia ter sido se eu não tivesse feito todas as minhas mil escolhas. E mesmo assim o que estamos experimentando é apenas a parte romântica - e irreal - desse mundo imaginado. Estamos vivendo horas de amor; sentindo um perfume que paira no quarto; sonhos mais do que improváveis na cozinha. Planos que nunca chegarão a se concretizar. De novo.

Eu não quero você.

Eu não amo você.

Isso é uma grandessíssima mentira.

Disseram que um amor do passado acaba prendendo você pelo resto da vida se não foi bem-resolvido. Você foi bem-resolvido?Acho que não. Você saiu da minha vida de uma forma tão estranha... Mas... Você saiu mesmo da minha vida?Será que não ficou todo esse tempo hibernando em seu lugar cativo em meu coração? Eu ainda amo você. Mas simplesmente não posso seguir em frente com esse amor. Você não é mais meu. Gostaria de poder dizer agora que seguisse seu caminho. Gostaria de dizer mil coisas. Mas não posso. Não posso simplesmente desejar que seja feliz, onde quer que tenha escolhido ser feliz, como fiz com meu outro grande amor. Você foi o único amor real que eu tive, não posso me resignar a vê-lo se desmanchar no ar como se não passasse de mais um sonho.

Em meio a mil coisas, como poderia escolher apenas uma para viver?

Não, isso não foi feito para que entendesse. Mas se eu pudesse traduzir, funcionaria mais ou menos como um 'eu amo você, mas quero que vá embora'. Só que isso é simples demais, não chega nem perto de todas as mil coisas que eu gostaria de dizer a você.

Deixe-me ser livre.

Não quero mais sentir seu cheiro na minha cama quando for embora.

Não quero ouvir sua voz ao telefone me chamando de princesa.

Não quero mais brincar de ser a sua mulherzinha.

Não quero me pegar observando você enquanto dorme.

Não quero mais ser assim tão estupidamente feliz.

Volte para o Limbo.

Eu gostaria de dizer isso.

Quando vou criar coragem?

Doomsday

2010-11-11T09:22:00.004-03:00

Swallowed up in the sound of my screaming

Cannot cease for the fear of silent nights

Oh, how I long for the deep sleep dreaming

The goddess of imaginary light.

In my field of paper flowers

And candy clouds of lullaby

I lie inside myself for hours

And watch my purple sky fly over me.

I linger in the doorway of alarm clock screaming

Monsters calling my name

Let me stay where the window will whisper to me

Where the raindrops as they're falling tell a story.

If you need to leave the world you live in

Lay your head down and stay a while

Though you may not remember dreaming

Something waits for you to breath again.

(Evanescence - "Imaginary", Fallen,2003)

~~~~~~*~~~~~~

Quando eu não estiver mais aqui e for apenas uma lembrança em seu coração.

Quando tudo o que vivemos tiver passado.

Quando os laços que construímos juntos tiverem desmanchado.

Quando olhar em volta e não conseguir encontrar a minha presença.

Quando meu perfume em nosso quarto desvanecer.

Eu estarei em algum lugar à sua espera.

Não demore.

Azedo

2010-11-08T19:38:00.003-03:00

Ontem à noite, depois de cumprir o ritual de todos os dias de telefonar para minha mãe, me bateu uma crise negra, desesperada e profunda de choro. Foi um choro tão desesperado, tão angustioso que acho que os vizinhos ouviram. Mas, de verdade, eu não me importo. Tem horas que eu preciso desafogar o meu espírito, no momento em que preciso dizer a mim mesma que a minha felicidade não é assim tão completa. A minha crise de ontem não foi pura e simplesmente por saudades da minha mãe (que esteve me visitando na quinta passada). A minha crise de ontem foi mais de raiva do que por qualquer outra coisa.

Eu tinha passado um diazinho até tranquilo. Os domingos são sempre meio lerdos por aqui. Dia de fazer almoço, de limpar a casa, de assistir filmes. Ontem eu preparei uma panela de marisco de coco para o almoço e assisti "Os Outros" de tarde. Depois, fui com a minha vizinha visitar uma amiga dela que colocou uma loja de roupas em casa (os jeans dela são muito bons). Um dia tranquilo, calorento, meio demente. Eu podia ter passado o resto do meu domingo nessa mesma tranquilidade. Mas eu tinha que ligar para casa e ficar sabendo que a realidade de lá não mudou só porque eu caí fora. As coisas continuam as mesmas, se não estiverem piores.

Tem fatos que só acontecem na minha família. É sério, eu converso com tanta gente e sei da vida de uma caçamba de doidos com quem convivo, mas nunca vi um cotidiano mais bizarro do que o cotidiano da casa dos meus pais. Jesus, como eu agradeço por não ser mais a minha casa! Se eu tivesse que passar mais um ano entre aquelas paredes, eu tenho certeza que terminaria meus dias espumando numa camisa-de-força. Ou então numa penitenciária, por homicídio. Tem coisas que só matando mesmo.

Não ligue para mim, honey, eu ainda estou azeda com o que ouvi ontem. Imaginava que meu espírito e meus ouvidos já estavam calejados com as bizarrices da minha família, mas acho que esses dez meses fora acabaram com os calos. Meu juízo voltou a ficar sensível para as loucuras (nem tão) particulares da família. No telefone, eu ameacei internar todos. Talvez um dia eu faça isso mesmo. Mas acho que de todos os doidos do meu hospício familiar, o mais complicado seja o meu pai. A última dele azedou meu domingo inteiro. Chegou em casa com um alarme. Desses alarmes furrequinhas que se compram em supermercados. Instalou o alarme nas portas de casa. Até aí, tudo bem. O detalhe é que, alarme instalado, alarme ligado o dia inteiro. E, a cada vez que alguém abria alguma porta, o alarme disparava. Agora, imagine passar o domingo inteiro ouvindo a sirene de um alarme disparando. Quer dizer, eu gostaria realmente de compreender como é que se instala um alarme e o deixa ligado o dia inteiro. Você poderia me explicar, honey, porque essa eu, de verdade, não entendi muito bem. O interessante é que a pessoa em questão não gostou de ouvir o alarme disparando toda vez que alguém abria uma porta e acabou que deu um ataque de fúria e xingou todo mundo. Quer dizer, você entende? Porque eu não entendo! Sério, juro como eu não entendo. Alguém aí na platéia, alguma das minhas moscas leitoras, poderia fazer a caridade de me explicar.

Sinceramente, eu juro que não sei onde isso vai parar. Agradeço muitíssimo a Deus por ter me feito merecedora de alforria desse hospício. Não compreendo a razão, sério, mas quem sou eu para questionar Deus, não é verdade? Mas me incomoda ao ponto do desespero que os que ficaram não possam ter a chance de gozar da mesma paz, da mesma tranquilidade, do mesmo sossego que eu. Quando desliguei o telefone ontem, depois de ouvir minha mãe choramingando que não consegue paz nem para dormir, eu estava decidida a internar todos eles num hospício. Eu estava com muita raiva. Na verdade, eu ainda estou com muita raiva. Fiquei cogitando a razão dessas atitudes bizarras. Na falta de força ou de convicção para suportar a realidade, então o melhor é mesmo cair fora. E, no entanto, tudo o que eu vejo lá é o massacre diário da minha mãe. Infelizmente, não posso simplesmente pegar a minha mãe, colocar no bolso e fugir com ela para bem longe.

Ai, como estou farta disso tudo.

Ai, com eu estou FARTA disso tudo.

Não pretendo ligar para casa hoje. Acho que vou mesmo estender essa decisão pelos próximos dias. Se eu tiver que saber de mais uma, definitivamente trato de interna-los todos.

Por que, Deus, eu não sei ficar indiferente?

Olhos Fechados

2010-11-07T19:21:00.002-03:00

Se você me perguntar, eu não sei o que estou fazendo. Sei apenas que estou fazendo. Eu não sei a consequência dos meus atos. Sei apenas que um dia elas virão. Eu não sei se elas serão boas. Sei apenas que se tornarão fatos algum dia e eu não poderei fugir delas. Eu não sei se isso é um romance. Sei apenas que dentre todos os romances sem futuro que podem existir, o nosso é o mais sem futuro possível. E, no entanto, eu não estou me preocupando com o futuro.

Eu cansei de pensar nos outros. Eu cansei de medir minhas palavras. Eu cansei de repensar meu atos. Meus cabelos estão ficando brancos. Eu tenho pressa. Um dia, todos nós estaremos embaixo da terra. Portanto, eu quero respirar. Eu quero pensar em mim, quero dizer o que penso, e também o que não penso. Eu não quero mais pensar no que vai ser amanhã pela manhã.

Eu não posso ser o seu futuro. Também não quero ser o seu. Quero apenas que você seja o meu hoje, nessas poucas horas roubadas que temos. Quero apenas fechar meus olhos e imaginar que estou vivendo o que um dia poderia ter sido, mas que jamais se concretizou. Quero apenas fechar meus olhos e imaginar que você voltou a ser meu. E que, por um breve instante, eu voltei a ser sua. Mesmo que depois as horas passem e o dia termine, nós estivemos aqui e juntos vivemos nossas horas roubadas.

Não quero viver a sua vida. Também não quero que você viva a minha. Não quero minhas mãos atadas, nem correntes em meus pés. Eu quero apenas respirar. Se cada respiração minha for uma injúria, purgarei meus ofegos felizes em uma outra vida. A perfeição passou tão longe de mim, meu amor, portanto tenho todo o direito de pecar se eu quiser.

E eu quero pecar com você. De olhos fechados, em horas roubadas, pecar com você.

Lembrete

2010-10-29T07:48:00.002-03:00

"Da próxima vez em que caminhar por este solo vil, meu amor, seja tempestade violenta e não apenas o chuvisco de uma nuvenzinha solitária".

" Try to forget you

But without you I feel nothing

Don´t leave me here, by myself

I can´t breathe"

Evanescence - Farther Away (Anywhere But Home)

Ao Seu Sorriso

2010-10-28T19:09:00.002-03:00

"Sorria.

E o seu sorriso luminoso que ficou guardado em minha história parece reacender.

Sorria.

E eu esquecerei todas as lágrimas que derramei por você.

Sorria.

Mas saia dos meus sonhos, não me visite nas madrugadas.

Sorria.

Tape o buraco no meu peito, a Casa do meu Amor que você deixou em ruínas."

~~~~~*~~~~~

"De todas as dores da minha vida, a maior é amar você. De todas as noites escuras, frias e vazias, a maior e mais insuportável é a noite do meu amor louco por você. É uma noite decadente, o pesadelo de um sono inteiro, do qual não existe a menor esperança de chegar a Luz.

Mas eu não quero chegar à Luz. A Luz é o mundo sem você, e este é o mundo onde não conseguirei viver."

~~~~~*~~~~~~

"Eu quero ser livre!

Você roubou a minha liberdade, acorrentou meu espírito ao seu! Liberte-me desse Caos! Deixe-me seguir adiante!

Você destruiu a minha alma e arruinou a Casa do meu Amor.

Liberte-me desse Caos!

Eu me debato e agonizo. Liberte meu espírito e me deixe ir."

Luxando

2010-10-24T14:49:00.003-03:00

Eu não lembro muito bem a última vez em que eu comprei um livro de vadiagem decente. Eu lembro que comprei "Drácula", mas li meio que à força. E lembro que à força também li "Vinte Mil Léguas Submarinas". E lembro também que gostei de "Moby Dick", apesar desse não entrar na lista de "Livros Que Mudaram a Minha Vida", rsrsrsr... Bem, eu acho que faz mais ou menos um ano que eu comprei livros decentes. É, acho que foi no meu aniversário do ano passado. Eu comprei e ganhei uns livros de vadiagem decentes. De lá para cá, só andei errando a mão ou sequer chegando perto de uma livraria. Se bem que a minha lista de livros vem crescendo. Eu realmente tenho que comprar mais livros. Eu perdi dois livros esse ano de forma muito, muito bizarra. A minha mãe emprestou "Canção de Tróia", de Colleen McCulough, e "Os Bórgias", de Mario Puzzo que eu comprei respectivamente em 2005 e em 2008, para uma amiga dela que estava doente. Bem, a amiga dela morreu.

Sem comentários.

Daí, eu resolvi que luxaria esse ano e me daria alguns livros de presente. Aproveitei o Dia do Professor para me presentear, já que nenhum dos meus alunos lembrou sequer de me desejar um "feliz dia do professor". Então, passei na Imperatriz e fiz a festa. Comprei "1808" e "1822", de Laurentino Gomes. Estou lendo o primeiro e adorando. Estou quase terminando. A leitura é muito envolvente e não é pesadona, como geralmente ocorre nos livros de História escritos por historiadores *he... falando mal da própria classe*. Eu gosto de contar "fofocas históricas" aos meus alunos da 7th e 8th séries e eles parecem gostar mais das minhas fofocas do que dos fatos históricos em si. Se bem que, para falar bem a verdade, eu também gosto de "fofocas históricas".Eu tenho que, um dia, comprar a coleção "História da Vida Privada". Cara, como eu li essa coleção quando estava na UFPE... *saudade*

Mas as minhas aquisições não pararam aí. Eu comprei também, e finalmente, o volume 1 de "As Crônicas de Artur - o Rei do Inverno", de Bernard Cornwell. Eu li esse livro em 2004, se não me engano, e ganhei os dois volumes posteriores - "O Inimigo de Deus" e "Excalibur" - nos meus aniversários de 2005 e 2006. Para quem gosta de épicos medievais, eu recomendo. Estão na minha lista de "Livros que Eu Reli Trocentas Vezes". E, claro, como não poderia deixar de ser, comprei Anne Rice, lógico: "Entrevista com o Vampiro". E com o detalhe de que esse era filho único de mãe solteira e pai desconhecido lá na livraria. Eu dei sorte *riso largo, chegando nas orelhas*. Tenho livros para ler até o Natal. Se bem que a Prefeitura está armando uma Feira Literária para o próximo dia 12 de novembro, mas eu não me empolgo muito com isso, porque tenho quase certeza de que nessa feira só vai ter livros de escola e de livros de escola eu já estou de saco cheio. Vou passear na Imperatriz de novo...

*ansiando pela Bienal 2011*

Receitinha

2010-10-10T16:31:00.003-03:00

Sinal do tempos.

Meu pobre blog está entrando em decadência, credo. Vejam bem, eu, pobre Sombra, que encho meu blog com minhas filosofias inúteis, passo a publicar receitinhas de sobremesas. É triste, eu sei.

Atendendo a pedidos (de Caroléééééééna Galuppo *que constatou a decadência de Seeleburg*)

MANJAR BRANCO

Ingredientes:

1 lata de leite condensado;

1 vidro de leite de coco;

1 litro de leite;

1 pacote de coco ralado;

5 colheres (sopa) de amido de milho *que por aqui a gente chama de maizena mesmo, rsrsrsrsr...*

3 colheres (sopa) de açúcar

Ameixas em calda *opcional que eu sei que Carol Galuppo não vai incluir na receita dela*

Preparo

Leve ao fogo todos os ingredientes e vá mexendo até levantar fervura. Cozinhe a massa até observar o fundo da panela. Coloque a mistura em uma forma molhada e aguarde até que fique frio e consistente. Desenforme e decore com ameixas em calda. Sirva gelado.

~~~~~~~*~~~~~~~

Ah, sim, essa receita dá pra umas vinte porções, viu. Come-se bem com tudo isso. E, sim, importante: não siga meu exemplo, arrume uma colher de pau para mexer essa massa se não quiser queimar os dedos. E prepare-se para passar a vida inteira mexendo essa massa. Sua-se bem com tudo isso.

Decadência, Deus Metal, decadência...

Eu que fiz! .

2010-10-09T16:40:00.005-03:00

Depois de dias desaparecida por problemas técnicos *como sempre!*, eu teria zilhões de coisas aleatórias para escrever em algumas crônicas, como por exemplo falar mal da péssima educação das pessoas que trabalham como cabos eleitorais por aqui e que sujaram o meu portão com aqueles adesivos horríveis de candidato.

Mas, eu deixo isso para outra hora, porque hoje estou light *muahuahuahauahuahau* e andei fazendo experimentos na cozinha. O resultado é isso aí que você está vendo acima, honey, um manjar branco, que eu mesma fiz, um trabalho danado para mexer essa massa com uma colher de sopa, porque eu não tenho colher de pau. É uma receitinha fácil, que até mesmo uma criatura como eu, que mal sabia fritar um ovo, conseguiu fazer. Difícil é mexer a massa, rsrsrsrsr...

Olha, esse é um postzinho bem doméstico, ok, nada com que você realmente tenha que se preocupar nem comentar. Apenas um registrozinho feliz das minha peripécias culinárias. Bonito está, resta saber se é comestível *risos*

Nina

2010-09-11T19:15:00.000-03:00

Esta senhorita mui digna chama-se Nina. Ela está diante de seu mui digno palacete, localizado mui dignamente no meu quintal. Nina é minha hóspede por tempo indeterminado, quase uma filha saída de minhas entranhas. Nina é de origem humilde, como atesta a sua indefinição racial, quase uma menina de rua; ou uma quase ex-menina de rua. Nina é uma senhorita muito altiva, não revela sua idade nem pelo osso mais suculento do mundo. Mas, creio eu que seja ainda muito jovenzinha, visto que há pouco menos de um mês adolesceu pela primeira vez. Nina está descobrindo a vida agora, é uma senhorita de sorte ou, como diz o Sr. Gilson, Nina é rica.

Quando mudei-me para minha casa, em janeiro, quase todos os meus vizinhos possuíam um cão em seus quintais. Como residimos numa vila recente, praticamente no meio do mato, com um presídio como nosso vizinho de mais ou menos dois quilômetros de distância e com uma comunidade conhecida como Sovaco da Cobra há menos de um quilômetro, seria regra geral possuir muros, grades, alarmes ou, pelos menos, um vigilante latidor que desse sinal sempre que alguma coisa aparentemente estranha estivesse ocorrendo. Como eu não poderia fugir à regra, tratei de murar e gradear a minha casa bem antes de vir morar nela. Mas, como nunca fui muito afeita à cães, decidi que não teria um em meu quintal. Eu sempre preferi gatos, que são bichos muito mais independentes e que não costumam seguir você o tempo todo *se bem que eu já tive um gato chamado Joshua que costumava me seguir até o banheiro e outro chamado Amamiya que costumava me seguir até a padaria*. Mas gatos não são bem vindos nessa vizinhança repleta de cães.

Dentre todas as razões que eu poderia ter para escolher não possuir um cão, a mais forte, sem dúvida alguma, foi a experiência que tive já nos primeiros meses como moradora com Florzinha, a cadelinha da minha vizinha. Florzinha também é uma senhorita mui digna sem definição racial *ela e Nina não responderam esse quesito no Censo deste ano* e que cumpre suas funções de vigilante com uma eficiência até mesmo irritante. Florzinha costuma dar sinal até mesmo da presença do vento, até mesmo da presença de uma lagartixa. E quando Florzinha resolve atestar a presença de qualquer coisa, ela começa a latir e não pára nunca mais na vida dela. Não foram poucas as noites em que fui despertada do melhor do meu sono com os latidos de Florzinha para um sapo, uma lagartixa, para o vento, para um gato em cima do muro, para um folha que passava, para a garrafa pet, para a vasilha de água, para o marido da vizinha, para o muro, um rato, uma barata, um cisco de areia, para Deus. Florzinha late para todo mundo, menos para um possível ladrão. Quando todos os outros cães da vizinhança estão dormindo, Florzinha está trabalhando a todo vapor. Confesso sem culpa nenhuma no meu coração que desejei ardentemente que numa noite dessas, no auge do seu afinco, Florzinha se engasgasse com o próprio latido e fosse para o Céu dos Cães.

Dentre todas as coisas que eu detesto na vida, constam cães que latem demais e choram demais. E eu não concordo com o slogan da Pedigree que diz que "cachorro é tudo de bom". Nem sempre eles são tudo de bom. Tudo de bom é o meu sono feliz e satisfeito de moça trabalhadora e com as contas pagas nas altas horas da madruga *eu sou egoísta, sim, e se você é daqueles que consideram os cães seus primos e ficou indignado com o que leu, morra*.

Por estas e outras eu estava decidida a não ter uma Florzinha no meu quintal. Mas a minha mãe tinha outras idéias sobre isso. As mães... Esses seres incríveis...

Nina, esta senhorita mui digna que ilustra a crônica de hoje, morava no quintal da vizinha da minha mãe. A vizinha da minha mãe é atestadamente uma pessoa com indícios de sadismo. Ela maltratava muito a Nina. E Nina passava suas noites amarrada numa correntinha, chorando horrores. E a minha mãe, que é uma pessoa que sofre horrores com o sofrimento até mesmo de uma formiga, já não aguentava mais o sofrimento de Nina. Engajou-se, assim, na missão de arrumar um novo lar para Nina. E esse novo lar não era outro que não o MEU lar. Minha mãe estava decidida a que me convenceria a adotar Nina. E todas as noites ela me ligava e, entre as novidades de casa, me contava sobre a última que tinha acontecido à Nina, encerrando a ligação com um invariável e choroso "pense em Nina". De certa forma eu herdei o coração mole da minha mãe *bem, não tãããão mole assim, eu não sofro pelas formigas* e acabou que Nina veio numa caixa enorme de televisão parar na minha casa.

Eu me empolguei com a chegada de Nina, é sério. Mas Nina parecia decidida a me decepcionar de propósito. Eu mandei construir um palacete para Nina no meu quintal, e ele prontamente foi desdenhado, quando ela preferiu dormir no meu terraço em cima do meu tapetinho de boas-vindas. Eu comprei ração *Pedigree, da boa, com suculentos pedaços de carne e tudo o mais*, que Nina prontamente desdenhou, preferindo muito mais cuscuz com salsicha *pobre!*. Eu comprei vasilhinhas coloridas para água e comida, e ela mais uma vez desdenhou, preferindo comer do chão e beber água num balde de lavar roupas. Eu comprei coleira nova, que ela se recusou a usar. Eu comprei shampoo e condicionador e até uma toalha exclusiva para ela, mas a primeira coisa que Nina faz depois que toma seu banho é ir se espojar num monte de areia que sobrou do meu muro. E Nina cava. Cava feito um tatu!

Na primeira semana de residência, eu já estava pensando muito seriamente em mandar Nina de volta para o antigo lar dela, visto que o meu quintal e o meu jardim ficaram parecendo cenário de filme de Segunda Guerra. Na segunda semana, Nina decidiu que estava mesmo em guerra e resolveu construir um bunker embaixo da casinha dela. Pena que eu não tirei foto do bunker da Nina... Era o buraco mais fundo que eu já vi um cão cavar... Estava quase chegando na China. Felizmente, o bunker da Nina não existe mais; era tão grande e tão fundo que ameaçava o meu muro e o palacete da própria Nina. E falando em minas, Nina costuma deixar várias espalhadas pelo quintal e pelo jardim e entre minhas atribuições de doméstica agreguei a de desarmadora de minas terrestres caninas. Já posso começar carreira no Mossad se eu quiser.

Nina foi a responsável pela derrocada trágica do meu jardim. Nos primeiros quinze dias, ela devorou as minhas papoulas, plantinhas verdadeiramente guerreiras que sobreviveram ao auge do verão e da falta d'água somente para sucumbirem à sanha vegetariana de uma cadela. Mas isso não era suficiente, então ela passou dias chupando as canas do meu quintal, colocando a perder o meu futuro negócio de açúcar. Devorou também meu matinho estranho, nascido espontâneamente na lateral de casa. Comeu as minhas bromélias e palmeirinhas. Só respeitou os meus pés de mussaena e de café e não se meteu a besta nem com as espadas-de-são-jorge, nem com o comigo-ninguém-pode, nem com a macaibeira *que eu arranquei essa manhã*. A maior diversão das madrugadas da Nina era roer seus ossinhos muito bem escondidos durante o dia refastelada sobre a minha grama, onde invariavelmente, na manhã seguinte, eu encontrava uma mina terrestre.

Nina figura mui dignamente diante de seu palacete na foto que ilustra a crônica de hoje e você pode perceber que ela está devidamente amarrada a uma corrrentinha. Mas, ao contrário do que você possa imaginar, isso não faz parte da rotina da Nina. Esta foi a única maneira que eu encontrei para tirar esta foto. Nina não pára quieta nunca e eu sou obrigada a andar com um frasco de desodorante cheio de água dentro da bolsa se quiser entrar tranquilamente em casa ao chegar da rua. Ela pula em cima de mim e bate o portão, sujando minha roupa com suas impressões patais. Pobre do meu uniforme da escola, tão limpinho e cheirando a amaciante! O frasco com água foi o último dos recursos tentados para evitar a fadiga de ser carimbada pela Nina. Antes dele vieram chinelo, varinha, sombrinha... O spray de água funcionou por um tempo. Mas ultimamente tenho notado que a Nina está é gostando de tomar umas borrifadas na cara, está fazendo um calor do Hell nos últimos dias.

Não se preocupe. Eu já desisti de mandar a Nina embora faz tempo. Eu acabei apaixonada por ela, é fato. Ela me faz rir um bocado todos os dias. E o mais importante é que ela não é a Florzinha. A Nina não late para Deus, ela respeita meu sono. Eu poderia escrever crônicas e mais crônicas com as últimas da Nina, como quando ela ganhou um osso gigante e simplesmente não sabia o que fazer com ele. Finalmente ela o enterrou num local indeterminado. Ou como quando nas nossas manhãs de férias brincamos de esconde-esconde pela casa, com a cauda da Nina batendo alegremente em tudo e derrubando o que estivesse à vista. Ou como quando ela fez questão de não me receber alegremente no portão quando cheguei em casa numa tarde porque tinha rasgado o saco do lixo e florido o meu quintal. Ela levou uma carreira da vassoura, se enfiou na casinha e ficou me olhando do cantinho, como menino de castigo. Ou como quando, esta tarde, ela terminou de assassinar sua própria bola de futebol e arrancou a câmara de ar, ficando com a cabeça enfiada na carcaça da bola por uns bons dez minutos. Ou como quando ela escuta o telefone da vizinha tocar e, achando que é o meu, corre para atender. A Nina é a maior escutadora de conversa da face da Terra.

A Nina é uma comédia a parte na minha vida.

Proibido Bichas Metaleiras

2010-09-10T09:38:00.008-03:00

Carolina Galuppo perguntou a mim se eu gosto de rosas vermelhas.

Que coisa mais emo! Especialmente se associada a um fundo de tela preto... Mas eu gosto de rosas, nada contra as coitadas. Eu gostaria de ter uma roseira no meu jardim. Só não gostaria de tê-las no banner do meu blog. Este é um blog sério, saca? As raras - e não improváveis - emices desta Sombra que vos escreve não são compatíveis como rosas. Como são casos raros, eu não vou querer um arzinho emo no meu blog definitivamente, desculpa, tá?

Ah, sim, o meu jardim. Quando eu cheguei aqui, eu não tinha jardim. Só tinha um quintal bem amplo. Eu adoro jardins e queria ter um bem lindo e organizado. Fiz um monte de planos para o meu jardim: passar na sementeira mais próxima ou honestamente furtar alguns raminhos de plantinhas bonitinhas que por ventura dessem sopa no meu caminho. Eu até pus em prática a segunda opção, mas não precisei mesmo da primeira porque eu ganhei algumas mudas. Ganhei uma muda de mussaena e comprei outra. Carreguei espadas-de-são-jorge e comigo-ninguém-pode da casa da minha mãe. E o Sr. Gilson cultivou em casa alguns tapetes de grama e espalhou aqui no meu jardim, além de ter ele mesmo se encarregado de plantar cana (a qual vou moer e transformar em açúcar, e nunca mais precisarei comprar açúcar caríssimo no mercado, rsrsrsrs...) e algumas mudas de colônia, que é ótima para gripe (ops! preciso tomar cuidado com essas coisas que o Dr. Drauzio Varela disse que não pode, rsrsrsrsrs...). De certa forma, com todas essas plantas espalhadas, era para eu ter no mínimo um jardim bonitinho. Eu até ganhei um pé de café, que era uma planta que eu vinha ambicionando desde que comprei a casa, uma lembrança da infância de um pé de café enooooorme que havia na frente da casa da minha mãe, com uma sombra maravilhosa onde quase toda tarde eu colocava uma cadeira e ficava lendo.

Mas eu não tive assim muta sorte com meu jardim. Primeiro que em janeiro, quando me mudei, estávamos no auge do verão e da falta de água nas torneiras. Pois é, como a maioria das pessoas de Pernambuco, eu sofri com racionamento. Você sabia, honey, que água é mais cara do que energia elétrica? Acredite, é sim! A saga da água aqui na vila só terminou no final de julho, quando passamos a ter água todos os dias o dia todo. E como era antes? Ah, era assim: a água chegava no domingo à noite, ficava até a segunda de manhã, às 11h mais ou menos ela sumia das torneiras e só voltava na quarta à noite, e assim por diante. Nas minha férias de janeiro eu vigiei muito a chegada da água nas torneiras e lavei muita roupa à noite. O bom é que isso se deu no verão. No inverno simplesmente não rola fazer isso. Nem valia a pena comprar uma máquina de lavar, sabia? Mas, sabia também que a conta chegava todo mês certinha? Pois é.

Enfim, as minhas plantas se ressentiam da falta de água. A minha grama secou, tadinha. No entanto, com a chegada do inverno e seus aguaceiros a coisa melhorou. A minha grama ressuscitou e anda se espalhando sozinha pelo jardim. Até nasceram umas plantas estranhas no meu terreno. E semana passada eu descobri que a suposta palmeirinha que está brotando no cantinho do meu muro nada mais é do que uma macaibeira. Vamos tratar de arrancá-la porque, acaso você nunca tenha visto uma macaibeira, honey, elas crescem muito e têm o tronco cheio de espinhos. E o lugarzinho onde ela está crescendo é muito impróprio. E semana passada também descobri que no fundo do meu quintal estão crescendo uns pezinhos de maracujá, resquícios do pé de maracujá que a minha vizinha de trás plantou no fundo do quintal dela e que cobriu o muro. Mas eu ainda estou decidindo se ele vai ficar lá mesmo, porque nas minhas observações do pé de maracujá da vizinha descobri que ele produz umas bichas muito feias e eu não quero bichas circulando no meu quintal. Eu até avisei ao Sr. Gilson que se eu descobrir que algumas das plantas que eu tenho por aqui produz bichas, ele vai ser chamado na hora para tratar de arrancá-las. Eu não quero passar pelo que uma vizinha daqui de perto passou no início desse ano, quando, ao chegar em casa, descobriu algumas dezenas de bichas metaleiras circulando pelas paredes da casa dela *arrepia*, bichas essas vindas de um mato do quintal da vizinha. Não quero passar por essa experiência dentro da minha casa; já basta ter passado por uma semelhante no caminho da escola, quando descobri um casal de bichas metaleiras adeptas da moda neon (tinham cabelo verde limão) devidamente enroscadinhas num galho de jurubeba. Eu tive que passar por elas durante dias *arrepia de novo*.

Uma senhora daqui de perto me prometeu um pé de rosa luna. Eu não sabia que existia essa espécie de rosa. Vai ver que é modismo, já que esse ano a Globo reprisou "Alma Gêmea". Só que eu disse a ela que deixasse esse pé de rosa luna em casa por mais um tempo. Agora eu tenho água, eu sei, só que também tem outro fator que faz com que meu jardim não seja propriamente um lugar seguro para pés de rosa luna. É a Nina, a minha filha de quatro patas que gosta de comer as plantas alheias. A Nina é uma comédia. E por ser comédia, ela merece uma crônica só para ela. Portanto, vou encerrando essa transmissão por aqui porque está quase na hora de ir trabalhar *chora* e de alimentar a minha doida.

*indo dar banho na doida, enquanto escuta Evanescence* ------> bizarro!

P.S ----> Tatu, eu te lovo! Valeuzão pelo novo visual de Seeleburg ^^

P.S 2 ----> Eu tentei postar umas imagens de bichas metaleiras aqui no blog ainda agora, acaso alguém não saiba o que é uma bicha metaleira. Mas só de ver as imagens no Google, eu já me arrepiei toda e não consegui sequer olhar muito tempo para elas. E depois pensei que colocar uma imagem de uma bicha metaleira aqui em Seeleburg seria muito masoquismo da minha parte. Imagina, dar de cara com uma bicha metaleira toda vez que abrisse esse post! Portanto, se você não sacou ainda o que é uma bicha metaleira, vá no Google e escreva "lagartas" *arrepia*. Daí você descobre o que é uma bicha metaleira e tira suas próprias conclusões se gostaria de ter algumas delas no seu jardim.

Crônica da Sombra Extra Selvagem

2010-09-06T19:42:00.002-03:00

*dando uma pausa nas crônicas de dona de casa*

Ontem à noite, depois que atualizei Seeleburg e que não tinha mais nada para fazer nem ninguém com quem perturbar no MSN, como uma drogada numa crise de abstinência, caí em pecado contra mim mesma e fui procurar notícias do meu ex-amor doentio/obcessivo/compulsivo. E depois de fazer isso, como uma drogada cheia de crack no rabo em meio a uma crise existencial, caí num rápido estado de depressão e melancolicamente revisitei os mais escuros recônditos do meu ego. E ontem à noite mesmo cheguei à conclusão de que sofri arrasadoramente por quem não liga para mim e sequer lembra que eu existo. E que, tal como essa pessoa - que está muito feliz lá onde está -, eu também mereço e posso ser muito feliz com as escolhas que fiz na minha vida.

Assim pensando, decidi que seria muito feliz no dia de hoje. E hoje foi um dia muito, muito inusitado. Esta não é uma crônica da minha nova realidade de pessoa solteira/independente. É apenas a crônica da minha pequena aventura do feriado. Desde que me mudei, me tornei uma pessoa muito caseira. Passo tantas horas no trabalho que prefiro dedicar cada momento livre ao meu lar. Claro que isso não é bom o tempo todo, mas não tenho muitas companhias por aqui - e isso é assunto para outra crônica - e detesto sair sozinha, por isso vou ficando em casa. Uma dona de casa sempre tem o que fazer, entende, honey?

Hoje eu fui trabalhar pela manhã. Tive a tarde livre para fazer coisa nenhuma se eu quisesse. Eu não tinha qualquer plano para a tarde de hoje. Mas, enquanto conversava com o sr. Gilson, acabei fazendo uns planos que se revelaram muito legais. Esclarecendo: o sr. Gilson é uma pessoa muito legal que eu conheci há dois anos, morador do loteamento Cortegada, vizinho à vila em que moro. Ele é um senhor muito alto astral, sempre sorridente e cheio de boa vontade. Tem uma família maravilhosa. O sr. Gilson não tem trabalho fixo, é uma espécie de faz-tudo da vizinhança. Sempre recorro a ele quando preciso de algum serviço aqui em casa e acabamos nos tornando amigos. Hoje pela manhã ele veio fazer uma limpeza no meu quintal e quando eu cheguei do trabalho, perto do meio-dia, ele ainda estava por aqui terminando o serviço e nós ficamos conversando coisas aleatórias quando o assunto recaiu em passeios de feriado/praia/piscina/rio.

Praia é uma coisa que definitivamente não me enche os olhos. Aglomerações não são para mim; eu sou um bicho anti-social, lembra, honey? Pois é, lugares em que você invariavelmente tem que se expor não são do meu agrado. Mas, quando se trata de passeios no meio do mato, então fale comigo e não esqueça de me convidar. E aqui por perto tem muito, mas muito mato. Eu adoooooro passeios no meio do mato. Então, o sr. Gilson comentou que sempre vai com a família passar a tarde na beira de um rio que existe nas imediações de Vila Rural, um bairro próximo daqui.

Ah, eu me empolguei! Nossa, banho de rio! Nossa, que legal! Nossa, eu também quero! Nossa, me convida! Eu adooooro rio! Eu adooooro andar no meio do mato! Nossa, vamos um dia! Nossa, que tal próximo domingo? Nossa, vamos mesmo!

Daí, o sr. Gilson acabou dizendo que a gente poderia mesmo ir no próximo domingo, se fosse um dia de sol, claro. Então ficamos combinados: nós vamos no próximo domingo com a família toda. Só que nós acabamos indo hoje mesmo! Nossa, foi tão legal! Para mim foi uma aventura na selva *risos*. Sério! Eu não sei o nome do rio, mas ele fica há uns 40 minutos de caminhada da BR-101. O sr. Gilson disse que eram apenas 25 minutos, mas eu acho que é bem mais do que isso. Eu sei que a gente entrou numa rua que passa ao lado do restaurante Delícias da Roça (famoso pela cachaça São Saruê e pelo mel de abelha uruçá) e seguimos em frente toda a vida. Cara, é longe, é mais longe que o Hell, sério!Fazia MUITO tempo que eu não andava tanto. Eu sou, nesse momento, uma pessoa acabada, desculpa, tá? Nem faço idéia de quantos quilômetros eu andei hoje. Mas foi muito, muito bom.

O rio fica dentro de um sítiozinho, bem próximo da Reserva Ecológica Charles Darwin, vizinho à escola municipal Maria Lúcia da Silva, num lugar conhecido como Jacoca. É longe, honey. Mais fácil você chegar primeiro no Hell. Mas eu a-do-rei; caminhadas no mato são comigo mesmo! Eu não levei roupa de banho porque eu não pensava em entrar na água, mas depois da caminhada às três da tarde de um dia lindo de sol, e com toda aquela água clarinha, eu não pude resistir. A água geladinha, perfeita, uma perdição! Mergulhei de roupa mesmo. Muitas pessoas tem toda aquela prevenção contra banhos de rio, por causa do risco de se pegar doenças como a esquistosssomose, e eu confesso a você que fiquei meio hesitante antes de entrar na água pensando mesmo nisso. Mas depois eu pensei que a gente já se previne contra tantas coisas na vida e deixa de fazer tantas coisas legais por qualquer tipo de medo... Pouxa, às vezes a gente perde momentos de prazer simples como um banho de rio por medo de pegar uma doença e deixa de ser feliz por medo. E o medo acaba fazendo da gente prisioneiros, pessoas infelizes. E eu acabo chegando à conclusão que o sr. Gilson está certo quando diz que é o medo que mata as pessoas. Então eu deixei esse medo de contrair esquistossomose e resolvi aproveitar a tarde linda desse feriado para ser feliz com um prazer simples da vida como um banho de rio. Se eu pegar esquistossomose, então peguei, blah!

Então, com isso eu descobri que posso ser feliz, que eu mereço ser feliz, independente do que tenha me acontecido no passado. A felicidade é desse mundo, sim, honey. E eu decidi que vou procurar ser feliz o máximo que eu puder e pelo máximo de tempo que eu conseguir. E que viverei momentos de alegria simples, como o de hoje, na minha aventura no meio do mato. E, acredite, foi MESMO no MEIO do mato. Porque depois fomos caçar outros pontos do rio, bem mais escondidos em meio aos resquícios de Mata Atlântica que a sanha da cana não destruiu. Passei por trilhazinhas com menos de um palmo de largura, superando a minha absoluta repugnância com lagartas *arrepia só de pensar*, pisando em lamaçais, com a roupa secando no corpo e esquecendo do perigo de uma pneumonia ou coisa que o valha. Olhando de fora, parece loucura, nos tempos de hoje estar andando no meio do mato em locais em que não havia a mais ínfima sombra de presença humana. Mas não aconteceu nada de mais. O momento de maior "ação" se deu quando, perto do início da área de preservação do Refúgio Charles Darwin, demos de cara com umas três ou quatro vacas, soltas, e não muito satisfeitas com a nossa presença. Cara, as vacas ficaram tão assustadas quanto eu e as filhas do sr. Gilson e saíram pela estrada correndo, passaram por uma brecha numa cerca e depois vieram correndo de novo! Nossa, altamente bizarro a perspectiva de morrer pisoteada sob as patas de uma vaca! Mas foi muito, muito engraçado.

Cheguei em casa às seis da tarde, móóóórta de tanto andar, com a roupa ainda toda úmida. Acabei de ouvir uma bronca da minha mãe exatamente sobre "os perigos de um banho de rio". Eu já esperava que ela dissesse algo do gênero. Mas, de verdade, não estou me importando com isso. A vida é muito curta para a gente deixar de viver por medo que alguma coisa, por mais bizarra e improvável que seja, aconteça. E, se de fato, algo tiver que acontecer, que aconteça. Todo mundo merece ser feliz, de qualquer jeito, com suas escolhas. E eu sei que eu mereço ser feliz. Domingo tem mais banho de rio. Vamos tratar de aproveitar, honey, enquanto ainda estamos aqui, porque a vida acaba logo, é tão ínfima quanto um piscar de olhos. Vamos aproveitar, honey, porque nós merecemos toda a felicidade que pudermos conquistar.

Crônicas da Sombra Solteira: Trabalho Novo

2010-09-05T16:13:00.003-03:00

*lutando com o Avira*

Pois é, faz uma semana que eu coloquei internet novamente e já peguei um bicho, que se agarrou no meu office e anda me atrapalhando um bocado. Daí, estou aqui às voltas com o Avira, tentando convencê-lo a, pelo menos, atualizar, ne? Só que isso está ficando um pouquinho difícil e a minha paciência é reconhecidamente beeeem curta. Portanto, enquanto o Avira fica pensando se atualiza ou não, eu, de minha parte, vou atualizando por aqui. Claro que isso não é uma atitude sensata, mas o tédio está ameaçando me vencer, portanto...

*suspira*

Dando seguimento às crônicas com novidades que se tornaram velhas.

Trabalho novo.

É, estou trabalhando em duas escolas este ano. Continuo com meu emprego de funcionária pública da prefeitura e agora experimento ser funcionária da rede particular. Ano passado eu estava meio desesperada porque eu já antevia que o meu salário de professora não ia dar mesmo para me manter num padrão pelo menos razoável de vida. E, de fato, meu primeiro mês aqui foi beeem apertado. Só que no final de janeiro eu recebi um telefonema que eu não esperava. Eu tinha espalhado alguns currículos em janeiro de 2009 pelas escolas particulares da cidade - pelo menos as supostamente sérias - e não obtive nenhuma resposta ano passado, o que me levou a dar aulas de reforço em casa mesmo, quando fiquei ainda mais doida do que já sou.

De qualquer forma, se a resposta não veio no ano passado é porque ela tinha que vir esse ano, na hora certa. Assim, estou trabalhando no NEMA, muito feliz e satisfeita. Como eu disse na crônica de ontem, finalmente consegui a oportunidade de fazer o que gosto. Eu nunca fui muito feliz dando aulas para crianças e sonhava com uma oportunidade de dar aulas para adolescentes. Só que fazia parte do meu sonho dar aulas numa escola séria, com o mínimo de recursos e incentivo. De escolas avacalhadas basta a minha experiência na Maria Soledade, quando eu tinha 18 anos. Opinião sincera de quem já trabalhou nessa escola e já deu aulas de reforço para alunos de lá também: se você quer que seu filho seja GENTE não o coloque na Maria Soledade.

Mas, enfim! O NEMA é uma escola séria. Já era séria antes de eu ir trabalhar lá e isso qualquer pessoa pode confirmar, portanto, não é puxação de saco. Eu gosto de trabalhar lá. Trabalho três dias na semana; dou aulas para o oitavo e nono anos de História e Geografia, mais a aula de Ética. No começo sofri um bocado com a falta de experiência; a realidade de uma escola particular é beeeem diferente da realidade de escola pública com a qual estou acostumada. Isso é óbvio, mas sempre choca. Agora, porém, já peguei o ritmo. E, falando bem a verdade, o ritmo por lá é bem intenso. As pessoas se surpreenderam quando souberam que eu estou trabalhando lá; ouvi comentários do tipo: "nossa, essa pessoa gosta de sofrer". Esse tipo de comentário se deve ao fato de que no NEMA se trabalha MUITO. E isso qualquer pessoa também pode confirmar. E eu até entendo que as pessoas façam esse tipo de comentário, mas para mim ele é irrelevante. Minha mãe sempre disse que eu sou neurótica quando se trata de organização. E trabalhar MUITO para mim é legal porque, na minha nova realidade, tempo ocioso e tempo de tédio.

Por outro lado, na minha outra escola não estou lá muito satisfeita. Eu me arrependi de ter deixado minha antiga escola e feito tanta questão de trabalhar perto de casa. Trabalhar no mesmo bairro em que se mora, atendendo à sua comunidade e aos seus vizinhos, quando todo mundo sabe onde é a sua casa e na maior parte das vezes se sente no direito de ir procurar você fora do seu local de trabalho é definitivamente uma merda. Siga meu conselho: quando for procurar um emprego, procure um bem longe, especialmente se você for médico ou professor. Ninguém resiste a uma consulta ou uma aulinha grátis... Mas isso com certeza não é o que mais me incomoda. O que me incomoda de verdade é a turma que eu peguei. Não, definitivamente, eu não gosto de turmas de crianças pequenas. Em 2008 eu tinha ficado muito feliz por me encontrar em um quarto ano (antiga 3th série) e até acompanhei a minha turma no ano seguinte, novamente muito satisfeita. Mas a minha sorte não poderia mesmo durar para sempre: esse ano acabei às voltas com um 2th ano (antiga 1th série). E ninguém merece! As colegas de trabalho são ótimas, com ressalvas para a atitude politicamente corretíssima da direção e do pessoal da secretaria, que quase sempre consegue ser bem irritante. E com ressalvas também para uma professora que é uma pessoa extremamente mal humorada e insuportavelmente desagradável, para quem nada no mundo está bom. Afora esses pequenos detalhes, tudo por lá é razoável, mas não passa mesmo disso. Engraçado como, de segunda à quarta, eu não me incomodo de acordar às 5 da matina para ir trabalhar no NEMA, mas me aborreço a lot para à tarde ir para a outra escola. Eu já avisei à supervisora: ano que vem não quero uma segunda dose dessa mesma turma, com os mesmos pestinhas *essa não é a forma mais apropriada de uma professora se referir aos seus alunos, mas se você está mesmo chocado com isso, então tome conta dos meus alunos por uma semana*. Eu quero uma turma maior, um 4th ou 5th anos.

Estamos em pleno feriado, portanto, encerro as transmissões por hoje.

*indo nerdear no MSN, que as Sombras também merecem*

Crônicas de uma Dona de Casa

2010-09-04T19:21:00.002-03:00

*ouvindo Nightwish, Angels Fall First*

Estou olhando para o título dessa crônica e me perguntando: " Deus, esse é o meu destino? Virar uma simples dona de casa depois de todas as coisas bizarras que andei fazendo/lendo/escrevendo/avacalhando nos últimos 500 anos mortais?". E você pode retrucar da seguinte maneira, honey: "Já reclamando do destino que você mesma procurou?". Não, eu não estou reclamando. Sério, eu estou muito satisfeita com o resultado que tive e ainda desconfiada com toda essa felicidade. Tudo parece tão absolutamente perfeito que eu fico com medo. Perfeição demais assusta.

Agora que finalmente espanei as primeiras teias acumuladas nesse blog dedicado ao deus Metal e ao deus Insano, concluí que não posso de uma hora para outra voltar a jogar minhas loucuras por aqui sem apresentar a minha nova realidade às moscas que esvoaçam por aqui quando em momentos de ócio. Sabem, a minha realidade mudou um bocado desde a minha última crônica de 2009, exatamente há um ano. E, depois de tanto falar em casa nova e mudança nos últimos dois anos, é razoável que eu pelo menos conte por alto o que aconteceu, correto? E que apresente meu novo bairro às minhas moscas leitoras. Portanto, pelas próximas linhas e talvez até mesmo pelos próximos posts teremos crônicas sobre a vida de uma Sombra Solteira e Independente.

*olhando para a expressão acima e concluindo que ela soa mais bonita, mais metal e mais insana do que a mera "crônica de uma dona de casa", você não concorda comigo, honey?*

Então, comecemos do começo.

Primeiro: nota de falecimento.

Mephisto, meu pobre diabo cibernético de cinco anos mal completados em abril de 2010, faleceu bem falecido na sua primeira semana na casa nova. A emoção foi demais para seu velho processador cansado de guerra. Mephisto foi um companheiro imcomparável em todos os momentos solitários desta nerd reincidente que vos escreve. Esperemos no deus Windows que ele esteja em um bom lugar no Céu dos Computadores. Lembremos de Mephisto com amor e carinho em nossas orações antes de dormir.

Segundo: chá de bebê.

Não, seus lesos, não vão se empolgando. Este é apenas um aviso de que há um bebê cibernético na casa, de nome Lestat, com quase um ano. Claro que não se compara a Mephisto, já que não passa de um netbook que não tem sequer uma entrada para DVD, mas é com o que venho me virando desde o falecimento de Mephisto. Esperemos que ele dure tanto quanto seu predecessor e que, obviamente, seja bem menos problemático.

~~~~~~

Dadas as devidas notas de falecimentos&nascimentos, passemos às impressões sobre a minha vida de Sombra Solteira e Independente.

Primeiro: eu recomendo.

A melhor atitude que toda pessoa ajuizada deveria tomar na vida é sair da casa dos pais e ir morar sozinha. Não existe nada melhor na vida. Comprar uma casa e ir morar sozinho faz com que qualquer filhinho de mamãe se torne GENTE no sentido mais profundo da palavra. Claro, isso se você for um filhinho de mamãe com o mínimo de juízo. Às pessoas desprovidas de juízo cabe o aviso: não tente isso em casa, crianças. Se você for uma pessoa com o mínimo de juízo, verá que, ao deixar a casa dos seus pais, praticamente tudo na sua vida vai ganhar em qualidade. Mas, chamo atenção para o fato de que você deve cortar seu cordãozinho umbilical com o mínimo de trauma possível e tratar de MORAR SOZINHO. Se for para casar, aí a coisa muda de figura e as impressões definitivamente não serão as mesmas. Talvez a sua vida nem ganhe em qualidade; na verdade, ela corre o risco mesmo é de perder.

Pode ser que existam pessoas que, ao tentar a experiência antes ou até mesmo depois de mim, tenham outras impressões sobre isso; talvez até mesmo sejam impressões negativas. Eu lembro que algumas experiências negativas de pessoas que deixaram a casa dos pais para morar sozinhas chegaram até mim antes de me mudar. E lembro também que algumas pessoas duvidaram que eu suportaria uma mudança tão radical e que com certeza eu estaria de volta ao meu hospício particular em dois ou três meses. Bem, a essas pessoas eu apenas lembro o fato de que são quase oito meses - completos dia 10 de setembro - e que eu ainda não senti nenhuma ânsia de voltar. Na verdade, uma vez conquistado seu recanto próprio no mundo, qualquer outro recanto tende a ser chato. Incluindo a casa paterna. E, falando bem a verdade, a cada dia que vou visitar meus pais, é a ânsia de voltar para minha casa que se faz mais do que presente. Um dia você vai ter a sua casa, honey, e vai perceber o que eu percebi na primeira vez em que fui visitar minha mãe: a nossa casa é bem melhor. E então você vai dizer que eu tinha razão.

Eu não vou dizer que fui tão absolutamente insensível. Claro que não. Vi-me às voltas com crises de choro repentinas nas primeiras semanas. Elas vinham sem avisar e iam embora depois de uns dez minutos de choro convulso sentada no chão do corredor ou deitada na cama. Depois, eu enxugava as lágrimas, respirava fundo e ia catar alguma coisa para fazer. Uma dona de casa sempre tem alguma coisa para fazer. As minhas lágrimas eram de saudade da minha mãe *nhooooow* e da tristeza pela consciência de que finalmente eu estava sendo feliz como eu queria enquanto ela continuava no inferno diário que eu cansei de relatar nesse mesmo blog em eras passadas. Eu gostaria de ter minha mãe aqui *nhooooow* para que ela finalmente pudesse ter uma vida. Mas eu sei que isso é meio impossível.

Vi-me, também, às voltas com um tédio invencível nas primeiras semanas. Eu me mudei nas férias, e as férias sem dúvida são sempre um período crítico na minha vida. Eu invariavelmente fico mais melancólica, mais introspectiva e mais suspirante nas férias. Eu tenho que estar de qualquer forma ocupada com alguma coisa, sempre! Sem meu pobre diabo, já falecido nesse período, não havia qualquer perspectiva de diversão para mim. Eu não conhecia as pessoas daqui *na verdade, depois de oito meses, continuo não conhecendo, mas isso é assunto para outra crônica* e mesmo os meus livros estavam ainda nas sacolas e nas caixas. O tédio ameaçou me vencer em muitos momentos, mas felizmente coisas novas aconteceram na hora certa e um novo emprego apareceu justo quando eu simplesmente não esperava. E hoje eu não poderia estar mais feliz trabalhando numa grande escola particular, onde sempre sonhei trabalhar, o Núcleo Educacional Machado de Assis. Finalmente, encontrei a oportunidade de colocar em prática o que seis anos de UFPE me ensinaram *ou não*. E me descobri muito mais do que feliz.

Aff... Cansei por hoje! Continuo essa crônica amanhã.

*indo nerdear no MSN que as Sombras Solteiras também são filhas de Deus*

Another Dimension

2010-09-03T10:20:00.002-03:00

Escrevendo de uma dimensão paralela, estou de volta ao Caos.

Garanto que você não sentiu minha falta. Mas eu senti a falta de muitas coisas neste um ano sem postar coisa nenhuma neste blog. E tanto na minha existência se modificou. Se eu me predispusesse a relatar rigorosamente TUDO o que aconteceu em um ano, acho que o Blogger me processava. Eu nem sabia se Seeleburg ainda estava aqui ou se já tinha ruído em meio à poeira do tempo. De certa forma, nesses meses de estive em outra dimensão - uma dimensão à parte desta dedicada aos nerds e às suas inutilidades divertidas - eu acabei me acostumando a não escrever nada sobre a minha vida. Que triste! A minha dimensão paralela é muito atarefada, mas, graças a Deus e ao deus Metal, não é nem um pouquinho atribulada. Se você pudesse ver o meu sorriso de plena satisfação e felicidade, entenderia do que estou falando. Eu caí fora do hospício, sou uma doida alforriada, uma doida independente, uma doida altamente feliz. Tão feliz que ando até com medo de dividir a minha felicidade com alguém. Sabe como é, ne, felicidade de pobre dura pouco e eu fico suspeitando que a minha está durando muito tempo.

Saca, eu fugi de casa há quase oito meses. Sou a fugitiva mais feliz da face da Terra. Aprendi a cozinhar *isso é muito, muito, muito bizarro*. Já tenho uma rotina estabelecida. Não tenho amigos por aqui, mas, creia, eles não me fazem falta. Entenda, eu disse amigos. Esses eu não tinha nem onde eu morava; meus amigos são todos de beeeem longe. Eu tenho alguns vizinhos legais, outros muito malas, mas isso é bem normal. Tenho um emprego novo, numa grande escola particular da cidade, onde eu não poderia estar mais feliz. E tudo veio chegando nas horas certas. O que importa é que estou muito feliz com tudo na minha vida; até mesmo com a família. Sair de casa de fato foi a atitude mais acertada que eu tomei. Depois disso, até o relacionamento com a família melhorou! Eu recomendo.

Seeleburg está cheio de teias de aranha. Eu fiquei tentada a mandá-lo para o Limbo, mas deletar quatro anos de crônicas seria muita maldade comigo mesma, se bem que algumas realmente merecem ser deletadas. Talvez eu resolva mudar a paisagem por aqui, sei lá. É sempre assim, eu mudando a minha vida e mudando a cara do meu blog. Eu sou uma pessoa sem tempo, infelizmente, e uma pessoa com uma vidinha muito normal agora que não frequento as mesmas esferas nem convivo com as mesmas pessoas de antes, daí as minhas crônicas correm o risco de ficarem muito normaizinhas. Bem, para quê me preocupar de verdade? Quem lê isso aqui? Minha cadela?

Aparição II

2009-08-09T15:11:00.002-03:00

Calma! Você não está ficando maluco, honey. Existe vida nessa esfera infernal sim, ok? Um post por mês, talvez mais, talvez menos, mas um post. Somente para constar: eu ODEIO lan houses, detesto atualizar nesses locais em que não existe privacidade e as pessoas não se fazem de rogadas quando o negócio é ficar olhando as conversas do MSN por cima dos ombros dos outros. Mas, enfim, é necessário, então vamos lá.

Esse post é somente mais uma aparição, somente para garantir que eu ainda caminho sob o sol e respiro esse arzinho poluído. As coisas não mudaram muito desde o último post; eu fico devendo uma resenha sincera de "A Rainha dos Condenados" e um comentário rápido sobre "Chore Para o Céu", ok? Continuo trabalhando feito uma doida, três expedientes por dia. E sigo dando umas abstraídas básicas quando a realidade é foda demais para ser suportada. Estou com saudade dos meus filmes e dos meus CDs, já que ando impossibilitada de ouvi-los. Meus livros de aniversário já ficaram velhos; minha lista de livros-para-presente cresceu. Talvez eu a coloque no meu profile do orkut. Estou com saudades dos amigos de longe, que não me escrevem somente porque andam com a coluna travada - eu nunca vi desculpa mais lesa. *corre*

Escrevam-me! - esse aviso é especial para os mamíferos cor de rosa cavadores de buraco. Sinto falta de vocês, sabem? Eu garanto que no meio da minha falta de tempo, encontrarei tempo para escrever de volta.

Hora de sumir.

Fui!

Aparição

2009-07-06T09:13:00.002-03:00

Hai!

Esse post é apenas uma aparição, sabem? Apenas para comprovar que eu ainda caminho sob o Sol. Milhões de coisas para relatar, pouco tempo para fazê-lo, no entanto. Num retrocesso básico, estou mantendo um diário manuscrito num caderno. A última vez que fiz isso, eu tinha dezoito anos, numa época em que computador e internet eram luxo. Altamente bizarro, não? Não riam *casqueando desesperadamente*.
Estou com saudade de todo mundo. Felizmente o mamífero cor de rosa cavador de buracos tem me enviado cartas a contento. Estou feliz por essa figura estar bastante presente, contando com o auxílio dos nossos amigos do Correio. E não cobro os meus outros chegados porque sei que eles estão bastante ocupados.
Ah, só para constar: já devorei os dois volumes de "A Hora das Bruxas" *os dois em um mês \o/*, estou na metade de "A Rainha dos Condenados" e "Chore para o Céu" está apenas esperando sua vez. E ainda tenho "Angel Sanctuary" para ler. Tudo isso fruto do meu aniversário. Obrigada, pessoas queridas! Amo vocês por terem ocupado minha ociosidade criativa *sorrisão largo e alesado*

Etapas da reforma da minha casa: o meu piso de cerâmica está quase completo. Domingo que vem, segundo meu pedreiro, tudo vai estar absolutamente pronto. Mais uma etapa vencida. Próxima etapa: muro. Mas essa somente no verão *quando aparecer mais grana*. Estou tão absurdamente feliz com isso.

Meninos, hora dessa aparição desaparecer! Sabem onde eu estou? Escapulindo do meu horário de trabalho para aparecer por aqui. Mas, calma! Não pensem que de repente eu virei uma irresponsável! Hoje é um dia furado, retorno às aulas, nenhum aluno. Mas é hora de sumir.

Fui!

Etílico

2009-05-29T21:34:00.000-03:00

Cá estou eu, surgindo das Sombras da Perdição mais uma vez com o intuito único de avisar que, apesar dos pesares, eu ainda respiro e caminho sob o sol. Não liguem para o clichê básico de quem anda lendo - MUITO, na medida do possível, claro - as historinhas vampirescas da Tia Anne Rice. Estou ouvindo Stratovarius nesse momento e não tenho nenhuma pretensão de escrever uma resenha sobre a banda, sinto muito. Eu sumi, eu sei. Sumi mesmo e, sinto muitíssimo, continuarei sumida por um longo, longo, muito longo tempo. Eu lembro que ano passado, mais ou menos por essa época, preveni que isso poderia acontecer de uma hora para outra, caso meu pobre, idoso e problemático diabo falecesse. Bem, ele ainda não faleceu. Mas agoniza. Foi o raio da cólera divina que me arrojou por terra após minha ascensão gloriosa às altas esferas da internet banda larga, da qual só pude desfrutar por pouco menos de dois meses. Aí, veio o raio da cólera divina e queimou meu modem ADSL *sorriso incoerente e mau*. E a Oi não pretende me mandar um novo modem ADSL. Traduzindo do dialeto mui particular das atendentes, eu tenho mais é que me virar e comprar outro, mesmo que não tenha pagado nada pelo modem anterior, enviado mui gentilmente pela Oi. Mas isso serve como lição: quando eles querem que a gente faça a assinatura, são um poço profundo de gentilezas e bônus, praticamente se oferecendo para resolver todos os nossos problemas; mas na primeira encrenca mandam a gente se virar e catar coquinho.
*ouvindo 4000 Rainy Nights*
Enfim, sem internet banda larga, recusando-me a retroceder à discada (mas bastante tentada, acreditem), vou me enchendo de um tédio profundo. Não falo com meus chegados já faz um bom tempo, não dou uma olhada nos meus e-mails há semanas, não sei o que se passa com a minha página no Orkut e muito menos o que ocorre no fórum Nightwish Brasil. Estou esperando que os meus chegados me mandem notícias, porque, sacam, isso é uma via de mão dupla, ne? Eu mando carta, tu me responde, aí eu te respondo, e tu me responde de novo e assim sucessivamente, como se dizia na escola, no meu tempo. Isso é um recado muito claro e óbvio para certos mamíferos cavadores de tocas, já que me comprometi a não cobrar respostas dos demais. Mas, se lerem isso, entendam: eu estou praticamente à deriva, me sentindo sumamente sozinha aqui, sem um sinal de vida de ninguém e eu gostaria MESMO que alguém me mandasse notícias. Por isso, escrevam-me, nem que seja um mísero sms.
*ouvindo Before The Winter*
Isso é trágico, mas provavelmente fique sem computador muito em breve. Aí a coisa realmente se complica porque não faz parte dos meus planos, infelizmente, comprar um novo diabo ainda esse ano, por razões óbvias. Eu contei a vocês que quase bebi álcool essa semana que passou? Não, não foi aquele álcool que as pessoas gostam de beber em barzinhos (se bem que eu bebi bastante desse também essa semana *sorriso incoerente e sádico*), mas o álcool normal, que a gente usa para limpar coisas. Foi num momento de distração na escola, quando confundi a garrafa de álcool com a minha garrafa de água, ambas em cima da minha mesa. Foi por um triz, cheguei a levá-la à boca, mas por sorte senti o cheiro antes. Isso é para que tenham uma idéia de como ando cansada, esgotada, morta de trabalhar de manhã, de tarde e de noite. Os meus alunos devem estar achando que a Tia deles está doida (um pouco mais do que o normal).
*ouvindo Black Diamond*
Pois é, estou trabalhando feito uma doida (se bem que doidos não trabalham, os doidos se divertem) e não ando com nenhum ponto de fuga desde o raio da ira divina, no começo do mês. A única coisa que posso fazer por aqui é tentar ler “O Vampiro Lestat” no computador, ou “Cântico de Sangue”, mas eu gostaria mesmo era dos livros em sim, certo, porque é muito mais prático, especialmente quando o meu computador está agonizante. Eu tenho esperanças de que vocês me mandem alguns livros no meu aniversário, semana que vem (!!!!!!) porque eu já estou entrando em crise existencial: fui catar “O Exorcista” no meio de um monte de livros velhos e esquecidos na velha e capenga Estante dos Livros Esquecidos. E hoje ainda estava relendo “As Crônicas de Artur: Excalibur”, mas esse não é nenhuma vergonha, é um livro muito, muito, muito bom. Infelizmente, porém, ele já foi relido algumas vintenas de vezes. Mas eu pretendo fazer uma loucura amanhã, pretendo extorquir minha mãe e comprar o primeiro volume de “A Hora das Bruxas” e depois usar o Mastercard (huahuahuahuahuahua) para comprar o outro volume. Eu deveria resistir a essas loucuras, mas já me basta ter que me conformar que serei uma nerd sem computador pelos próximos meses.
*ouvindo Destiny*
A minha casa está ficando arrumadinha *sorriso incoerente e alesado*. Eu disse que vou colocar cerâmica no piso? Pois é, antes disso tive que pagar por um servicinho elétrico, já que roubaram minha fiação. Portanto, lá para agosto estarei de piso novo em folha. Eu realmente estou contando os meses e espero que eles passem na velocidade da luz, porque o meu último ano como filhinha de mamãe está sendo o verdadeiro Purgatório. É sério. Não queiram saber como as altercações domésticas conseguiram a façanha memorável de se tornarem ainda mais insuportáveis do que já eram. Vai ver que é porque é uma espécie de rito de passagem, ne? Talvez seja para que eu não sinta nenhuma falta quando já tiver me mudado. Mas eu preferia que como rito de passagem me dessem um bônus de 1000 contos para eu gastar numa livraria ou num netbook. Seria menos traumático e bem mais prático e ainda com a vantagem de que eu iria embora amando todo mundo.
*ouvindo Dreamweaver*
E me mandaram uns filmes estranhos faz um tempinho. Eu ando correndo tanto que somente um dia desses foi que consegui tentar assistir. É, tentar. Sinto muito, mas foi só o que consegui fazer com esses filmes. “O Mundo de Sofia” e os filmes do Terry Pratchett não estão MESMO combinando com o meu clima, desculpa. Será possível que o pessoal anda errando drasticamente a mão nos últimos anos?!? Acho que vou adotar a Lista de Livros e Filmes na minha página do Orkut para facilitar a vida dos meus chegados *comentário de alguém em crise existencial implorando por algo que a salve do Caos e do Tédio*.
*ouvindo Eagleheart*
E chegou a melhor época do ano! Inverno! (vocês acharam que eu iria dizer “meu níver!”, ne?Lesos!) Passei janeiro sonhando com junho. Pena que eu não tenha nada de interessante para fazer, só trabalhar. Escrevam-me. Escrevam-me. Ou eu me mato.
*indo assistir as versões estendidas de ‘O Senhor dos Anéis”*

Tempestade Íntima

2009-05-10T16:45:00.001-03:00

Este foi um final de semana para contabilizar os prejuízos. Estou terrivelmente mal-humorada hoje, bastante chateada e predisposta a reclamar. Neste momento não sou boa companhia, não estou a fim de ouvir ninguém e o meu estoque de paciência acabou. Num retrocesso, estou de volta à internet discada depois que os raios da madrugada do último sábado queimaram meu modem ADSL. Ah, pois é, foi uma madrugada de terror, com pouca chuva e muitos raios e trovões tão fortes como eu nunca tinha visto na minha vida. Eu tive medo. Normalmente, trovões não me incomodam, mas os da madrugada de sábado foram horríveis, assustaram todo mundo, inclusive eu. E, na manhã seguinte, todas as conversas tratavam dos prejuízos que cada um sofreu. Alguns pintos e galinhas mortos, alarmes de carros disparados, geladeiras, televisões e computadores queimados, telefones mudos, casas com paredes rachadas, transformadores estourados. E eu me dando por satisfeita porque nada aqui em casa tinha sido afetado, mas quando ligo o computador e tento conectar a internet... Lá está o modem queimado. Mais um prejuízo a somar na minha lista.
Pois é, já percebi que esse está sendo o ano dos prejuízos. E estou profundamente aborrecida com isso, porque fico com a impressão de que a cada passo para frente, sou obrigada a dar dois ou três para trás. Primeiro foi um pé quebrado que me impediu de ganhar uma grana a mais - justo nesse ano que tanto estou precisando de grana -, depois um bendito de um computador que vive dando problemas e se desliga sozinho. Somam-se as dívidas que parecem que nunca vão ter fim, porque quando suspiro aliviada por ter encerrado uma, sempre aparece alguma coisa que me obrigada a começar de novo. Aí vem um ladrãzinho safado que rouba a fiação elétrica da minha casa e me obriga a gastar com material elétrico, pedreiro, eletricista, atrasando a minha vida. E, como se não bastasse, ainda dou de cara com vizinhos folgados que se propõem a invadir minha casa para lavar roupas na minha pia da cozinha *sem comentários*. E ainda tem serviço de piso, muro, portão, tudo atrasado pela infinita falta de grana. E agora mais esse modem queimado. E esse computador que precisa de uma aposentadoria. Aff... É, eu estou péssima hoje.
Mas ainda tem os problemas domésticos, que vão me cansando cada dia mais um pouquinho e me empurrando porta afora a cada dia que passa. Os meus ouvidos já criaram calos de tanto ouvir as mesmas coisas todos os dias, as mesmas reclamações, os mesmos clichês, os mesmo argumentos. Os meus calos auriculares já filtram boa parte dessas coisas, mas ainda não alcancei a bênção de que eles filtrem TUDO. Uma parte ainda passa e essa parte que passa é mais do que suficiente para me fazer perder o controle algumas vezes. Eu sei que não devo, mas eu sou humana, certo? Gente de carne e osso e com problemas práticos e emocionais que quase ninguém conhece. Não, eu não conto tudo, meu bem, porque já me basta meu exame de consciência a cada noite quando vou dormir. E, depois, não me faria bem ficar remoendo os pontos mais críticos da minha insanidade. Por isso que eu nem toco em certos assuntos; prefiro que fiquem bem engavetados para meu próximo exame de consciência. Prefiro fugir deles, me isolar deles, bater a porta, colocar o som alto e mergulhar no meu mundo paralelo.
Ao que parece, no entanto, está ocorrendo uma conspiração divina - ou satânica, sei lá - para evitar que eu fuja. Porque o mundo paralelo onde me escondo, onde me refugio, onde encontro as coisas de que gosto e as pessoas de que gosto fica em meu computador. Isso me parece um tratado egoísta e sádico. Mas, e daí? Eu não tenho mesmo vida social (nem amorosa), nada mesmo que valha a pena o esforço. Fujo, fujo mesmo, para rir e esquecer por algumas horas os problemas de todos os dias. Mas eu já percebi que nos momentos em que desejo mesmo fugir, esse meu mundinho me é tirado do alcance das mãos, como se alguém dissesse: “não, você não vai passar por essa porta, querida, não, não. Você vai ficar por aqui mesmo e vai enfrentar todas essas coisas, vai agüentar tudinho, vai engolir esses sapos sem reclamar e não vai fugir”. Estou muito, muito cansada disso.
Você pode me chamar de egoísta por estar deliberadamente esquecendo os problemas alheios; problemas na maior parte das vezes bem maiores que os meus. E eu não vou tentar me justificar: estou, sim, fazendo questão de esquecer os problemas alheios. Estou, sim, tratando de lamber as minhas próprias feridas, porque, de qualquer maneira, as feridas alheias me estão totalmente fora do alcance. Ai, eu não quero alcançá-las de qualquer forma. Eu preciso de mim, de cuidar de mim, ou - o que também seria bem vindo - de alguém que cuide de mim, que eu não precisasse me preocupar com nada nem com mais ninguém. Mas esse é o preço de crescer. A gente vira adulto e sofre. E perde o controle quando não consegue mais ser forte. E foge para não precisar mais perder o controle.
Se você não conhece a exaustão que vem depois de uma tentativa extrema de consertar o seu mundo, então nunca vai compreender do que estou falando. Quisera eu fugir desse mundo amanhã, ou ainda hoje, se possível. Mas preciso ficar por aqui assim mesmo, testemunhando tudo o quanto já desistir de entender, muito embora nem faça mais qualquer esforço para aceitar. Vou fazendo os meus planos, que vão ficando atrasados por mil e um motivos, mas um dia eu chego lá. Aos arranques, porque insisto em ser demasiadamente racional. Mas eu chego.

Destino

2009-05-08T20:02:00.001-03:00

*Madredeus - O Espírito da Paz*

Águas paradas

Claro luar

um quase nada

muito melhor

Nesta viagem que comecei

Grave miragem a mim chamei

Se foi meu destino

contar uma história tão breve

e longo o caminho

mas a alma quer

Se foi meu destino

Cantar com uma voz que me chora

e longo o caminho

mas a alma adora

O Nerd que Levou a Gostosa pra Cama...

2009-04-29T13:22:00.006-03:00

... e o riso que ela não pôde conter depois disso.

Eu fiquei sabendo dessa faz mais de mês. Mas como meu computador resolveu hibernar e eu não tenho paciência para atualizar em lan house, não pude publicar. No entanto, estou rindo dessa história até hoje. Como meu computador ressurgiu dos mortos ontem e ainda está igualzinho a um zumbi, aproveito para publicar o mais rápido possível essa história tragicômica ocorrida na Semana Santa. É, eu não fui a Brejo esse ano, mas até que a Semana Santa rendeu alguma coisa interessante a se comentar. Os atores dessa comédia fazem parte do meu círculo de amizades, mas suprimindo os nomes, dá para publicar tudo. Por isso, lá vai o aviso: se você for um emo com menos de 18 anos, uma possível aspirante a freira, alguém que ignore o que um grupo de mulheres com mais de 18 comenta aos risinhos numa roda ou o nerd que participou da comédia... NÃO LEIA ISSO!!!!

"Diz que é um nerd tradicional, feio e boçal, que anda muito cheio de si porque conseguiu comprar um carro zero e mudar de cargo na empresa onde trabalha. Sabe aquele comercial de carros que pergunta assim: ' por que você quer um carro como o nosso?' e um babaca baixinho e feio responde: 'porque eu fico mais bonito dentro dele'. É mais ou menos assim que o cara se sente, como se o carro - que nem é lá essas coisas - pudesse compensar a falta de dotes físicos que ele tem. O cara é um babaca completo. Além de ter uma conversinha mole muito chata, tem várias manias desagradáveis, como por exemplo a de achar as suas piadas sem graça o supra sumo do sumo da graça e, como dificilmente alguém ri delas, ele mesmo ri, uma risadinha desagradável que mais parece um ataque de asma. Mas talvez a sua mania mais desagradável seja mesmo a idéia de que suas mãos podem falar, já que ele não consegue conversar com ninguém (leia-se garotas) sem estar tocando sub-repticiamente em alguma parte do corpo da pessoa, seja braço, perna ou mesmo a bunda."

"Ninguém na rua leva esse cara à sério. Ele é conhecido como 'metralhadora 380' porque, acima de 14 anos, qualquer coisa que use saias e urine sentada está na mira dele. Só que dificilmente ele consegue alguma coisa com alguém, porque ninguém aguenta as conversas sem graça dele nem suas cantadas manjadas. Ele já cantou todas as meninas da rua onde mora e corre o boato que, quando ele comprou o carro, teve o desplante de ligar para uma das meninas da qual ele já tinha levado milhares de foras e perguntar pela enésima vez se ela gostaria de namorar com ele, usando um novo argumento: ele agora tem carro. Ele não encara as garotas quando conversa com elas; seu olhar, por trás dos óculos fundo-de-garrafa, está sempre dirigido para algum ponto abaixo do pescoço das mesmas."

"Toda rua tem uma gostosa e a rua onde esse pobre nerd mora não é exceção. Existe uma gostosa na rua dele, e o nosso pobre nerd não cansa de usá-la como alvo. Os dois são amigos de infância e a moça já perdeu as contas de quantas vezes nos últimos vinte anos mandou esse cara ir para casa bater uma punheta pensando nela porque, afinal de contas, era só isso mesmo que ele iria conseguir. Só que o nosso nerd é persistente e, apesar de já ter engolido muitos sapos, está sempre rondando a coitada da moça. Depois de muitos e muitos anos de chateação, a moça resolveu fazer uma caridade e aceitou o enésimo convite do pobre nerd para comer um pizza. Ela nunca tinha aceitado convite nenhum, porque toda garota teme por sua honra quando o assunto é entrar no carro do sujeito e ir com ele sozinha até a esquina. Nerds virgens são perigosos, especialmente quando estão motorizados."

"Mas a moça aceitou o convite. Estava pagando para ver até onde essa história de comer pizza chegaria e, se chegasse muito longe, qual seria mesmo o real desempenho dessa criatura cujo olhar 43 consiste em piscadelas de míope por trás dos óculos de fundo-de-garrafa. Não dá para conter o riso quando se é alvo dessas piscadelas 'sexys'. Portanto, lá foi ela no carro do nerd. Foram desaguar na beira-mar de Olinda e o cara a levou até um barzinho simpático e pediu duas enormes travessas de camarão ao alho e óleo. Até aí, tudo muito bem comportado e normal se não fossem as piscadelas bizarras do moço e suas manjadas cantadas sem-noção. Depois do camarão, foram passear pelo calçadão numa noite que prometia muita chuva. Sentaram num banco e aí começou a comédia".

"Nosso pobre nerd virgem mal pôde esperar para tascar um beijo na moça, mas como ela era muito mais escolada na arte do que ele, fez o pobre coitado sofrer. Reconhece-se um nerd virgem quando ele faz de um abraço inocente e até fraternal uma lição do que um vira-lata no cio faz quando finalmente consegue engatar numa cadela. Se você já viu um vira-lata copulando, sabe do que estamos falando. Diz que o pobre nerd sentou no bando de pernas abertas e a moça sentou entre elas, numa típica e inocente pose de casal de namorados, mas o pobre nerd estava tão ansioso - porque há anos esperava por uma oportunidade assim - que ficou num vai-e-vem bizarro nas costas da moça em plena rua como o verdadeiro nerd virgem que é. Foi preciso um bom pito da moça para que ele se controlasse. Mas a mão boba do rapaz era mesmo fogo e andou querendo apalpar certas coisas que ainda não eram da sua alçada e acabou levando outro pito. Mas a moça estava mesmo era fazendo de propósito, somente para deixar o pobre coitado de cabelo - e outras coisitas mais - em pé. Depois de muita luta, saiu o primeiro beijo. Que não foi muito agradável, já que nosso amigo tinha tomado umas e outras e misturado com camarão ao alho e óleo. O resultado disso nem uma caixa inteira de Mentos Ice Cube extra-forte resolvia."

"Quando a moça falou em irem para um lugar mais reservado, o pobre nerd quase morre do coração. Seria esta a noite em que ele finalmente comeria a gostosa da rua, seu sonho de consumo desde a infância?Parecia que sim. Assim, o nosso amigo - um motorista cauteloso que nunca dirigia a mais de 60km/h e fazia questão de desviar de todos os buracos para não forçar demais o carrinho - tratou de passar dos 80km/h por cima de todos os buracos das ruas de Olinda. Antes de irem, porém, pediu a moça um abraço, que posteriormente ela denominou como abraço-de-urso-no-cio, por contar com a mesma mecânica do abraço-de-vira-lata-no-cio. "

"Ele levou a moça para um dos motéis mais caros da cidade, onde ela nunca tinha estado antes e onde ela não imaginava que daria tantas e tão gostosas risadas. Porque, resumindo o resumo do que seria uma transa resumida, o desempenho do nosso nerd virgem foi patético. Mas, claro, isso já era mesmo de se esperar por se tratar de um nerd e ainda por cima, virgem. É claro que a moça, escoladíssima, continuou fazendo o pobre coitado sofrer, não dando imediatamente para ele o que há muito tempo ele queria comer. Manobrou com o pobre coitado por mais de uma hora e, quando finalmente, se prontificou a deixar que ele tirasse a cueca, deu uma boa e estrondosa gargalhada. Por que? Bem, diz que a pica do nosso nerd parece um ponto de interrogação pálido, de tão entortada que ela é. Uma coisa bizarra e ridícula, digna de uma foto para O Livro das Bizarrices Penianas. Difícil encontrar algo que explique um troço desses. "

"Espantada com o pontinho de interrogação do rapaz, decidiu ver o que ele seria capaz de fazer com aquilo, ainda que receasse deixar que ele usasse nela aquela coisa que mais parecia o gancho do Capitão Gancho. Estava se controlando para não rir quando ele começou a fucar e, quinze minutos depois, quando ele ainda estava fucando sem se decidir de que horas terminaria, ela começou a perder a paciência. Empurrou o cidadão para o lado e mandou ele bater uma punheta pensando nela, enquanto se arrumava para voltar para casa. O cara tinha sonhado tanto com um momento como aquele, batido tantas punhetas pensando na gostosa que, quando seu sonho se realizou, ele broxou. A justificativa: 'eu tomei muita cerveja e tava me dando vontade de mijar'. Isso fazia parte da piada e, portanto, a gostosa riu. Mas piada maior o cara contou no carro, quando perguntou para a moça se ela tinha gostado. Eu não quero nem imaginar o que ela respondeu. No fim das contas, a gostosa saiu no lucro: jantou num bom restaurante, foi para um bom motel, deu umas boas risadas, não precisou se esforçar muito e nem pagar a conta".

Eu incluiria um troço desses numa lista de Transas Que Eu Gostaria de Esquecer, mas nem todo mundo pensa como eu. Eu ri até me acabar com essa história, que foi a alegria das minhas semanas de gesso. O mais patético é que o cara jura que foi o foda e que a gostosa está perdidamente apaixonada. Mal sabe ele o que ela anda falando dele por aí. Pobre nerd... Pelo menos deixou de ser virgem....

O que a Opinião Pública não faz...

2009-03-14T18:39:00.004-03:00

http://noticias.uol.com.br/ultnot/ansa/2009/03/14/ult6817u2001.jhtm

Aí, depois de ler isso, eu fico me perguntando: será que eu devo ficar desconfiada disso? Quando a esmola é demais, o santo desconfia. Seria isso o resultado do medo da opinião pública? Ou foi, finalmente, a descarga elegante na merda que Dom José Cardoso Sobrinho andou fazendo? Ou seria uma retirada estratégica pela direita, como nos casos de pedofilia em que padres da Igreja estão envolvidos?

Eu acho que é bom ficar com medo...

Lembrete

2009-03-13T17:00:00.003-03:00

Passando por aqui, sensei, somente para lembrar que, na noite de quarta para quinta-feira, sonhei com você. Eu não sei o que você estava fazendo em meus sonhos; eu nem sequer pensei em você. Na verdade, faz muito tempo que eu não penso em você e já estava mesmo esquecida da sua presença. Mas, eis que você apareceu em meu sonho, numa praça da minha infância. A sua presença foi algo tão inesperado que até mesmo no sonho eu me surpreendi. Minha surpresa foi tão grande que eu recuei um passo. E a minha surpresa cresceu mais ainda quando você me sorriu. Ora, eu sequer esperava que você falasse comigo, quanto mais que me sorrisse!

Você estava tão diferente, sensei. Seu cabelo tinha crescido de novo, estava no mesmo comprimento de quando você fez quinze anos. Eu não estava lá, mas eu sei, eu a vi a foto dos seus quinze anos na sua casa, há várias e várias vidas humanas. Eu gostaria de ter conhecido você naquela época. Eu lembro que peguei seu cabelo e disse que estava bonito. Ele estava tão preto... Não tinha nenhum resquício da mecha azul rebelde que você colocou ali somente para chocar, eu acho. Então, você me disse que estava indo embora, que estava vendendo tudo para ter sua independência. Eu fiquei feliz, sabe? Fiquei mesmo muito feliz por você. Porque você me disse que estava saindo da cidade grande para vir para a minha pequena cidade e eu fiquei tão feliz que até ofereci a minha casa para você. "Vamos morar juntas!"

E então eu acordei. E do resto do sonho eu não me lembro. Duas coisas ficaram bem gravadas na minha memória: o seu sorriso inesperado e seu cabelo que tinha crescido de novo. Na verdade, foi o seu cabelo que marcou mais. Não sei porque fiquei tão surpresa com o seu cabelo comprido. Será que era você mesma, sensei? Mas eu lembro do seu rosto no meu sonho e do sorriso inesperado que você me abriu.

Eu não sei o que esse sonho significa, sensei. Eu sequer imagino porquê você veio até mim. Se veio para se despedir, então, adeus. Eu sabia que um dia você conseguiria. Eu sempre soube disso. Só não tenho certeza de para onde você está indo. Espero que seja um bom lugar, onde você possa ser ainda mais feliz. Afinal, foi você quem me ensinou que a felicidade é, sim, deste mundo e que cabe a nós lutar para sermos felizes. Então, eu estou fazendo a minha parte e fico feliz que você esteja fazendo a sua.

Portanto, aceno minha despedida a você, sensei, se era esse o objetivo da sua visita noturna. Espero que você vá em paz e que encontre a felicidade. De minha parte, eu fico por aqui, satisfeita porque, de alguma forma, ainda resta um caminho.

A Crônica da Bota de Gesso - Parte II

2009-03-12T09:29:00.003-03:00

*ouvindo Stratovarius - músicas aleatórias no wmp (esse seria um bom título de álbum de metal...XDXDXDXD...)*

Continuando com a comédia da bota de gesso, só que de uma forma um pouco menos esculhambada.

Vamos rir comigo, colegas. Eu me enganei redondamente ontem pela manhã quando escrevi a primeira parte (que eu imaginei ser também a única) dessa comédia dos fraturados. Então, todos rindo, por favor. O caso é que o meu ortopedista acabou com a graça da minha piada. Eu não vou ficar uma semana (teoricamente) aprisionada numa bota de gesso. Eu vou ficar é 30 dias mesmo. É que na segunda-feira, apesar de estar pagando plano de saúde caro para ter um atendimento no mínimo diferente do atendimento do SUS, eu dei de cara com um ortopedista que tem síndrome de SUS. O cidadão sequer olhou para o meu pezinho delicadamente inchado e sequer me pediu para fazer um Raio-X: me mandou logo colocar a bota com a tala. Resultado: ontem pela manhã meus dedos estavam delicadamente roxinhos. E eu fui novamente à clínica para arrancar aquela porcaria de bota que (teoricamente) estava apertada demais, impedindo a circulação. Na verdade, eu estava mesmo era querendo que o ortopedista me dissesse assim: "ah, minha filha, seu pezinho foi milagrosamente curado em apenas 48h e você já pode voltar para casa sem essa bota". Hahahahahahahaha... Vamos rir da piada, amigos, que essa foi extremamente engraçada.

Só que foi outro ortopedista quem me atendeu e esse, sim, é ortopedista de clínica particular e me mandou tirar a bota e fazer um Raio-X. E lá vou eu, toda contente com a perspectiva de não precisar mais de nenhuma bota estúpida. Eu até circulei descalça pela recepção da clínica, não sentindo dor nenhuma mesmo fazendo o teste de pisar com força com o pé machucado. Imagina a minha satisfação. Mas a minha piada foi esculhambada pelo ortopedista quando ele me chamou de volta e disse: "minha querida, está quebrado e bem quebrado". *gaaaaaaaaaaaaaaah*

Imagina a minha cara. Lá estava a fratura no ligamento do meu dedo mindinho do pé esquerdo. Eu até especulei se aquilo não seria uma fissura, somente para ouvir que não, era uma FRATURA. Ai, a gente gosta de se iludir, saca, negar a realidade somente para não perder a piada. Era uma fratura tão bem fraturada que iria me render uma bota todinha de gesso só para mim, além de 30 dias de molho em casa, com o adicional de que nos primeiros dois dias eu não poderia colocar o pé engessado no chão para não quebrar o gesso. E o meu primeiro pensamento foi: "pooota que paréééééo, como é que eu vou fazer pra tomar banho???". Esclarecendo, meu bem: você pode chamar isso de comportamento obcessivo-compulsivo, que não me interessa, mas eu PRECISO tomar banho umas cinco vezes ao dia. Eu faço toda questão do mundo de ser uma pessoa cheirosa. Lá vou eu colocar gesso no meu pezinho. Pelos próximos 30 dias terei que ficar em casa, aboletada no sofá ou (mais provavelmente) na minha cadeira do computador, quando não estiver saltando pela casa feito um saci. Você já viu um saci albino, honey? Eu tiro uma foto minha saltitando pela casa e aí você pode mandar para os jornais a sua grande descoberta científica. Esse é o lado bom da coisa, ficar em casa sem ser obrigada a me ocupar dos serviços domésticos e com todo o tempo do mundo para as minhas nerdices. O lado ruim vem agora.

A piada teve um finzinho sádico quando se tornou uma rasteira (literalmente) no meu senso de independência. Com o pé engessado, eu vou (teoricamente) depender do pessoal de casa para quase tudo. E eu não acho isso nem um pouquinho legal. Mas na certa isso foi uma ironiazinha de Deus *honey, ria disso, certo? não sejamos xiitas* somente para acabar com a minha graça de moça independente que não precisa de ninguém para resolver os próprios problemas. É, meu bem, eu resolvo tudo para todo mundo aqui em casa. Resolvo os meus problemas, pago as minhas contas e ainda resolvo os problemas dos outros e pago as contas dos outros. Eu vivo pregando a independência dessas pessoas que não sabem nem mesmo manusear o próprio celular e dando belos esculachos em todo mundo quando sou solicitada até mesmo para fazer uma ligação no telefone fixo ou ainda ler o texto e fazer o trabalho de faculdade de outras pessoas. Depois dos esculachos invariavelmente escuto o bordão "até parace que nunca vai precisar de ninguém".

Aí, olha só o que acontece: cá estou eu com o pé engessado. Mas eu sou uma pessoa teimosa e não dou o braço a torcer *não dou mesmo! imagina se, além da bota de gesso, eu vou querer uma luva de gesso também???* Portanto, estou procurando fazer tudo sozinha *tomar banho ontem à noite foi um processo que eu venci sozinha, apesar de terminar com o mesmo calor de antes*, embora eu esteja esperando pelo "tá vendo, tá vendo". A tal da dependência é uma coisa ridícula. E com os exemplos de dependência, insegurança e submissão que eu tenho em casa, decididamente, meu bem, eu não sou assim. Portanto, em 30 dias engessada, vou fazer tudo sozinha *provavelmente eu vá me acidentar de novo, mas isso faz parte*. E eu espero que esse gesso seja bem resistente *pensando bem, não sei se isso é uma coisa boa... vai que eu resolva meter o martelo nessa porcaria no meu próximo acesso de estresse...* porque não pretendo passar um mês inteirinho saltitando pela casa como um saci albino. Se bem que nesse momento a minha preocupação é mesmo que nenhum bichinho resolva vistoriar as instalações internas do meu gesso.
As pessoas estão achando estranho o fato de eu aparentar estar tão alegre com um pé fraturado. Mas, o que elas querem que eu faça? Que eu sente no sofá de perna para cima e chore feito um emo? Se eu ficasse deprimida por causa de um pé fraturado e fizesse mesmo uma coisa assim, seria tachada *como sempre* de infantil. Portanto, eu tenho mesmo é que fazer piada da situação, ne? Afinal, vamos combinar que é uma situação muito ridícula e digna de ser rida. O máximo que pode acontecer comigo é eu ficar doidamente estressada e mandar ver o martelo em cima desse gesso. Eu fiz as contas, meu bem: são cinco semanas! Isso não é brincadeira.

*Stratovarius - Lord of The Rings - essa música é altamente fodástica*

Portanto, colegas, concluamos todos juntos que eu tenho um humorzinho meio negro para as mais diversas situações. E que a gente tem mesmo é que rir da vida porque a vida é mesmo ridícula. Provavelmente eu vá passar a Semana Santa engessada *não, eu não vou para Brejo da Madre de Deus esse ano, e não me lembre esse fato que eu fico doente T.T*, e vou engordar ainda mais comendo chocolate em cima do sofá. E depois, quando tirar o gesso, vou continuar a minha carreira de jogadora de vôlei desastrada.

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A Crônica da Bota de Gesso

2009-03-11T09:17:00.007-03:00

*ouvindo A-ha - Analogue, 2005*

Esta é uma crônica para todos os desajeitados de plantão que se enxeriram de fazer o que não deviam e terminaram com alguma espécie de trauma físico. Ou seja: esta crônica é para nós, Tatu, e para todos os nossos companheiros fraturados :)

As coisas acontecem normalmente quando você não tem o que fazer. Num feriado prolongado quando você não tem grana para vadiar em outras paisagens e nem amigos suficientemente próximos que compartilhem dos seus gostos estranhos. Então, você é vencido pelo tédio e pelo calor infernal desse início de mês de março, quando já deveria estar chovendo cântaros para amenizar o nosso Hell particular. Tem pessoas que gostariam de ter uma casa na praia. Eu me contentava com um sítio-com-rio-no-meio-do-mato. Você procura se ocupar em alguma coisa; algo relacionado ao trabalho. Então, você senta para trabalhar durante toda a tarde. Mas chega uma hora em que o trabalho num feriado cansa. Então você ouve as pessoas se divertindo na rua e, apesar de elas não serem exatamente da sua tribo, são pessoas legais e estão se divertindo muito mais do que você. Então você decide que não custa nada pelo menos olhar o divertimento dos outros, que praticam um esporte informalmente no meio da rua.

As coisas acontecem normalmente por meio de um convite inocente, que você aceita para não ser mal compreendida. Não que ser tachada de anti-social seja importante, mas com o tédio e o calor que está fazendo você conclui que ser anti-social é algo meio chato em algumas ocasiões. Então, você aceita o convite para participar do jogo, um jogo de vôlei inocente entre vizinhos, pés descalços nos paralelepípedos da rua, gosto de infância. É legal voltar à infância, especialmente se você teve uma infância feliz, de moleque que subia em árvore, brincava de polícia e ladrão e comia sapoti no pé. Tem gente que despreza esse tipo de infãncia rueira. Eu conheço pessoas assim, mas esse desprezo todo é resultado do não-conhecimento do que é bom na vida, coisa de gente que passou a infância na frente da televisão. Eu tenho saudade da minha infância rueira. Vai ver que foi por isso que eu não cresci ainda. E vai ver que é por isso que o convite foi aceito. Só que é meio ridículo jogar vôlei descalça no meio da rua. Imagina, você não tem mais 13 anos e muito menos o peso de quando tinha 13 anos nem a coordenação motora de quando tinha 13 anos. Então imagina a ridicularidade da situação quando você se estica para pegar uma bola ou corre atrás da bola que escapou e seus peitos sacodem para cima e para baixo dentro da blusa, a despeito do sutian. Cara, isso é muito ridículo. Eu queria saber como aquelas atletas fazem para manter os próprios peitos dentro do sutian, sem sacudir ridiculamente, enquanto correm, pedalam, pulam, etc etc etc... Mas, ser ridículo faz parte. Quem de nós não é? Dependendo do contexto, tem certas situações ridículas que são gostosas e você se consola com o fato de que você não é a única criatura a pagar mico, quando os outros jogadores são da sua idade e também pouco íntimos da bola.

Até que chega a hora em que toda a ridicularidade da situação cobra seu preço. Bem, você precisa entender que não tem mais 13 anos, que é sedentária e que está acima do peso e sua coordenação motora não é mais a mesma desde que você entrou para a faculdade e, consequentemente, no mundo dos adultos. Então, no mais improvável dos momentos, o pior acontece. Seu pé entorta e você só não cai no meio da rua porque, num último esforço de habilidade, usa o peso do corpo - normalmente o vilão da história - para se equilibrar. Um mico a menos. Já pensou, depois de saltitar os peitos no meio da rua por causa de uma bola, você se estender no calçamento igualzinho a uma jaca madura? Ouviu o estalo? É, deve ter sido o osso do seu pé se partindo. Fim da viagem nostálgica à infância, retorno forçado ao mundo dos adultos: "pra casa, menina!" Você se convence, por fim, que deveria se limitar a atividades condizentes com a sua idade cronológica e não com a sua idade mental.

Aí, começa o processo inédito, pelo menos para esta pessoa que escreve esta crônica. Será que quebrou? Por que não dói? Será que eu vou conseguir dormir à noite? Será que eu vou conseguir ir trabalhar na segunda-feira? Nossa, essa é uma questão muito, muito importante. Porque todas as outras coisas podem ser feitas. Você pode até ir na padaria, lá na outra rua, caminhando feito um velho de 200 anos, mas trabalhar? Nem pensar! A primeira coisa a fazer é colocar gelo, bastante gelo. De repente seu pé vira uma bola e na sola fica um hematoma que num primeiro momento você imagina que seja sujeira da rua, já que estava jogando descalço, mas depois você descobre que é um belo de um hematoma. Andar mancando não é nada conveniente, principalmente se na sua casa tem escadas. O que fazer então? Aboletar-se no sofá e esperar para ser mimado. Pelo menos assim você escapa dos serviços domésticos. Esse é o lado bom da coisa toda. Por outro lado, passar o dia inteiro aboletado num sofá que tem uma capa de gorgorão que esquenta mais que sofá de couro no verão de Várzea Grande é um exercício de zen-budismo. Boa sorte para você; pelo menos ainda é o seu traseiro que está esquentando. Mais tarde você descobre que, se não quiser mesmo pegar ônibus para ir trabalhar na segunda-feira, vai ter que colocar uma infame bota de gesso no pé.

Você sabe quantas camadas de algodão, ataduras e gesso vão envolver sua perna por causa de uma torção? O suficiente para te manter aquecido no inverno da Finlândia. Só que isso não é conveniente no calor do Hell que anda fazendo no Brasil, certo? Então... A sensação de dormir com isso não é legal. E arrastar dois quilos (pelo menos) na perna para cima e para baixo também não. Experimentou dormir com isso? É, cuidado para nenhum espécime de inseto procurar alojamento na sua bota de gesso. É uma loucura. Em todo caso, essa parece ser a única maneira de arrancar todas essas camadas de ataduras, algodão e gesso de uma vez só, e você nem precisa de tesoura para isso: vai no dente mesmo. Imagina a situação: você dormindo com a sua bota e de repente sente coceguinha debaixo do pé aprisionado. É quase tão irritante e torturante quanto um pernilongo insistente zumbindo no seu ouvido de madrugada. Portanto, se não quiser que isso aconteça, supere o medo do calor e agasalhe (mais) o seu pezinho.

Mas, quer saber qual é mesmo a sessão de tortura mais fodástica desse processo todo? Tomar banho. Eu acho que o pessoal do Greenpeace gostaria que todo cidadão quebrasse algum membro pelo menos uma vez a cada dois meses. Pelo menos o desperdício de água no seu banho de 200 anos vai diminuir. Porque é impossível passar mais do que 10 minutos debaixo do chuveiro. Você vai ficar aterrorizado com a possibilidade de molhar sua bota e imaginando que ela vai entrar num processo de decomposição rápido que vai corroer seu pé até o osso quebrado. Oh, seu pé está se dissolvendo em líquido pútrido e mal cheiroso e a dor é insuportável, e você não pode fazer nada a não ser agonizar enquanto seu pé se dissolve e se dissolve. Tudo isso porque você foi descuidado o suficiente para molhar sua bota de gesso. Portanto, é necessário descobrir um jeito de tomar seu banhozinho bem rápido e se vestir o mais rápido possível. Se bem que, quando você terminar tudo, vai estar com o mesmo calor de quando começou a tomar banho.

Claro que, saindo na rua, você será celebridade e todos irão lhe parar para perguntar o que aconteceu. Se você for uma pessoa assumidamente autêntica, vai contar exatamente o que aconteceu, mesmo que no final da história as pessoas estejam rindo da sua cara de idiota e te chamando de retardada e infantil. Mas isso também faz parte. Claro que você tem o triunfo de ser bem mais inteligente que a média; para isso, basta lembrar a elas que é você quem ensina as tarefas de casa que os filhos delas trazem da escola e que elas assumiram publicamente não serem capazes de ensinar. Isso faz com que muitos sorrisos escancarados se fechem em segundos. É prazeroso ser perverso com as pessoas. A perversidade é uma arte. Somos todos artistas, meu amor. Na maior parte das vezes é gostoso pisar em alguém que ri de você. E quando você tem a possibilidade de pisar nessas pessoas com uma bota com solado de pedra, aí se torna ainda mais gostoso.

Fique feliz de não precisar passar dois meses com esse charme do tempo das cavernas. Uma semana parece pouco tempo, mas depois da primeira tentativa de banho você descobre que talvez não tenha paciência para aguentar nem mesmo dois dias. Mas você se consola. Lembre-se: nada de serviços domésticos, nada de trabalho e o bônus de ter toda a atenção do mundo. É reconfortante. Um sacrifício que vale a pena (isso foi sádico). E ainda existe a possibilidade de tirar, você mesmo, toda essa parafernália da sua perna no final da semana. Afinal de contas, tem jogo de novo no próximo sábado e você vai querer estar lá, não vai? É claro que vai! Não seja tolo! Todos os grandes atletas se machucam. Você apenas faz parte do time.

Seeleburg

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Diário de Viagem - Imagens do Paraíso

Diário de Viagem - Caminho Perfumado em Direção ao Paraíso

Coisas que você encontra em Guerra dos Tronos

O Freguês SEMPRE tem Razão (II)

O freguês sempre tem razão...

Viver para Trabalhar

Evanescence - What You Want

Vó

Interrogação/Exclamação/Interrogação...

Coração Partido

Você jura que não vai piorar...

História dá depressão

Enfim, uma Leitura Decente!

Trabalho Pesado

O Menestrel

Understanding

Receita de Pipoca

A Canção das Pessoas

Jiboiando

Mulher de 30 anos

S.O.S (Anything But Love)

Família (ou Será que Você Gostaria de Passar uma Semana na Minha Casa?)

Helden

Slowmotion II

Alívio

Sou Feliz... E Sei Disso!

Papo de Príncipe

...Potocas...

Potocas & Desinformação

Bonita

Ovelha Negra

Para os Revolucionários

Good Enough

Codinome Garrafinha

Diário de Viagem: Lugares Lindos... e Lugares Horrorosos!

Finis

Slowmotion

Mil Coisas

Doomsday

Azedo

Olhos Fechados

Lembrete

Ao Seu Sorriso

Luxando

Receitinha

Eu que fiz! *.*

Nina

Proibido Bichas Metaleiras

Crônica da Sombra Extra Selvagem

Crônicas da Sombra Solteira: Trabalho Novo

Crônicas de uma Dona de Casa

Another Dimension

Aparição II

Aparição

Etílico

Tempestade Íntima

Destino

O Nerd que Levou a Gostosa pra Cama...

O que a Opinião Pública não faz...

Meu .

Eu que fiz! .